Min baby har Colic & det här är vad det är

Innehåll:

Kolik. Var börjar jag ens? Om jag var tvungen att summera det skulle jag säga att ha en baby med kolik är ansträngande, frustrerande, infuriating och överväldigande hjärtskärande. Att titta på ett hjälplöst litet barn - ditt hjälplösa lilla barn - gråta oupphörligt för det som verkar som timmar i slutet kan få dig att känna dig som den mest hjälplösa personen i världen. Men min definition åt sidan, definierar Mayo Clinic kolik som "ett frustrerande tillstånd som präglas av förutsägbara perioder av betydande nöd i en annars välmattad, frisk baby. Barn med kolik gråter ofta mer än tre timmar om dagen, tre dagar i veckan för tre veckor eller längre. " Vår dotter gjorde precis detta, och precis som definitionen från Mayo Clinic fortsätter att säga, det verkade som om det inte fanns något vi kunde göra för att hjälpa.

Jag läste en statistik från den amerikanska graviditetsföreningen att 20-25 procent av barnen uppfyller kriterierna för kolik. Du tror kanske det är bara en dålig natt, eller en tillväxtspurt, och det kommer att passera om en dag eller två. Jag tänkte verkligen på det sättet. Men då blir en dag till två, då tre, och nästa sak du vet, det har varit veckor fyllda med gråt - så mycket att gråta, faktiskt att du inte kommer ihåg ljudet av tystnad längre. Och du kan prova allt, men det finns inget som kan hjälpa till.

Den första natten med vår nya baby var precis som den hade varit hos vårt äldsta barn: Hon sov tyst och vaknade bara till amning innan han drog tillbaka igen. Jag hade henne på mig hud till hud i sjukhussängen så att det var lättare för oss att både hitta vila och om jag behövde gå upp skulle hennes pappa ta henne. Och jag hade rätt. Men sanning berättas, efter att jag blivit blödad strax efter att ha fött henne, var jag så tacksam att hon levde, att jag hade svårt att släppa henne.

Oavsett vad jag försökte fungerade ingenting.

Vi tog hem hem nästa dag och vi hade en skrynklig första natt tillsammans. Hon grät så hårt att hon somnade från utmattning. Jag försökte allt för att få henne att lugna sig, alla de knep som jag hade lärt mig med min dotter. Jag bar hennes hud till hud igen, jag försökte amma henne, jag gick runt med henne och studsade upp och ner och klappade på ryggen. Men ingenting fungerar. Jag kollade hennes blöja, tänkte kanske hon behövde en förändring, men det fanns ingenting där. Oavsett vad jag försökte fungerade ingenting. Jag kände mig hjälplös och frustrerad - vad mer kan jag göra för henne som jag inte redan hade försökt?

Efter den första natten föll vi långsamt i en rutin. Hennes gråta episoder var inte lika dåliga som de hade varit den första natten, så vi trodde att vi var fria och klara. Därefter började den om den andra eller tredje veckan igen. Den otröstliga gråt började nästan varje kväll, alltid på kvällarna. Jag skulle börja göra middag och när vi var redo att sitta ner för att äta, skulle hennes noga börja om igen. Jag skulle behöva amma henne medan min man åt middag snabbt och då skulle vi byta så att han kunde lindra mig i några minuter. Hon verkade bara ha något innehåll så länge hon hölls, främst av mig, eller gick och studsade av sin far.

Så svårt som det var på mig var det svårare på min man. Liberty tycktes inte ha något att göra med honom för det mesta. Han skulle ta henne ifrån mig för att ge mig en paus, studsa henne och ens försöka erbjuda henne en flaska uttryckt mjölk, och ingenting skulle fungera. Hon skulle bara lugna sig lugnt med mig, men knappt. Och i hans armar blev hennes skrik bara värre. De flesta nätter slutade med att hon grät tills hon somnade i mina armar, eller tills hon lugnade sig tillräckligt för att ta ett bröst och sedan somnade. Efter att ha läst att det inte finns något botemedel mot kolik (förutom att behandla symtomen som bidrar till en barns noga), skyndade jag inte Liberty till läkaren för svar omedelbart. Jag visste att även om hon hade diagnostiserats med kolik strax efter att vi hade tagit hem, var det inte mycket vår läkare kunde ge mig att hjälpa oss genom det.

