Vad förväntas egentligen

Innehåll:

Vad förväntas egentligen vid födseln

Jag kommer ihåg att få en kopia av "Vad du kan förvänta dig när du väntar" när jag var första gravid. På framsidan satt en fridfull kvinna i förnuftiga skor och gungade i hennes trä gungstol med en ganska skeptisk look på hennes ansikte .

Tydligen hade hon redan läst vad som händer inuti, dvs den vanilla, raka laced versionen av vad som faktiskt kommer att hända när hon blev gravid, hade ett barn och sedan upp barnet (följt upp i den lämpliga titeln "What to Förvänta dig i ditt första år "och" Vad du kan förvänta dig i småbarnsåren ". Jag kan spara dig fyrtio dollar. Förvänta dig att ditt liv ska förändras.
Men här är några fler förväntningar som jag personligen har funnit vara sanna:

Förvänta arbetskraft att skada - mycket
Knippa den mjuka köttiga biten under armen. Hård. Hårdare. Känn det? Ont? Det kommer inte ens nära den absoluta plåga som är arbete. Faktum är att gå ut, sätt din fot under ett 4WD däck och fråga någon kommer mycket få skruvar att vända om det ett par gånger. Smärtsam? Nej, ändå inte ens nära. Skaka ut en vattenmelon. Ja, det kommer ganska nära.
Förvänta dig att aldrig sova i någonsin igen
Tänk bara på de senast obekväma sovande månaderna medan du är gravid som träning. Utbildning för de trötta olympiska spelen. Tro mig, din träning blir så intensiv att du blir nästan en död cert för guldmedaljen. Förvänta dig att aldrig sova senast 6 am någonsin igen. Åh, vänta, jag tar det tillbaka, * bara * när din kropp är van vid att vakna vid den tiden och inte längre fysiskt kan bryta 7am-barriären, kommer ditt barn att sova i. Fram till middagen. Detta kommer att hota dig.
Förvänta dig att bli generad i allmänhet
"Mamma, varför är det en orm som kommer ur din botten?" Jag ställer in scenen. Allmänna toaletten på något starkt upplyst megaplex i burburna. Mig, i plötsligt behov av en toalett och tro mig om det kunde vänta tills jag var i mitt eget hem, skulle det ha. Den 3-årige står framför mig medan jag försöker effektivt göra som naturen avser. Han, när han inte försöker undkomma under dörren, peering på toaletten och i sin bästa stora pojke röst, varnar mina stabila kompisar att jag gör en massiv poo.
Förvänta dig att aldrig se botten av din launry hämma - någonsin igen
Du vet, om någon var smart, skulle de göra en tvättstopp med en stor bild av ditt kändisfria pass på botten. Ge dig lite incitament att göra din väg nere. Mine skulle vara Jason Bateman eller Mark Ruffalo. Om någon var dubbelt smart, skulle de göra det till din mans Free Pass. Därför skulle jag hitta Natalie Portman längst ner på oss.
Förvänta att du inte har orgasm under födseln
Jag vet, jag bräcker helt din bubbla rätt? Åh, men om du råkar komma till Big O under födseln, grattis, har du precis vunnit motsvarande OzLotto. Jag menar, jag tror inte att jag ens orgasmade när jag tänkte mig, än mindre när min skede blev riven från varandra.

Förvänta sig att känna skuld vid kodröda nivåer
Mors skuld har verkligen ett eget postnummer. Arbetar vi för mycket, matar dem för lite, inte tillräckligt? Tillåter dem för mycket skärmtid? Äter de tillräckligt med smuts? För mycket? Det är skulden centralt och vi är våra egna hårdaste kritiker.
Förvänta dig att bli mästare av tomma hot
Du måste hitta din valuta när det gäller barn och hot. "Stoppa det eller gå till ditt rum" sårar sällan det. "Så freaking vad, alla mina leksaker är i mitt rum, gör det bättre mamma." Så du måste hitta vad de älskar mest och hotar att ta bort dem från dem. Oftast är det tomma hot. Jag menar att du vill gå till Dreamworld lika mycket som de gör, men du kan inte låta dem veta det.
Förvänta dig att förlora ditt tänkande. Det som just har hänt mig just nu.

Denna del uppträdde ursprungligen på Bern Morleys blogg: //bernmorley.blogspot.com/.