Säg ja till tantrumet

Innehåll:

'' En frisk barn är aggressiv, försiktig, självisk och känslomässigt out of control '' ... Robin Grille

Här är ett vanligt scenario på vår plats: vår treåriga sprawled och thrashing på golvet, en vridande whirligig av skrikande ångest, lemmar flyger, stjäl sidovisningar för att kontrollera att jag tittar. Allt eftersom jag stashed iPad.

För att följa folklig visdom skulle vara att skicka honom rakt till sitt rum, sans iPad eller till ett "styggt hörn" i Suppernanny-stil, ett utpekat hörn av rummet för seriella brottslingar, där han kan tänka på sina handlingar. Hans småbarnsåtgärder.

Nya föräldrar behöver empati, säger inte

Stressbustrar för upptagna mammor

Men det kan jag inte. Jag försökte en gång Jag ledde min lilla pojke över i loungen och hörde honom stanna kvar. Inte bara nekade han, hoppade rakt ut igen, men jag huggade också. Ingen tvekan kände han min ångest för att jag inte var helt i spelet - det kändes som straff för ett brott som han inte begått.

Ännu, föråldrad som det kan tyckas, är den hårda kärleken för ödmjuka småbarn den vanliga handlingsplanen. Time-out, ignorera, en bra dressing down: alla är tidskrävda tekniker som generationer av mödrar (och oändliga böcker och bloggar) intyg är de enda förnuftiga alternativen. Något mindre och din "hemska två" kommer att ha hushållets springa. Jag vill inte ha det. Men jag känner mig inte lugn och klämmer fast på ett trött och känslomässigt litet barn.

Så det var med stor lättnad att jag befann mig i en föräldraklass som försäkrade mig om att allt är bra. "En frisk barn är aggressiv, försiktig, självisk och känslomässigt out of control", säger Robin Grille, psykolog och författare till Heart to Heart Parenting . Ja, det låter som vi. "Säg ja till ett tantrum", råder han. Glad att!

Grille är inte en radikal offsider i barns beteende, men är faktiskt en del av en stigande utvecklingsrörelse för barn som förespråkar empati över retribution. Isolering, trivialisering eller shaming små är ute; sätta oss i sina små skor är i.

"Många populära böcker, rådgivningskolonner och tv-serier behandlar barnet som fienden, ett djur som ska tömmas", sa Grille. "Vi kallar barn motståndskraftiga och trovärdiga utan att försöka förstå de känslor som driver sitt beteende."

Enligt Grille stöds det empatiska tillvägagångssättet av en "explosion av vetenskap" om hjärnans utveckling. Vår frontal lobe, som reglerar känslor, är inte helt formad fram till våra tidiga 20-tal - och det är därför småbarn (och tonåringar) så ofta förlorar tomten.

"Vi har skyllt våra barn för att vara utom kontroll när det inte är deras fel", säger han. "Den enda skickligheten vi behöver är att vara intresserad. Fråga ditt barn vad som händer. De behöver höras och valideras. Tantrums får färre och sista mindre tid när de är "tillåtna" att hända. "

Det är en uppfattning som stöds av Worldn Association for Infant Mental Health (AAIMHI). Gruppen har släppt en positionspapper om småbarnstidsavbrott och sluter: "Separation kan öka barnets osäkerhet och nöd". AAIMHI förespråkar "time-in" istället, uppmuntrar föräldrar att trösta sitt barn när de är emotionella.

Det kan vara särskilt konfronterande för en generation som känner att vi ger in, så att deras barn har, som Grille säger det, "alla känslor vi straffades för".

Men enligt psykologen och föräldrapedagogen Beth Macgregor är en förälders jobb att hjälpa sina barn lugna sig. "Även om du inte känner till orsaken till deras känslor är de verkliga och överväldigande och de behöver vår hjälp", säger hon. "Vi bygger ett barns förmåga att reglera sina egna känslor. Det är väldigt annorlunda än att tro att de är stygga eller svåra.

"Barn som gör bäst i livet, som växer till känslomässigt hälsosamma tonåringar och vuxna, är barn som kände sig förståda av sina föräldrar, samtidigt som de fick lämpliga gränser."

Det betyder förstås inte att de ska komma undan med blått mord, men i denna modiga nya värld av barnutveckling är straff inte svaret. "Säg nej på ett sätt som skapar empati, inte rädd", rådde Grille. "Straffet är hämnd. Det kan fungera på kort sikt men kommer det att framkalla empati? "

Stjärnkartor och belöningssystem är också smittade, märkta "patroniserande och manipulerande".

Så vad ska vi göra istället? Grillen föreslår att man använder "naturliga konsekvenser". Till exempel: "Om du förstör boken tar jag bort den." Det var trevligt teoretiskt, men när jag försökte det med min son lagde han bara en annan bok.

Åtminstone har han upphört att whacking sin lillebror (för nu). I stället för stygga hörn försökte jag empati. "Jag vet att det är frustrerande för dig nu att det finns två av dig, men jag älskar dig lika mycket, " berättade jag honom när han donkade sin bror med sin leksakshammare. Än så länge är allt bra.

Barnutvecklingsexperter är överens om att detta empati-baserade tillvägagångssätt ibland kan vara en långsammare väg, men du får den extra bonusen av välinställda, känslomässigt intelligenta barn - som i teorin flyter till ungdom och vuxen ålder. Som världsberömd föräldraforskare sa doktor John Gottman att disciplin kan skapa "lydiga, kooperativa barn ... men de flesta vill ha så mycket mer för våra barn".

"Belöningen är din hjärtanslutning, " sade Grille. "En känslomässigt äkta förbindelse skapar lojalitet, engagemang och kärlek."

Vem vill inte ha det?

Hantera tantrums

• Nämn vad ditt barn kan känna: "Jag förstår att du är arg ..."
• Tänk på det från barnets perspektiv; komma in i huvudet.
• Hitta lösningar tillsammans.
• Se tantrums som ett tillfälle att ansluta.

Jacinta Tynan är en författare och en presentatör på Sky News. Du kan besöka hennes webbplats eller kontakta henne via Twitter.