Jag lärde mig att älska min kropp efter baby, men inte för att jag bara hade tryckt en liten mänsklig ut ur det

Innehåll:

Att ha ett barn kommer på en skrämmande fysisk kostnad, en som förändrar din kropp och ditt liv för alltid, men jag lärde mig ändå att älska min kropp efter baby, tänkte inte på orsakerna du kanske tror. Bland de dussintals svar som en författare begärt från Millennials mot föräldraskap, fann han att en av de vanligaste brutalt ärliga skälen att tusenåriga inte vill ha barn är på grund av den fysiska vägen tar det på en kvinnas kropp. Rädsla för att förstöra min kropp är ett argument som jag utan tvivel skulle ha gjort innan jag hade mitt eget barn. Som en ung kvinna med visserligen låg smärt tolerans och en petite ram var utsikten att bära ett barn och dela kroppens fysiska utrymme ganska skrämmande, om inte nästan otänkbart. För att inte tala om de unglamorösa förändringarna som en kvinnas kropp genomgår efter att de dyker upp en annan människa.

Men bortsett från smärtan och postpartumläkningen var den mest fruktansvärda tanken i samband med att ha ett barn hur min fysiska utseende skulle förändras, och hur svårt det kan vara att kasta graviditeten. Fram till väldigt nyligen har jag inte kunnat undvika de negativa effekterna av kroppsskamning, oavsett om det direkt eller indirekt hölls från kamrater och familjer eller blatant självklara bilder plasterade på skyltar och trendiga Instagram-konton. Det finns dock saker jag lärde mig om mina fysiska förmågor som jag bara kunde lära mig genom vad som tycktes vara min "värsta mardröm" för att bära ett barn. Moderskapet förde mig på en oväntad resa att bli kär i min egen kropp.

Innan jag fick ett barn behandlade jag min kropp med en känsla av hänsynslöshet. Jag experimenterade med självtillförd smärta i min ångridda pre-teen år. Jag gratuitously imbibed i de tidiga morgontimmarna som en ung vuxen att döma förvirringen av arbetslöshet och osäkerhet. Jag tillät kroppsskamning att ta fotfäste på mitt självförtroende och tillbringade oändliga timmar som klämmer fast delar av min kropp i avsky, fastande i depression i flera dagar och glädjer mig stolt över milda kommentarer. Min kropp var min för att långsamt förstöra, oavsett om jag var medveten om det.

Det första året av moderskap var en oskärpa av drastiska förändringar som var nästan outhärdliga. Det kändes som naturens grymma skämt att riva mig öppet och kräva att varje uns av mitt varande rånar mig om återställandet av sömn. Först kände jag mig som att min kropp bara var en mjölkfabrik. Mina bröst härdade och svällde upp i explosiv smärta som min mjölkproduktion reglerade, medan resten av min avflödande hud sagged under mig. Sittande kände sig lika skrämmande som att stå upp, men som ny mamma hade jag knappast någonting som jag brukade kolla på en nyfödd Jag trodde säkert det var slutet på alla saker "mig", mycket mindre "min kropp" nu när varje lem, muskel och bröst drev på en annan liten människa.

Jag lyckades gömma mig under långa kardangor och brett brimmed hattar genom den milda vintern som följde min dotters födelse. En tidig vårmorgon, då de stigande temperaturerna ledde till att jag skjuter ut de extra skiktskläderna, befann jag mig själv och stirrade på min reflektion i spegeln i badrumsspegeln och klämde det fria däcket av fett runt min mage medan barnet sov. Jag studerade mig intensivt för första gången på sex månader, sprang fingrarna över de nyformade vita ränderna längs min torso och huggade mina bröst och försökte med stor svårighet att återkalla vad de brukade se ut och hur de kände att känna. Innan mina tankar kunde bli bittra hörde jag rostigt och ett mjukt samlande ljud i nästa rum. Barnet vaknade, och när jag kikade in i sovrummet och såg hennes blick söker efter mina, hade den bitterhet jag började känna mot min kropp försvunnit. Allt om min kropp hade förändrats på otänkbara sätt från insidan, på sätt som bara gjorde mig bättre.

