Planerat föräldraskap sparat mitt liv, och jag kommer alltid att vara tacksam

Innehåll:

Jag utvecklade panikstörning som uppenbarligen ur ingenstans. Jag hade ingen aning om vad som var fel med mig. Jag gick från att vara någon som kunde resa utomlands utan problem för någon som var rädd att lämna huset på mindre än en månad. Det är ganska svårt att veta hur man får hjälp när man inte har ett namn för tsunaminen av fysiska symptom, rädsla, beteendeförändringar och sorg, men hjälp kom till mig vid planerat föräldraskap. Om sjuksköterskautövaren såg att det inte hade kunnat avkoda mina symptom och verkligen sitta och prata med mig, är jag inte säker på var jag skulle vara idag eller hur jag skulle ha fått behandling.

Det finns människor i den här världen som hatar planerat föräldraskap. Men jag är skyldig dem mitt liv.

Panikattacker är knepiga. De är inte alls som hur de skildras i filmer - åtminstone inte för mig. Det fanns ingen flailing eller skriker eller en visshet om att jag hade hjärtattack. Gruvan var mycket mer inåt: en prickle av adrenalin vid basen av min ryggrad, en knyckande spasmer i matsmältningskanalen, dämpade ljud, en känsla av svaghet, lättsinnighet, skräck och en överväldigande angelägenhet att undkomma situationen jag var i. Och de slog från ingenstans. I ett försök att kontrollera dessa hemska attacker började jag helt enkelt undvika platser där det skulle vara obekväma, pinsamt eller farligt att vara helt oförmögna.

Jag kopplade inte dessa problem till ångest. Även om jag tittar tillbaka, är det meningsfullt att jag stressades. Jag var 23. Jag hade mitt första riktiga jobb undervisning förskola. Jag planerade ett bröllop. Jag hade studielån. Jag vuxit för första gången. Jag kommer från en lång rad personer med serotoninunderskott, och ångest och depression är bestämda manifestationer. Tur för unga vuxna överallt, dessa år av förändring och stora livsbeslut är ofta de år då psykisk sjukdom gillar att plötsligt dyka upp.

Jag var ganska utbildad om mental hälsa. Jag hade tagit psykologi kurser; Jag diagnostiserades med depression och ouppmärksam typ ADHD i gymnasiet. Men jag hade aldrig haft problem med ångest. Eller så tänkte jag.

Första gången det skedde mig att det kunde vara oro, satt jag i ett trångt, svagt upplyst väntrum på mitt lokala planerade föräldraskap. Precis som många nya högskoleexamen med underbetalda jobb hade jag det lägsta läget för sjukförsäkring. Jag hade löjliga självrisker och ingen täckning för förebyggande vård. I grund och botten, om jag träffades av en buss, var jag inte helt knullad, men det handlade om det. Min årliga vandring till planerat föräldraskap var den enda vård som jag fick.

Jag satt i väntrummet och väntade på en refill på min födelsekontroll och noterade min senaste menstruationsperiod och beskrev min familjs bröstcancerhistoria när jag såg de små checkboxarna om du behöver dem. När jag stirrade på dem hade jag ett glödlampa ögonblick: jag var deprimerad. Jag kände mig som en värdelös individ, rädd för att gå ut för att äta, rädd för att åka på kollektivtrafiken sedan min första fullblåst attack på vagnen, ständigt vakna känna mig så sjuk i magen, övertygad om att jag kom ner med magen influensa. Jag var ständigt sen till ett jobb som jag verkligen älskade och kände mig riktigt låg om vad en dålig medarbetare jag plötsligt var. Jag hade ingen aning om varför min förlovade ville gifta sig med mig. Jag ville inte ens lämna huset. Jag hade börjat ha irriterande vanor, som att gå på toaletten var 20: e minut, mer om vi planerade att gå någonstans. Jag var tvungen att somna med tv-program på, för att de var det enda som kunde distrahera mig från min elände nog att låta mig slappna av. Jag började ha alltmer tvångsmässiga vanor. Jag var tvungen att vara närmaste person på badrummet. Jag kunde inte sova under omslag eftersom de kan hindra mig från att komma på toaletten. Jag skulle bara äta intetsägande mat och begränsade min mat och flytande intag i god tid före att gå någonstans. Jag var eländig och olycklig att vara runt. Så jag kollade den rutan. Sedan tittade jag på rutan bredvid ångest.

