Min mans jobb har skadat vÄrt Àktenskap och vÄr familj
NÀr jag födde mitt första barn för fem Är sedan hade min partner bara en veckas ledighet direkt efter min sons födelse och gick sedan tillbaka till jobbet pÄ heltid. Med arbetsgivare som Facebook och Netflix erbjuder utökad familjelov för nya förÀldrar, kan jag inte lÄta bli avundsjuk. Faktiskt kÀnner jag mig mer Àn avundsjuk Jag kÀnner mig som om vi blev rÄnade över tiden nÀr vi behövde varandra mest - nÀr jag behövde honom mest. Vi skulle rÀkna ut hur vi ska vara en familj nu nÀr vi hade ett barn tillsammans, men pÄ grund av en brist pÄ ledighet, var jag tvungen att rÀkna ut det sjÀlv. Innan barn var han min partner i allt. NÀr vÄr son kom fram, skiftes det.
Trots att jag sörjer för förlusten av den tid som jag önskar att vi hade spenderat tillsammans under de tidiga dagarna, ansÄg jag ocksÄ irrationellt honom nÀr det blev svÄrt. Det sÀtter pÄ vÄr relation. Vi hade fler slagsmÄl i det första Äret som förÀldrar Àn vad vi haft tidigare Äret innan. Eftersom jag beklagar att min partner bara har en vecka inser jag att Àven den veckan var en lyx, eftersom USA har nÄgra av de vÀrsta statistikerna nÀr det gÀller betald förÀldraledighet. SÄ mÄnga förÀldrar mÄste gÄ direkt till jobbet omedelbart för att vara ekonomiskt flytande och andra mÄste gÄ tillbaka till jobbet bara för att hÄlla sina jobb, oavsett om de skulle ta mer obetald ledighet. Min situation var knappast dire. Jag hade svÀrförÀldrar i nÀrheten. Min mamma stannade hos mig i ett par veckor. Min baby var frisk och amning gick bra. Men fortfarande tittar jag vid den tiden och jag inser att jag anpassade mig till att vara förÀlder medan min partner var borta. Han var inte med i de viktiga och omfattande förÀndringarna som Àgde rum.
Fram till min sons födelse hade min partner varit, min partner . I varje mening av ordet. Och i alla saker ocksÄ. Men sÀrskilt i hur inblandat han var med min graviditet. Varje bok jag lÀste lÀste han efter mig. Han deltog gÀrna sÄ mÄnga prenatala barnmorskans möten som han kunde. Vi deltog i förberedelseklasserna för förlossning tillsammans. Han var sÄ inblandad. Jag hade tur. I det stora okÀnda som Àr arbete och födelse och nytt förÀldraskap var jag inte ensam. Han stannade vid min sida för de tre lÄnga dagarna som jag var i arbete. Han tog bara tupplur nÀr min mamma insisterade och erbjöd sig att ta över. PÄ sÄ mÄnga sÀtt lita jag pÄ honom Ànnu mer Àn jag nÄgonsin hade, och vi var nÀrmare Àn vi nÄgonsin varit.
NÀr min partner ville vara involverad kunde han plötsligt inte göra nÄgonting rÀtt. Han skulle inte snabbt sÀtta de smÄ skjortorna över vÄr sons huvud. Han plockade fel strumpor frÄn lÄdan, de som aldrig stannade pÄ. Han satte honom i gungan nÀr jag var sÀker pÄ att min son ville hÄllas.
De första dagarna postpartum var inte annorlunda. Han lyssnade med uppmÀrksamhet nÀr vi fick vÄra utslÀppsinstruktioner. Sedan jag föddes pÄ ett födelsecentrum slÀpptes vi bara 12 timmar efter leveransen, sÄ vi behövde mycket vital statistikinspelning. Jag var utmattad frÄn att vara i arbete i tre dagar (och vem skulle inte vara?), SÄ jag var sÄ lÀttad att han var dÀr, tog anteckningar och blöt i informationen jag saknade.
NÀr vÄr son var bara 24 timmar gammal skulle han inte sluta grÄta. jag kommer ihÄg frantically försöker fÄ honom att lÄsa pÄ bröstet, trots att gesterna och ritualen av allt var fortfarande nya och obekanta. Jag kommer ihÄg att byta blöja och kolla pÄ klÀder som kan vara obekvÀma. Jag kommer ihÄg desperat att överlÀmna honom till min partner för att han ska försöka svÀva honom: först med en av de enkla zip-up swaddling sÀckarna, och sedan med en filt. Jag kommer ihÄg min partner som pÄminner om rÄd om högt skushning medan han vigslöst rockade barnet. Vi försökte allt.
