Min Nanny Quit & Det Àr allt mitt fel
Vi hyrde en barnflicka för att ta hand om vÄra tvillingpojkar nÀr jag ÄtervÀnde till jobbet efter mammaledighet. Den hÀr kvinnan hade det perfekta jobbet: en lön pÄ $ 31.200 per Är, tvÄ veckor betald ledighet plus federala helgdagar, ersÀttning för sjukförsÀkring och en rimlig pendling. Medan jag var pÄ jobbet skickade hon mig texter med bilder av pojkarna som lekte och lekte. Jag skulle slÀppa in henne vid lunchtid, trött frÄn att vara uppe hela natten med pojkarna, och hitta henne nappa pÄ soffan medan de var pÄ övervÄningen sovande. Eller hon skulle sitta pÄ golvet och lÀsa dem, kyssa dem och gunga dem i sömnen. sjunger till dem. Jag skulle alltid se henne göra allt jag önskade att jag kunde göra; allt jag trodde att jag borde ha gjort. Och hon tog mina pengar medan han var dÀr.
SĂ„ naturligtvis hatade jag min barnflicka.
Hennes blotta syn pÄ morgonen skulle göra mig arg. Inte arg. Ilska Àr en kÀnsla för rationella mÀnniskor. Ilska uppstÄr frÄn provokation Nej, jag var galen - som i, helt olikt mot mig - nÀr det gÀllde att hantera vÄr barnfader. Jag skulle göra saker som vaknar pojkarna att leka med dem innan jag gick till jobbet. Sedan sÄ snart hon kom fram, gick jag rakt pÄ jobbet och lÀmnade diaperingen och matade henne med motiveringen att jag fick min "pengas vÀrde".
Under mitt lunchbesök skulle jag anvÀnda tiden för att visa henne hur man gör sitt jobb. Om man grÀt, skulle jag lugna honom pÄ ett sÀtt som jag kÀnde att hon inte kunde, genom att rocka och smeka honom, skaka hans skrik bort tills han somnade eller bestÀmde sig för att leka med en av sina leksaker. Jag skulle visa henne hur man matar dem, hur jag tyckte att deras ansikten var tvÀttade, hur man bytte klÀderna pÄ rÀtt sÀtt. Jag bad henne mÄnga gÄnger, pÄ flera sÀtt, att dokumentera deras alla drag. Och ett tag gjorde hon det. Hon skrev ner nÀr de Ät, pooped och sov i en anteckningsbok.
Sedan hittade jag en app som jag trodde skulle vara mer "bekvĂ€m". Jag gjorde henne ladda ner den till hennes telefon med vĂ„r inloggning sĂ„ att hennes poster kunde synkronisera med oss ââoch jag kunde kolla pĂ„ det nĂ€r de var pĂ„ jobbet, allt för att "förstĂ„ deras schema." Till hennes kredit hanterade hon min micromanagement med nĂ„d, tyst och höll mina krav.
Jag blev drabbad av uppmaningen att grÄta. Ingen av dem behövde mig. Barnflickan behövde mig inte. Viktigast, mina barn behövde inte mig.
Jag undrar om hon insÄg vem hon var emot.
Hela denna situation var en kÀnslomÀssig överraskning - en som fortfarande kÀnner sig omöjlig att förklara, Àven nu. Jag ville att hon Àlskade mina barn lika mycket som jag gjorde. Men om hon vÄgade Àlska mina barn sÄ mycket, vad skulle vara mitt syfte? Vem skulle verkligen vara deras mamma? Jag ville göra det klart för henne att ingen kunde göra ett bÀttre jobb att vara sin mor Àn jag, Àven om det innebar att det var omöjligt för henne att göra det arbete jag anstÀllde henne för.
Under ett lunchbesök satt jag vid köksdisken och tittade pÄ bytet av en blöja pÄ vardagsrumsgolvet. Min andra baby svÀngde glatt runt i cirklar inuti sin bungee stol hÀngande ovanför matsalen entrévÀg. Bara vÄr hund villigt min mat att falla av min gaffel betalade nÄgon uppmÀrksamhet Ät mig. Jag blev drabbad av uppmaningen att grÄta. Ingen av dem behövde mig. Barnflickan behövde mig inte. Viktigast, mina barn behövde inte mig.
