Den enda anledningen till att en abort och ett missfall är inget lika

Innehåll:

Jag glömmer aldrig första gången jag hörde orden "du är gravid". Jag var 23 år gammal, en ny högskoleexamen levande paycheck-to-paycheck och kämpar samtidigt för att göra ett ohälsosamt förhållande hälsosamt. Jag var inte redo att vara mamma eller kunna vara mamma, och jag ville inte vara en mamma. Jag kommer aldrig att glömma första gången jag hörde orden, "Jag är ledsen, din sons hjärta slår inte längre." Jag var 27 och gravid med tvillingar och ekonomiskt stabil och i ett hälsosamt förhållande och så upphetsad att vara en mor till två. Jag hade två mycket olika upplevelser som många gillar att märka lika eller liknande, men med abort och missfall är ingenting lika.

Som en framstående förespråkare för och för pro-choice-rörelsen är jag ingen främling för kritik och döm och skam. Som en kvinna som också har röstat om min speciella graviditetsförlust, har jag haft så många anti-choice-förespråkare frågar mig hur jag kan skilja mellan abort och vad som hände när jag förlorade en av mina tvillingssons när jag var 19 veckor gravid . Jag har haft min smärta nedspelad och till och med ifrågasatt, för bara några år tidigare gjorde jag det unapologiska valet att avsluta en graviditet som jag inte ville ha. Hur kunde jag ha varit så galen med ett foster, ändå så upprörd om en annan? Om fostret jag avbröt inte var ett liv, varför var jag orolig över det skador som just hade upphört? Inte bara var dessa frågor skadliga, inte minst på grund av den tydliga agendan bakom dem och det faktum att vissa personer gjorde denna dagordning viktigare än min förlust, men för att de var rotade i okunnighet och missförstånd.

Ja, de två kan resultera i slutet av en graviditet och ja, ibland kan de vara känslomässigt svåra och kränkande och smärtsamma och ja, de är vanligtvis oförplanned. Det tunna skiktet av potentiell likhet beror dock på så många faktorer att bara de kvinnor som har upplevt aborter och missfall kan själva tala med. Hur någon kvinna känner sig om någon upplevelse är helt upp till och unik för henne. Vissa kvinnor känner ånger efter abort. Många gör det inte. Vissa kvinnor är hjärtbristna när de upplever ett missfall. Andra, lättade. Bara för att en kvinna känner på samma sätt om hennes abort som en annan kvinna känner till hennes missfall, betyder inte att de två erfarenheterna är i grunden lika. Det innebär bara att olika kvinnor upplever olika livstidsstunder på, ibland, på liknande sätt.

Sanningen är, min abort var annorlunda än att förlora en son när jag var 19 veckor gravid, eftersom man var ett val, och en var inte. En var jag tog kontroll över min kropp, och en var en fullständig förlust av kontrollen över min kropp.

Min abort var ett medicinskt förfarande, gjort efter noggrann tanke och allvarlig övervägande. Medan jag inte hittade mig moraliskt motstridigt, undrade vad jag skulle göra eller hur jag skulle gå vidare, hacka mig igenom självvikt och ifrågasätta mitt samvete, stoppade jag och tänkte och väger mina alternativ. Jag visste att jag inte ville vara en mamma eftersom jag såg inåt, och medan det inte tog tid att sluta, och mitt beslut var så smärtfritt som det var uppenbart, blev det gjort allvarligt. Jag ville inte vara gravid. Jag planerade inte att bli gravid. Min graviditet var ett resultat av misslyckad födelsekontroll och jag var inte på något sätt ett val att ha sex med avsikt att få ett barn. Min graviditet kändes som att min kropp attackerade mig och plottade mot mig och hotade att ta bort min förmåga att fatta egna beslut genom att odla när jag inte var redo att. När jag var gravid vid 23, hade jag inte kontroll över min kropp. Min abort gav mig kontrollen och lät mig bestämma när jag var redo och villig och kunna bli en mamma. Min abort var valet realiserat; ett val som togs bort från mig några år senare.

Jag valde inte att förlora en tvilling vid 19 veckor. Det hände inte som ett resultat av ett elektriskt medicinskt förfarande, det var en oönskad händelse att även vetenskapen inte kunde ge en anledning till. När jag frågade min läkare och ett team av specialister var en av mina tvillingsönder plötsligt och ingen hade ett svar. Det händer bara. Det var lika förvånande som min tidigare oönskade graviditet; Det var lika känslomässigt smärtsamt som min tidigare oönskade graviditet; Det var lika känslomässigt förödande som min tidigare oönskade graviditet. Det var min kropp som attackerade mig och plottade mot mig och hotade att ta bort min förmåga att fatta egna beslut, bara den här gången min kropp råkade. Precis som jag grät i mitt vardagsrum när min kropp blev skurk och slutade gravid när jag inte ville att den skulle vara, grät jag på akutmottagningen i ett San Diego-sjukhus när min kropp gick skurk och hotade att ta bort en graviditet Jag ville och var upphetsad för. Förlusten av kontroll Jag kände mig alla dessa år innan, när parallella linjer visade sig på ett graviditetstest över disken, är den förlust av kontroll jag kände när jag såg en tvillingspark och hakade på en svartvitt skärm och en tvilling helt stilla.

Skillnaden mellan abort och missfall är val, och huruvida du hade förmågan att göra det. Skillnaden är kontroll och huruvida du kunde få det. Skillnaden är vad du ville och bestämde, mot vad som hände med dig.

Jag kan förstå varför det är svårt för vissa människor att inse att abort och missfall eller graviditetstap inte är lika. Jag kan se varför, mot anti-choice-rörelsen, är de potentiella parallellerna mellan de två fördelaktiga, särskilt under presidentvalet och speciellt när reproduktiva rättigheter hotas hela tiden via lagstiftning och abortlagar. Jag kan se hur kapitalisera på smärta orsakad av graviditet och spädbarnsförlust skulle ytterligare en agenda som fungerar outtröttligt för att hålla säker och överkomlig abort från de kvinnor som behöver och / eller vill ha dem.

Men med erfarenhet av båda kan jag säga att de inte är desamma. Åtminstone var de inte för mig. De kände inte samma sak, de såg inte ut på samma sätt, de påverkade mig inte på samma sätt, och de lämnade mig inte ändrade på samma sätt.

För mig var min abort ett svar på en fullständig förlust av kontroll. För mig var min graviditet och spädbarnsförlust en fullständig förlust av kontroll för vilken det inte finns något svar. Därför kommer jag att trösta varje kvinna som har förlorat kontrollen, om det kämpar för hennes rätt att få en säker och överkomlig abort eller trösta henne efter att hon har upplevt en graviditet och / eller spädbarnsförlust. De två är inte samma, men kvinnorna som upplever dem kräver samma sak: stöd.