Den enda anledningen till att jag inte bryr mig om mina barn vill ändra sina namn

Innehåll:

Att namnge en människa är ett ganska stort ansvar. I de flesta fall slutar det vara deras namn för livet, och kan faktiskt få konsekvenser för deras framtida framgång. I bästa fall spikar du namngivningssystemet och väljer det perfekta, inte alltför vanliga men ändå inte för konstiga namnet som passar dem och kommer inte att orsaka dem för mycket sorg. Men vad händer om du skruva upp det och välja fel, välja något som bara inte passar, eller det är ständigt missuppfattat, eller så, ditt barn slutar bara vara helt hatande? Vad händer om de vill ändra det? Sanningen är att jag bryr mig inte om mina barn bestämmer sig för att byta namn. För det mesta för att jag ändrade min egen.

Jag var orolig för detta intensivt när jag var gravid med mina tvillingar - inte bara för att jag hade två barn att namnge, men också för att jag var en av de barn som hatade deras namn. Mina föräldrar, välsigna deras hjärtan, gav mig ett förnamn och två mellannamn, och i kombination med min alltid mispronounced jungfru efternamn, det var en munnen. Mitt förnamn vid födseln var Cherie - franska, för "älskling, " bien sûr - och jag tillbringade de första åtta åren av mitt liv som önskade att det var Emma (ett ljuvligt, gemensamt engelska namn som tycktes som perfektion för en ung tjej som växte upp i Storbrittanien).

Det var, jag inser nu som en vuxen, ett vackert namn och en min familj älskade, men det blev en del av min existens av några skäl. För det första hade ingen annan det. Visst, senare var det första damen Cherie Blair, men vid den tiden hade jag länge lämnat landet och bytt min moniker, så det hjälpte inte. För det andra kan ingen säga det ordentligt. Det blev alltid, alltid, den mer kända Sherry, som, även om det var ett vackert namn, inte var mitt namn. Men kanske viktigast, det kände mig inte som mig. Det var vackert och delikat och blommigt, och jag önskade ett namn som hade mer substans, mer styrka. Så jag bytte det, inofficiellt, när jag var 8 år och tittade aldrig tillbaka.

När jag var gravid och hällde över namn på barnnamn kände jag mig starkt att jag ville försöka se till att mina barn inte skulle behöva gå igenom det jag gick igenom. Det är inte lätt att växa upp ogillar ditt eget namn, men det är inte heller lätt att bara bestämma att du inte kommer att kallas det längre. Så jag oroade mig och plockade ut varje enskilt namn som vi övervägde - vilket inte var så svårt, eftersom vår "övervägning" lista bara hade någonsin några namn på den. Vid ett tillfälle var jag säker på att vi aldrig skulle hitta de rätta namnen, att mina barn skulle komma in i den här världen fortfarande kallas Baby A och Baby B, och att de skulle sluta hata oss för att inte skänka dem en riktig identitet (det var i grunden ingen möjlighet i mina gravidkvinnans sinne att mina barn inte skulle hata mig för något).

Jag tänkte på min mamma, den som hade valt Cherie för mig, hennes första barn (min pappa fick välja mitt första mellannamn Alana, vilket är slutligen det jag valde att gå med när jag ändrade det), och jag undrade om jag hade brutit hennes hjärta genom att ogillar det så mycket att jag blev av med det som mitt förnamn för alltid.

Naturligtvis, i slutändan, valde vi namn, och allt gick ner mycket lättare än jag någonsin föreställde mig. En dag, medan man tittade på en läskig verklighetsvisning om arbete och leverans som ingen gravid kvinna någonsin skulle kunna se, namngav en av de nyfödda barnen Madeline. Det var ett namn som jag hade hört en miljon gånger tidigare men hade aldrig riktigt funderat förrän den dagen.

Jag ringde min man och sa, "hur är det med Madeline?"

"Jag gillar det, " sa han. "Madeline det är." (Förutom att vi slutligen valde den franska versionen Madeleine, för att jag tydligt har ärvt min namnkunskap från min mamma.)

