Min hemska graviditet förstörde mitt första år som en mamma

Innehåll:

Den "silverfoder" av graviditeten är den oundvikliga födelsen hos en frisk baby. Det var åtminstone det jag fick veta när jag meddelade min oplanerade graviditet till vänner och familj. Jag visste att jag var redo att vara en mamma, men jag inser inte att kanske, kanske bara, var jag inte helt redo för graviditet. Eller, egentligen, bara min graviditet, eftersom mina 40 + veckor inte var enkla och de var inte smidiga och de var inte den fantastiska upplevelsen runt så många mammor lovade mig att de skulle vara. Min graviditet var hemsk, och för att jag hatade att vara gravid så mycket slutade det förstöra mitt första år av föräldraskap.

Det är inte att säga att min sons första år var hemskt och jag var helt oförmögna att känna en ounce av lycka under de första 12 månaderna av hans liv, för jag var. Jag kunde skratta när han gjorde någonting roligt, ropade tårar när han kom fram till en monumental milstolpe, reminisce när han växte ut ur nyfödda kläder. Jag hade och kände alla vanliga svar som de flesta föräldrar har relativt universella stunder av föräldraskap. Men även i de mest glada, uppfyllda, känslomässigt laddade ögonblicken var det rädsla. Och den rädslan lämnade mig aldrig.

Rädslan för min graviditet lever bekvämt i vårt hem, även nu, två år senare, precis bakom min subtila skratt och hoppfulla suckar. Det trakasserar mig när min son äter bra, eller när han vägrar att äta; när han sover över en längre tid och när han vägrar att sova alls. Det får mig att trippla - kolla hans bilsäte och besatt över matetiketter och påminner mig om att jag är ett misstag bort från en fullständig och oförklarlig katastrof. Det viskar procentsatser och chanser och mycket verkliga scenarier där jag kunde förlora min son, för jag är inte främling för den typen av förödelse.

Jag förlorade ett barn förut, och jag kunde inte ensa den flyktiga tanken på att förlora en annan.

Jag var initialt gravid med tvillingar och förlorade en av mina tvillingsson när jag var 19 veckor gravid. Av anledningar kunde läkare inte berätta för mig och sjuksköterskor kunde inte förklara, min sons hjärta slutade helt enkelt slå och jag var tvungen att bära sin avtagna kropp tills min återstående tvilling var redo att bli född. Jag var på sjukhus i en vecka med en allvarlig blodinfektion när jag var 14 veckor gravid, en komplikation som hotade min ofödda barns liv såväl som min egen.

Efter att jag släpptes från sjukhuset, förlorade jag mitt jobb och mina arbetsgivare citerade mitt "villkor" som "för oförutsägbar". Jag gled på grund av ett ledigt kontor och grät till min partner genom en misshandlad iPhone, osäker på vår hyra eller räkningar eller eventuell framtid. Jag var rädd och stressad, ängslig och lite deprimerad; osäker på livet jag kunde ge mina ofödda barn. Det finns stunder i mitt liv, fortfarande där jag undrar om den stress och ångest är varför en av mina tvillingsönn dog långt innan jag någonsin hade chansen att träffa honom.

Varje vecka, i 20 veckor, gick jag in på sjukhuset för att övervakas eftersom jag hade risk för förmognat arbetskraft och en massa andra potentiella komplikationer. Jag var noggrant medveten om hur snabbt saker kunde ta en tur, för att de redan hade. Efter 39 veckor av en noggrann graviditet födde jag en son som skulle gråta och öppna ögonen och amma, och en son som aldrig skulle. Jag sa hej och adjö i samma andetag, inte att ta mig av mig från smärta och ren glädje, så jag lät dem mögla i en överväldigande känsla som inte har något namn. En känsla jag hoppas aldrig uppleva igen.

Jag är rädd att jag förlorade den tvilling av en anledning; en anledning som skulle göra mig ovärderlig för min återstående sons liv. Jag är rädd att min lycka helt enkelt är för bra för att vara sant, och den andra skogen kommer att falla och med det, mitt liv som jag nu vet det.

Och alla dessa känslor - dessa stunder i min graviditet, mitt arbete och min leverans - fogade sig till min sons första år av livet. Jag kunde inte sova, för rädsla att han inte skulle vakna. Jag tittade honom för nära, orolig för ofta, höll andan alltför ofta. Hans hälsa och fortsatta lycka blev min enda angelägenhet. Jag förlorade ett barn förut, och jag kunde inte ensa den flyktiga tanken på att förlora en annan.

Jag är rädd att jag ska låta min hemska graviditet förstöra mer än bara min sons första år av livet. Jag är rädd att denna försvagande ängs kommer att hindra mig från att njuta av en annan potentiell graviditet.

Så till och med de glada ögonblicken - de perfekta stunderna på en dag på stranden, en dag i parken, hans första steg eller en resa till farmor och morfar - blev besvärad av rädsla. Jag är alltid, alltid rädd. Jag är rädd att jag är en dålig mamma, och alla graviditetskomplikationer och efterföljande förlust var faktiskt mitt fel. Jag är rädd att min son kommer att tas från mig med sådan snabbhet, sådan överraskning, sådan hatlig och oförskämd hänsynslöshet som jag aldrig kommer att helt återhämta sig. Jag är rädd att jag fick något jag inte förtjänar. Jag är rädd att jag förlorade den tvilling av en anledning; en anledning som skulle göra mig ovärderlig för min återstående sons liv. Jag är rädd att min lycka helt enkelt är för bra för att vara sant, och den andra skogen kommer att falla och med det, mitt liv som jag nu vet det.

Men mestadels är jag rädd för att jag ska låta min hemska graviditet förstöra mer än bara min sons första år av livet. Jag är rädd att denna försvagande ängs kommer att hindra mig från att njuta av en annan potentiell graviditet. Jag är rädd att det kommer att leda till att jag sönder min son för mycket, eftersom jag växer farligt nära att bli en överskyddande förälder som inte kan tyckas släppa när hon behöver mest.

Min hemska graviditet gjorde mig rädd hela tiden. Men på vissa sätt har det också gjort mig akut medveten om mina rädslor. Av den anledningen, och troligen den anledningen ensam, har jag lärt mig att stoppa och njuta av ögonblicket, lukten, min lilla pojkes söthet. Jag hade en komplicerad, hemsk, hemsk graviditet, och jag förlorade en bit av mitt hjärta, jag kommer att lugna hela livet i mitt liv, men jag är fortfarande en mamma. Därför trycker jag över rädslan. Jag står längre. Modigare.