Som en mamma kastade det verkligen mitt förtroende. Jag trodde aldrig att en av mina barn skulle få kolik, och jag förstod aldrig hur hjälplös du kunde känna att vara i en sådan situation tills det hände mig. Jag tänkte bokstavligen att jag kunde hjälpa henne oavsett vad, och att allt hon behövde var mig och hon skulle bli bättre. Men jag hade fel. Ingenting hjälpte. Trots att jag tror att min närvaro lät henne, är jag inte säker på någon annan hjälp jag försökte erbjuda henne gjorde.

Det fanns nätter som jag skulle rocka med henne på vår glider när hon skulle gråta och jag skulle också vara. Jag hade alltid ansett mig extremt tålmodig och förälder, men det är bara så mycket att gråta även om en patient kan ta. Trots att jag visste att det inte skulle hjälpa, skulle det finnas tillfällen då jag visste att jag skulle lämna henne till min man så att jag kunde ta ett ögonblick till mig själv och samla min sanity. Jag skulle be till Gud för att hjälpa mig att komma igenom det, för att inte låta mina tankar bli mörka, för jag kunde känna att jag mycket lätt skulle kunna falla ur arken i depression. Efter att ha lidit av prenatal depression i min graviditet var mina chanser till postpartum depression ännu högre, och att ha en baby med kolik hjälpte inte orsaken.

När vänner och familj skulle fråga hur Liberty gjorde, skulle jag berätta för dem att hon var "noga" eftersom jag inte ville erkänna att det var kolik. Jag kände mig som om jag erkände det, kan det på något sätt göra vad som hände henne, mitt fel, som att det var något jag hade gjort för att bidra till det. Men när vi gick till hennes tvåmånaders checkup, sa jag till doktorn vad som hade hänt, och hon bekräftade vad jag skulle frukta: Liberty hade kolik. Nej om, ands eller butts om det. Fastän doktorns bekräftelse inte gjorde mig bättre, förstärkte den det faktum att som hennes mamma jag inte hade gjort något fel, och om vi bara kunde väder stormen skulle vi alla göra det på andra sidan.

Vår doktor erbjöd inte mycket råd än att uppmuntra oss att ta ut det tills det var över, men även om min egen forskning lärde jag mig att det finns saker som du kan försöka hjälpa till att bota deras skrikande saker. Sedan jag ammar bestämde jag mig för att göra ett försök med min kost för att testa om hon hade en känslighet för mejeri, vilket kan vara en viktig bidragande faktor till hennes gråtande passar. Så jag försökte det, och jag fann att hennes humör drastiskt förbättrades efter att ha gjort det bara några veckor. Men för att se om mejeri var ett problem åt jag en ostpizza en natt, och visst nog, nästa dag hade hon en av hennes episoder. Så jag bestämde mig för att bli mjölkfri tills hon är minst sex månader, vilket är när många barn med denna typ av problem tenderar att växa ut ur det.

Som förälder med en colicky baby önskar jag att jag visste att det finns ett ljus i slutet av tunneln. Jag önskar att jag inte skulle slå mig själv i början över något som inte var mitt fel. Jag vet inte varför jag kände mig självkänsla och skam över något som jag inte kunde kontrollera. Jag kan bara säga att det kanske bara var en del av den ökända mamma skulden vi alla brukar uppleva från tid till annan. För att vara ärlig önskar jag också att jag inte skulle ha förnekat över något som är mycket vanligt. Jag borde ha nått ut tidigare till mammorna. Jag visste vem som hade gått och skaffade en kolikig baby för komfort och uppmuntran. Men nu vet jag bättre och jag hoppas att en dag när en vän går igenom samma sak kan jag vara där för dem och visa dem solidariteten i moderskapet som jag visade när jag äntligen medgav vad vi gick igenom.