Vad jag lärde mig om kroppens positivitet under min graviditet

Innehåll:

Jag är en tjock kvinna. Jag är också en ny mamma. Jag var inte alltid fet; Jag fick mycket tyngd i mitt och sena 20-talet och jag fick lära mig att bli bekväm i min hud igen. Lyckligtvis för mig hade jag en massa fantastiska fettaktivister och kroppspositiva vänner och bekanta runt omkring mig. Att förlora mitt tunna privilegium och stöta på feta fobi var svårt på mig, men inte så svårt som det skulle ha varit utan deras stöd. Men trots allt var jag fortfarande inte beredd på hur graviditeten skulle förändra mig. Graviditet förändrade hur andra tittade på - och talade om - min kropp. Graviditet förändrade det sätt jag kände i min egen kropp och vad jag värdesatte om det. Och i slutändan, efter det var allt sagt och gjort och min bebis var äntligen på utsidan, hjälpte jag mig att älska min kropp mer än någonsin tidigare.

Innan jag var gravid trodde jag att jag var extremt positiv. Jag trodde att alla kroppar var bra och värdefulla, och jag älskade min kropp och var stolt över det. Jag var medveten om tropen av den "feta", och trodde att alla feta människor, inklusive mig själv, kunde vara bra och vackra. Men när jag var gravid, insåg jag att jag föll i mönster att tänka jag avvisade, och att hela mitt ramverk för att värdera mig själv var kunnig i naturen. Värdera min kropp för vad den kunde göra (vandring långa avstånd! Om du bär tunga saker! Gå överallt!) Hade känt mig som ett enormt bemyndigande steg. Trots allt värderade jag inte min kropp och mig för att överensstämma med skönhetsidealer! Men när alla de förmågor som fick mig att känna mig kraftiga var borta - tillfälligt borta men fortfarande borta på grund av en förödande graviditet - insåg jag felet. Om du bara älskar dig själv för att du är fysiskt kapabel att göra saker du tycker är coolt, vad händer när du förlorar den förmågan?

Jag är en queer kvinna gift med en annan person med livmodern, så du kanske tror att när vi bestämde oss för att få barn skulle det ha varit en del debatt om vem som skulle bära graviditeten. I verkligheten var det aldrig. Jag ville vara gravid. Jag hade drömt om att vara gravid i åratal. För mig såg det ut som ett härligt äventyr som skulle förändra mig för evigt, en vacker och glad upplevelse av vad min kropp kunde, och i slutändan en fest av min styrka. I huvudsak tänkte jag att jag skulle älska att vara gravid.

"Tja, bra för dig!" Sa hon, "du kommer inte ha några problem att förlora barnets vikt på det sättet!"

Istället hatade jag det. Det var helvete; rent och fullständigt helvete. Jag hade hypermesis gravidarum, vilket i grund och botten innebar att jag puking min tarm ut kontinuerligt i 10 skrämmande månader. Officiellt fanns inget annat fel med mig, och jag var inte under några medicinska begränsningar, men funktionellt var jag på sängstöd eftersom även att gå nerför trapporna till köket skulle ta upp vågorna av illamående som alltid var precis under ytan. Några dagar till och med lutade sig åt sidan för att ta tag i något av min sängbord var tillräckligt för att jag skulle kasta. Jag kastade upp nästan varje gång jag tog en dusch och i princip varje gång jag borstade tänderna.

Och genom allt det, när jag lyckades klä mig själv (ibland med hjälp!) Och lämna huset, fortsatte främlingar att komplimera mig. Du glöder bara! Det ser ut som att graviditeten verkligen håller med dig! Du är hur många månader med? Nåväl ser du det inte! Du är så liten! Vid en minnesvärd anledning, stående utanför mataffären, helt uttömd från kort promenad genom gångarna frågade en kvinna hur jag kände mig. Jag berättade för henne sanningen, jag berättade för henne att jag kände mig som helvete, att jag var den sjukaste jag någonsin varit i mitt liv och om jag hade någon lutning skulle graviditeten vara så dålig att jag inte skulle ha gjort det. Hon log på mig. "Tja, bra för dig!" Sa hon, "du kommer inte ha några problem att förlora barnets vikt på det sättet!"

Långt från graviditeten som ett firande av min kropp som skapar och upprätthåller nytt liv var det en mörk tid fylld av avsky eftersom jag, någon som brukade gå tre miles varje dag, knappt kunde göra det till slutet av blocket. Jag hade inget att falla tillbaka för att hålla mitt förtroende upp genom den mörkaste delen av min graviditet eftersom jag litade på mina kropps fysiska förmågor så tungt att informera hur jag kände mig om det.