Min kropp var inte längre begränsad till utseende eller nöje, eller till och med tillfredsställelsen av självförstörelse. Genom moderskapet lärde jag mig att min kropp gick utöver de begränsningar jag ställde för mig själv. Jag fann att min postpartum kropp anpassades, snabbare och mer graciöst än jag kunde förutsäga. Med ömhet och blödning som aldrig dök upp i de ömma stunderna direkt efter att ha fött, trodde jag att återhämtningen skulle ta månader, kanske år. Men i de svimrande första månaderna av sömnlösa nätter och marathon vård sessioner, kände jag så småningom mig bekvämt att sitta utan en mjuk kudde som dämpade min botten. Min mjölkproduktion reglerade sig själv, och mina bröst kände inte längre som säckar av stenar som väger ner på mig.

Min kropp gjorde mer än bara anpassa sig. Min kropp mötte de trötta kraven på att bry sig om en annan människa. När min dotter var bara 8 veckor gammal började hon ha svårt att låsa på och svälja mjölk när jag ammade henne. Jag sökte råd från vår barnläkare, som dismissively föreskrev gasdroppar och berättade för mig att köpa formel. Även om jag inte har något emot formel, så ville jag desperat fortsätta ett amningsförhållande med min dotter och visste i mitt hjärta det var möjligt. Den kvällen, förberedd för hjärtat av avslag, lade jag mitt knepiga spädbarn nere vid mig, strök hennes fina hår för att lugna henne och gav henne ett bröst försiktigt. Hon låses och suger i 10 minuter, längre än hon hade varit sjuksköterska i flera veckor, tills hon sjönk i sömn vagga mot min hud. Mitt hjärta växte lugnt och jag blev övertygad. Min kropp var en källa till näring och komfort, och i 14 månader kunde jag amma lätt, mycket längre än vad jag ursprungligen förväntade mig.

Som en mamma lärde jag mig inte slåss mot min kropp som jag brukade. Jag började lyssna på min kropp, som om varje dag var en kamp-eller-flyg-situation (vilken typ av är när man höjer små). Jag började driva gränserna när jag kunde och skala tillbaka när jag behövde, och som ett resultat trivdes min kropp. Jag kan bära fyra tunga livsmedelspåsar och ett grovt barn upp ett trappsteg utan att bryta ägget. Jag kan trampa genom sand och kraschar vågor i timmar, jagar min nyfiken toddler när hon går rasande för att fånga solstrålarna. Jag kan känna när trötthet och sjukdom sätter in, och vila lugnt i att veta att jag kommer att vara kraftfull när jag stiger nästa dag. Det har varit två år sedan de smärtsamt utmattar och fysiskt beskattar nätter av det nya moderskapet, och för att behålla dessa ögonblick, vet jag nu att jag är fysiskt och mentalt starkare än jag någonsin föreställde mig att jag kunde vara.

Sanningen är ja, att ha ett barn tar en stor fysisk vägtull på en kvinnas kropp. Det är en vägtull som kommer med stort ansvar, men det är oerhört givande. Jag kommer aldrig att se ut som jag gjorde innan jag hade ett barn. Jag kommer alltid till sportsträckor och mina bröst kommer att dra sig lite utan en push-up-bh. I mina ögon, med allt jag lärde mig om min kropp genom födseln, ser jag ut och känns exponentiellt bättre. Min tidigare rädsla för ofattbar smärta och den envisa extravikten verkar smålig i efterhand. Jag älskar min postpartum kropp, från varje märke som indikerar det liv jag bor i mina bredda höfter som jutar ut precis nog för att ett barn ska vila på bekvämt.

Jag älskar att veta att min kropp inte kommer att bli förstörd om jag skulle bära ett annat barn; snarare skulle det anpassa sig utan problem. Jag uppskattar att moderskapet lärde mig att dela den näring min kropp kan ge. På samma sätt lärde moderskap mig att vårda min kropp och vidta nödvändiga mätningar för att ta tillbaka min kropp som "min" och att ta hand om det för att kunna göra allt jag kan. Att ha ett barn fick mig att älska min kropp för mer än mitt utseende, men också för de många sätt som det ger mig och andra, livet.