Det enda som fungerade var att strippa honom naken och sÀtta honom skinn pÄ huden pÄ mitt bröst och gungade honom kraftigt och sköljde pÄ den hÀr platsen dÀr vÄr lampa skulle komma in och ut ur sikte för vÄr son. Till sist blev han soothed och han verkade intresserad av att titta pÄ ljuset rör sig fram och tillbaka. Och sedan pooped han en jÀtte mÀngd meconium i min hand. Min partner och jag skrattade över det hÀr sÄ hÄrt. Jag kommer inte ihÄg nÄgonsin att skratta sÄ hÄrt om nÄgonting annat. Genom min utmattad hysteri bad jag honom att hjÀlpa mig att rengöra de klibbiga grejerna uppe. Vi var bÄda deliriously trött, men vi var hÀr ihop tillsammans.
Men precis nÀr vi kom in i gungan gick min partner tillbaka till jobbet.
DÀrefter delade vi arbetet som mÄnga nya förÀldrar gör: Jag var ansvarig för att mata barnet och lugna honom att sova. Min partner hanterade blöjförÀndringarna, matlagningen och de mÄnga, mÄnga outfitförÀndringar som nyfödda gÄr igenom. (De ser allvarligt pÄ allt. Eller Ätminstone gjorde jag.) Men precis nÀr vi kom in i gungan gick min partner tillbaka till jobbet. Jag var naturligtvis nervös om förÀldraskap ensamstÄende. SÀrskilt nÀr min mamma gick hem. Men jag klarade mig. Jag rÀknade ut hur man gör allt. Det var inte lÀtt, men jag lyckades.
Plötsligt kĂ€nde vi oss inte lĂ€ngre som partners. Jag var trött frĂ„n att göra allt, och min partner var borta frĂ„n att knyta med sin son. Ănnu vĂ€rre var jag den som hindrade honom frĂ„n att binda.
Jag föll i en rytm. Jag funderade pÄ hur man lÀste min son sÄ att jag började veta nÀr han behövde matas eller nÀr han bara behövde en snuggle. Jag hatade att höra honom grÄta, sÄ om han var mitt i att klÀ sig och blev upprörd, skulle jag lugna honom och sedan klÀ av honom. Jag blev vÀgen effektivare pÄ allt och plötsligt var jag övertygad om att sÀttet jag gjorde saker var rÀtt vÀg för min son.
Det skapade ett stort problem i mitt partnerskap. För nÀr min partner ville vara involverad kunde han plötsligt inte göra nÄgonting rÀtt. Han skulle inte snabbt sÀtta de smÄ skjortorna över vÄr sons huvud. Han plockade fel strumpor frÄn lÄdan, de som aldrig stannade pÄ. Han satte honom i gungan nÀr jag var sÀker pÄ att min son ville hÄllas. Nu nÀr det Àr fem Är ser jag tillbaka och inser att han inte gjorde nÄgot fel, han gjorde bara saker som jag hade lÀrt mig att göra, men jag kunde inte sluta nitpicking honom.
Jag ville inte vara kritisk över hur han gjorde varje liten sak. Men jag var i dimma av obehandlad postpartum Ängest. (Och jag fick inte behandling för den försvagande sjukdomen i flera mÄnader.) Jag kunde inte stÄ för att höra min son grÄta. Och om min man gjorde nÄgonting som jag trodde orsakade min son att bli mer upprörd, skulle jag sova in och ta över. Jag kunde inte hindra mig frÄn att berÀtta för honom hur man gör varje liten sak.
Plötsligt kĂ€nde vi oss inte lĂ€ngre som partners. Jag var trött frĂ„n att göra allt, och min partner var borta frĂ„n att knyta med sin son. Ănnu vĂ€rre var jag den som hindrade honom frĂ„n att binda. Vi var bĂ„da Ă€gnat Ă„t varandra och vĂ„r son, men det var definitivt det svĂ„raste Ă„ret av vĂ„rt förhĂ„llande. Vi sĂ„g inte ögat mot saker. Vi hade fler slagsmĂ„l, och de slutade utan nĂ„gon riktig lösning. Mycket av det hade att göra med mig och mina egna oro, men jag tror inte att det skulle ha varit sĂ„ mycket av en frĂ„ga om min partner och jag hade fallit i den familjen rytmen tillsammans.