Några veckor senare, med noll pojkar namn på vår lista, vi tittade på en episod av brottmålsinnehåll (som igen, ingen gravid kvinna borde någonsin se ), och jag sa, "hur är det med Reid?" Efter karaktären Dr. Spencer Reid. Jag hade sagt det bara halvt allvarligt - vem heter deras barn efter en tv-FBI-agent? - men min man älskade det. "Ja! Reid! Det är hans namn. "

För resten av min graviditet diskuterade jag mentalt alla möjliga proffs, och jag kunde tänka mig för de namnen, vägra att berätta för någon vad vi planerade att ringa dem. Och då föddes jag tidigt på 25 veckor, och var tvungen att skriva något ner på namnetiketten fast på varje inkubator.

Hur smärtsamt det måste ha känt att veta att det enda namnet du valde var en som gjorde ditt barn cringe.

"Madeleine och Reid, " sade sjuksköterskan som initierade vår skockchockade sig i NICU: s skrämmande värld. "Jag gillar det."

Som Madeleine och Reid spenderade mer tid på utsidan av min kropp, som regelbundet hänvisades till av namnen vi hade gett dem, började jag bli kär i vårt val mer och mer. De verkade bara som en Madeleine och Reid, vad det än betyder, och jag var så glad över det. Men nu hoppades jag inte bara att de skulle vara nöjda med deras namn så att de kunde undvika elände längs linjen, jag hoppades också att de skulle vara nöjda med deras namn, för att det bara skulle kunna bryta mitt ömtåliga hjärta om de var " t.

Det var första gången jag någonsin hade ansett det som förälder skulle jag naturligtvis bilda en bilaga till de namn jag valde för mina egna barn. Jag tänkte på min mamma, den som hade valt Cherie för mig, hennes första barn (min pappa fick välja mitt första mellannamn Alana, vilket är slutligen det jag valde att gå med när jag ändrade det), och jag undrade om jag hade brutit hennes hjärta genom att ogillar det så mycket att jag blev av med det som mitt förnamn för alltid. Hon hade väl valt det för att hon tyckte om det, och säkert hoppades hon att jag skulle också. Jag föreställde mig hur svårt det hade varit att höra mig kalla Emma, ​​och hur dubbelt så svårt det måste ha varit när jag berättade för henne att jag ville ändra mitt namn permanent innan jag började min nya skola i Kanada. Hur smärtsamt det måste ha känt att veta att det enda namnet du valde var en som gjorde ditt barn cringe.

Men då insåg jag någonting annat. Inte bara hade min mamma tillåtit mig att hata mitt eget namn trots hennes egna känslor om det, hon lät mig faktiskt ändra det . Hon kunde lätt ha borstat det, kunde lätt ha antagit att det var en dum barndomsfas som jag naturligt skulle växa ut, kunde ha insisterat på att jag håller mitt namn som det berodde på att hon gav det till mig, jävla det. Men istället sa hon, "OK" och då hon ringde mig med det namnet för resten av mitt liv .

Jag litar på dem med det valet som min mamma litade på mig, säker på att de känner till sina egna hjärtan ännu bättre än jag gör.

Jag ser nu som en modern själv, vilken modig handling som verkligen var. Jag är säker på att hon måste ha känt sig dömd för det (att vara en mamma är en konstant övning i varaktig dom) och jag är säker på att hon måste ha undrat om hon gjorde det rätta genom att ge mig möjlighet att ombetala mig själv vid en sådan ung ålder. Men hon gjorde det, för att hon älskade mig, och för att hon ville att jag skulle vara glad, även om det innebar att man slängde namnet hon själv valde.

Jag älskar mina barns namn så mycket - jag tycker att de passar dem och är underbara och jag hoppas att de njuter av dem så mycket som jag gör. Men om de inte gör det, om de hatar dem och önskar, hade jag valt annorlunda och en dag tillkännager att de skulle vilja ändra dem, kommer jag att vara ombord. Jag litar på dem med det valet som min mamma litade på mig, övertygad om att de känner till sina egna hjärtan ännu bättre än jag, och att ge dem det här alternativet kommer att bli en djup kärlek, även om de förmodligen vann " t inser det för ytterligare 20 år eller så.