Den dagen lärde jag mig att människor inte bara ogillar fruktiga människor, och de antar inte bara att feta människor i sig är ohälsosamma och dåliga, istället är det mycket värre än det. Vissa människor, som den kvinna jag träffade i gången den dagen, tror bokstavligen att det är tunt eller åtminstone tunnare, är bättre och viktigare än att vara tillräckligt frisk för att fungera. Hon var inte den enda personen att säga den typen av saker till mig, fast hon var den enda personen som uttryckte det så oklart. Många, många människor antydde att jag skulle betrakta mig själv lycklig att jag var så sjuk att jag knappt fick någon vikt alls. Det var helt ansträngande att lyssna på att människor säger saker som det. Det var som att de sa att min erfarenhet inte var värt någonting, det var bara vad min kropp såg ut som det spelade roll.

Vad gör en kropp bra? Är det vad det kan göra? Är det hur det ser ut? Är det vem som värderar den kroppen? Jag tror att alla kroppar är bra, och alla kroppar är värd kärlek och omsorg. Vad som gör våra kroppar bra, i slutändan, är inte där de passar in i vårt hierarkiska samhälle, det är helt enkelt att de är här och de är våra.

På grund av allt detta började jag hata mig själv. Jag hatade mig själv för att behöva be om hjälp, jag hatade mig själv för att jag inte kunde stiga ovanför den och bara göra vad som helst som skulle behövas. Jag kände mig svag och maktlös och hemsk. Långt från graviditeten som ett firande av min kropp som skapar och upprätthåller nytt liv var det en mörk tid fylld av avsky eftersom jag, någon som brukade gå tre miles varje dag, knappt kunde göra det till slutet av blocket. Jag hade inget att falla tillbaka för att hålla mitt förtroende upp genom den mörkaste delen av min graviditet eftersom jag litade på mina kropps fysiska förmågor så tungt att informera hur jag kände mig om det. Och att få veta att den enda som jag hatade mest, det faktum att jag var så sjuk och att jag på grund av det knappt kunde lägga på ett pund, var något utmärkt, var verkligen inte att hjälpa mitt självkänsla.

Innan jag födde min son skulle jag trodde att jag vid födseln skulle bevisa en gång för allt att jag var fysiskt kapabel att det trots att jag hade varit svag under min graviditet, kunde jag fortfarande vara en badass under arbetet och trycka på min barn till världen. Istället, efter en arbetsvecka, gick jag slutligen till en c-sektion och spenderade de närmaste månaderna i en svår och svår återhämtning. På vissa sätt var det ännu mer demoraliserande, men på andra sätt var det som att slutligen vakna upp. Jag var tvungen att släppa bort det sista lilla hoppet att jag kunde hålla fast vid förmåga för att må bra på mig själv. Så äntligen släppte jag motvilligt det. Jag började älska min kropp inte på grund av vad den kunde göra, men bara för att den var min, och det behövde mig att ta hand om det.

Vad gör en kropp bra? Är det vad det kan göra? Är det hur det ser ut? Är det vem som värderar den kroppen? Jag tror att alla kroppar är bra, och alla kroppar är värd kärlek och omsorg. Vad som gör våra kroppar bra, i slutändan, är inte där de passar in i vårt hierarkiska samhälle, det är helt enkelt att de är här och de är våra.

Till sist insåg jag att kroppspositivitet, precis som feminism, måste vara korsning. Det var inte tillräckligt att helt enkelt avvisa fettfobi, jag var tvungen att avvisa förmåga också och omfamna min kropp inte på grund av vad den kunde göra, utan bara för att den var min. Det tog tid, tålamod och mycket introspektion. Jag hatar aldrig någon annan bara för att vara sjuk och behöver hjälp, så varför skulle jag behandla mig själv så?

Jag hör så många kvinnor säger att de älskar sina kroppar, även med sina streckmärken och ibland ärr, på grund av den underbara sak som deras kroppar gjorde för att få sina barn i vår värld. Det är underbart att höra att kvinnor älskar sig själva, och det är så viktigt att inte spela in i skamspelet. För mig personligen har jag lärt mig att kärleken inte ska vara villkorlig, och förmågan borde absolut inte vara ett av villkoren! Oavsett om det är tjockt eller tunt, sjukt eller bra, bördigt eller infertilt, tillfälligt upphävt eller inaktiverat, älskar jag min kropp eftersom det är det enda jag har, och det gör det underbart.