Alla mina konstiga beteenden grundades på rädsla. Det var första gången jag verkligen satte det ihop. Jag var rädd för mig - rädd för att vara fast någonstans, att smutsa mig, svimma och vara generad - trots att min fästman påpekade att det inte hade hänt något traumatiskt med mig. Så jag kollade rutan bredvid ångest.

Jag ringde tillbaka och vi gick igenom grunderna - en bröstundersökning, diskussion om menstruation, kondomer och födelsekontroll. Jag hade varit på pillret i ungefär fyra år; Jag var van vid detta skript. Men denna sjuksköterskautövare var noggrann. Hon bad mig att berätta för henne om min ångest och depression.

Utan någon prodding listade jag på mina märkliga, till synes orelaterade symptom. Jag började berätta för henne om hur omanagligt mitt liv var, hur obsessiv jag hade fått på badrummet och om att inte få fångade platser, hur jag var rädd för att vänta i kassan i mataffären, hur jag kände mig sjuk hela tiden. Hon diagnostiserade mig inte, men hon lyssnade. Hon gick med på att det lät som om jag skulle dra nytta av att prata med någon. Hon frågade om min försäkring och om jag visste var jag skulle söka hjälp. Jag visste att det inte skulle vara täckt.

"Jag hörde om ett program, " sa hon när hon drog ut sin lilla anteckningsblock, "studenter på denna medicinska högskolan ser patienterna för en fast avgift. De är övervakade av sina lärare och det ger dem klinisk erfarenhet. "Hon skrev namnet på högskolan. Hon hade inte någon annan information. Det var inte ett allmänt annonserat program. Jag misstänker att det beror på att de hade begränsade platser. Men jag spårade numret. Jag ringde. Jag pratade med en faktisk utbildad person.

Jag sopade i telefon. På något sätt hade jag i planerat föräldraskap hållit det tillsammans, men den här kvinnan, som verkade verkligen förstå mina konstiga fobier och udda beteenden, var så snäll. Hon fick mig in för att se någon den veckan. Hon planerade det för en tid då min fästman kunde komma med mig. Hon gav mig inte skit om att jag inte kunde köra själv de 10 minuter det skulle ta för att komma dit.

Den studentpsykolog jag träffade räddade säkert mitt liv. Hon gav mig namn för vad jag upplevde: panikstörning, agorafobi, OCD. Vi gjorde en plan att lära oss att hantera de fysiska förnimmelserna. Vi arbetade med exponeringsbehandling, exponerade mig för mina utlösare och lärde mig att rida ut de obekväma känslorna. Jag började märka att min dagliga ångest minskar långsamt. Det tog ett tag (och det tog slutligen medicin), men mitt liv började balansera.

Då kände det sig som denna fantastiska kosmiska slump. På något sätt behövde jag födelsekontroll samma månad var jag på en ny låg. På något sätt såg den kvinna som jag såg någonting om den här obestridna övningen. På något sätt kontrollerade jag rutan bredvid ångest. På något sätt fanns det en plats för mig i praktiken. På något sätt hittade jag en medkänsla men ingen nonsensterapeut som lärde mig att arbeta genom dessa tankar och fobier.

Egentligen tror jag det jag just hittade var någon som brydde sig om . Folket på planerat föräldraskap bryr sig verkligen om att få sjukvården till underskattade människor. De bryr sig verkligen om mig. Kongressen försökte defundera dem, jag fortsatte bara med att tänka på att det inte fanns någon som helst som skulle kunna stoppa någonting som varit så livräddande för mig. Jag är skyldig allt för den kvinnan. Jag kanske har pieced saker på egen hand. Men jag kanske inte hade kunnat njuta av min bröllopsdag. Jag kanske har förlorat mer värdefulla timmar och dagar och år som gömmer sig i mitt rum och hatar mig själv. Men jag fick hjälp. Den kvinnan vid planerat föräldraskap fick mig att inse att hjälp var där ute, att det fanns människor på min sida.

För det kommer jag alltid att vara tacksam.