Om vi ââhade haft den tiden tillsammans, skulle jag kanske ha kunnat lita pĂ„ honom för stöd eller för hjĂ€lp. NĂ€r barnet fussing kunde jag ha frĂ„gat min partner vad han trodde att jag borde göra istĂ€llet för att anta att jag visste bĂ€st. Jag kunde ha bett honom hjĂ€lpa till med barnet medan jag sprang för en paus. Vi kunde just spelat med vĂ„r son och ta hand om honom som ett lag. Vi kunde ha spenderat mycket mindre tid med att argumentera och mycket mer tid bara njuta av de vĂ€rdefulla flyktiga ögonblicken.
Min partner trivs verkligen nÀr han fÄr uppmÀrksamhet frÄn vÄra barn nÀr de skrattar och leker med honom. Men det tog Är innan han kom dit med min son. Och det var inte av brist pÄ lust eller försök; det berodde pÄ brist pÄ möjlighet.
SÄ nu nÀr jag hör av Facebook som ger fyra mÄnaders betald förÀldraledighet, kan jag inte hjÀlpa avundsjukan. Fyra mÄnader lÄter sÄ lyxigt. Efter fyra mÄnader Àr barn verkligen avgjort till livet pÄ utsidan av livmodern. Den riktigt svÄra fjÀrde trimestern Àr över. Efter fyra mÄnader hade jag tÀnkt mig sÄ mycket ut. Min son sov pÄ lÄnga strÀckor vid den tiden. Jag var inte nÀstan lika utmattad. Att ha min partner hemma och pÄ mitt team i felsökning tidigt förÀldraskap skulle ha varit fantastiskt.
Jag tÀnker pÄ hur mÄnga gÄnger vi kunde ha skrattade om dumma saker som att vara pooped pÄ. Jag tÀnker pÄ hur mycket mer vila jag kunde ha fÄtt. Jag undrar om det skulle ha mildrat min Ängest eller om jag skulle ha fÄtt hjÀlp tidigare. Jag undrar om, nÀr min son blev skadad, skulle han vara okej med att bli uppskuren av sin pappa, istÀllet för att be om mig. Jag undrar om faderns-förhÄllandet skulle vara sÄ full av korta och skÀmt som min relation med min son Àr. Min partner trivs verkligen nÀr han fÄr uppmÀrksamhet frÄn vÄra barn nÀr de skrattar och leker med honom. Men det tog Är innan han kom dit med min son. Och det var inte av brist pÄ lust eller försök; det berodde pÄ brist pÄ möjlighet.
Jag har haft en annan bebis sedan dess. Och kanske beror det pÄ att hon Àr den andra babyen och jag var mer avslappnad, eller kanske beror det pÄ att hon Àr en lÀttare bebis. Eller kanske var det faktum att jag behandlade min Ängest med medicinering. Eller kanske Àr det att min partner fick en hel tvÄ veckor av den hÀr tiden. Oavsett varför litade jag pÄ min partner att ta en större del av förÀldrauppgiften med vÄr dotter Àn hos vÄr son. Och nu ser jag hur lÀtt hon Àr knuten till oss bÄda. SÄ glad som det gör mig, kÀnner jag en sorg av sorg som vet att det kunde ha hÀnt med min son ocksÄ om bara min partner kunde vara dÀr mer.
Min son, vem Àr nu 5, knyter bara nu bara med min partner som han Àr knuten till mig. Och det har inte bara varit sorgligt för min partner, men det har varit anstrÀngande för mig. Jag har alltid varit det för min son. Han kom till mig för allting. Det har nÀstan tagit sÄ mÄnga fem Är att jag kÀnner mig bekvÀm att lÀmna honom över natten och veta att min son inte kommer att kÀnna sig vilse utan mig.
Det första Äret skulle ha varit sÄ mycket lÀttare om min partner hade fÄtt mer ledighet. VÄrt Àktenskap skulle inte ha varit en kÀlla till stress. FörÀldraskap min son skulle ha varit enklare. Men det Àr det sista stycket, det faktum att min sons och min partners förhÄllande tog sÄ lÄng tid att ta rot, det gör mig vÀldigt ledsen och undrar vad som kunde ha varit. TyvÀrr Àr jag inte sÀker pÄ att jag nÄgonsin vet.