Jag tappade bort mina kÀnslor och innan jag gick tillbaka till jobbet frÄgade jag henne om hon hade granskat det nya anstÀllningsavtalet jag utarbetade. Hon svarade utan att titta pÄ mig att hon skulle granska det över helgen, hennes ton nonchalant. Jag borde ha vetat hennes brist pÄ ögonkontakt menade nÄgonting.
Jag gifte henne för det jobb som jag hade anstÀllt henne att göra, och sedan blev jag mer avskedad nÀr hon bestÀmde mig för att sluta.
Jag var sÄ upptagen med vÄra förhandlingar som jag inte mÀrkte nÀr hon blev avskild. Jag tog hennes ursÀkter för sjukdom, ett möte, eller nÄgon annan okÀnd tid för vad hon hÀvdade att de var. Om jag hade mer ledarskaps erfarenhet skulle jag ha sett en karaktÀr av en anstÀlld som letar efter ett nytt jobb i förvÀg. Men jag ignorerade dem, eller snarare, jag antog bara att det var nÄgot hon inte ens skulle övervÀga.
För vem skulle vilja lÀmna jobbet? Hon behövde inte ha pÄ sig en kostym eller uniform att arbeta, sjÀlvklart kunde hon lura, spela pÄ Internet, titta pÄ gamla TV-program, göra vad hon ville ha. Den bÀsta delen var att spendera tid med mina barn - de bÀsta barnen. Hon mÄste lÀsa för dem, leka med dem, snuggla med dem, kyssa dem, mata dem sina första fasta matar, höra deras första ord, uppleva sina leenden. Varför skulle hon nÄgonsin vilja lÀmna?
NÀr hon slutade var jag ledsen, arg och avundsjuk. SAD att hon skulle vÀlja att lÀmna. Hon var den enda andra vaktmÀstaren förutom mig och min man som mina pojkar visste. Vi litade pÄ henne. Hur kunde hon överge dem? Jag var arg att hon slutade innan jag kunde avfyra henne. Inte det jag skulle ha, men jag ville vara den som slutade vÄrt förhÄllande. Jag ville ha överdelen eftersom jag ville ha kontroll över vem mina barn sÄg efter för sÀkerhet, kÀrlek och omsorg. Jag Ängrade det faktum att hon stal de dyrbara tidiga ögonblicken och sedan inte uppskattade dem tillrÀckligt för att stanna. Jag gifte henne för det jobb som jag hade anstÀllt henne att göra, och sedan blev jag mer avskedad nÀr hon bestÀmde mig för att sluta.
Jag var avundsjuk eftersom hon fick mamma dem nÀr jag inte kunde. Det var inte hennes fel, men jag tog det ut pÄ henne ÀndÄ, och sedan slutade hon.
Jag tog min arbetsskuld ut pÄ henne. Jag vÀnde henne in i min konkurrent istÀllet för min lagkamrat. Mina killar Àr Àldre nu och kommer inte ihÄg henne. De Àlskar sina daghem lÀrare, och jag lÀrde mig att suga upp min egen stolthet och svartsjuka nÀr jag hörde en av mina söner kalla en av kvinnorna dÀr "Mama". Jag erkÀnner att det bröt mitt hjÀrta att höra det, men jag tog inte ut det pÄ sin daghem lÀrare. Jag vet att namnförvirring Àr vanligt nÀr ett barn har flera kvinnliga vÄrdnadshavare i sitt liv. Jag vet nu vÀrdet av en bra barnomsorgsleverantör, en som bryr sig om mina barn som sina egna, men ger dem gÀrna upp till mig i slutet av dagen. Jag önskar att jag hade kÀnt det dÄ.
Inte för lÀnge sen mailade jag vÄr tidigare barnflicka för att se om hon fortfarande bodde i stan och ville hÀmta nÄgra barnpassningsskift. Hon avböjde sig och sa att hon hade flyttat lÄngt men frÄgade om killarna. Jag bifogade ett foto av dem vid deras döende till mitt svar, uppdaterade henne med stolthet pÄ att de gick och pratade. Jag förvÀntade mig att hon skulle svara med de vanliga utropstecken som de flesta hade nÀr de sÄg det dÀr fotot. Jag ville att hon skulle sÀga att hon saknade dem. Jag ville att hon skulle skriva, "Se hur mycket de har vuxit!" Jag ville att hon skulle uttrycka nÄgra moderna drag av kÀrlek. Hennes kÀrlek skulle ha gjort min avundsjuka berÀttigad, hjÀlp att ursÀkta mitt beteende bara lite.
Men hon skrev mig aldrig tillbaka.