Varför jag absolut älskade att ha en C-sektion

Innehåll:

Jag tycker att jag är en del av en liten grupp kvinnor som har haft att ha c-sektioner. Hittills har jag haft två, och om alla mina drömmar blir sanna, kommer jag att ha en tredje när jag har ett annat barn. Jag har faktiskt chockat folk med den kärlek jag har haft för mina c-sektioner, och jag har aldrig riktigt förstått varför. Mina barn gick in i världen på samma sätt som alla andra barn gjorde: de var i min mage, och de var de inte. Jag har länge undrat, varför är det så chockerande att jag älskade min födelse erfarenhet?

Sju år tidigare fick jag reda på att jag var gravid i ett studentrum på min college. Jag hade nyligen pratat om hur jag inte kunde vänta med att få barn, men var inte i närheten av ett ögonblick i det ögonblicket. Jag blev helt chockad när mina graviditetstest kom tillbaka positivt, främst för att jag inte visste något om att ha barn, än mindre att vara gravid.

Vid 12 veckor gick jag med i en online-grupp av kvinnor som också förväntade sig för första gången, och det var första gången jag insåg att det var ett sätt att ge födsel och ett sätt att definitivt inte ge födseln. Från diskussionerna i styrelsen verkade det som om de flesta kvinnor kom överens: en leverans av c-sektioner var en komplett no-go. Jag försökte hålla mig borta från den övergripande konversationen, för jag antog bara att jag skulle föda vaginalt, även om jag definitivt skulle få en epidural. Jag hade inte en födelseplan eftersom jag inte ville få mitt hjärta att sätta på en viss upplevelse bara för att få saker att gå på ett helt annat sätt. Jag ville vara fri från förväntningar och att fokusera på en sak: ha min baby.

När jag gick förbi mitt förfallodag gav läkaren mig två val: Jag kunde vänta lite längre och se vad som hände, eller jag kunde inducera. Jag valde den senare. Nästa vecka, vi kollade in på sjukhuset och började ett Pitocin dropp. När ingenting hände, upped de dosen. Efter nästan 12 timmar väntar jag framåt lite, men inte tillräckligt. Läkaren sa att han skulle komma tillbaka på morgonen för att bryta mitt vatten, och när han gjorde det, trodde vi säkert att det skulle gå vidare.

En dag senare, efter att ha tillbringat 24 timmar på sjukhuset, insåg vi att min dotter var fast i födelsekanalen med huvudet uppåt.

Läkaren föreslog en c-sektion och berättade för mig att jag kunde vänta ytterligare 12 timmar men det kan bli farligt. Han rådde dock för sent. Jag hade redan tänkt mig: Jag ville ha en c-sektion.

Trots vad jag skulle läsa under månaderna som ledde fram till mitt arbete och leverans var jag överraskande lugn. Trots att jag skulle läsa historier om hur fruktansvärt och fruktansvärt att ha en c-sektion skulle få mig att känna, ville jag fortfarande ha en. Jag hade en svag uppfattning om vad jag gick in i, men jag avstod inte i mitt beslut. En c-sektion skulle säkert ta min dotter in i världen. Vad mer var det att överväga?

Under operationen är allt jag kommer ihåg att dra mig kände som de fick henne ur magen. Då hörde jag hennes gråta, och det var det mest perfekta ropet jag någonsin hört. Det var vackert. Jag var helt nedsänkt i ögonblicket. En deltagare i arbetskraft, även om det inte var precis som jag antagit det skulle gå månader innan. Jag hörde hennes tårar, hennes djupa inträde i världen och var extremt tacksam.

Under veckorna efter min dotters födelse började andra kvinnor dela sina tankar på min c-sektion med mig. Deras kommentarer varierade från: "Men din kropp är tänkt att föda naturligt, du borde ha tillåtit det att göra det" till:

Din stackars baby var tvungen att komma in i världen på så hårt sätt.

Någon gick ens så långt som att fråga mig:

Hur kommer du någonsin att veta vad som är en riktig kvinna är som om du inte födde naturligt?

Ja, jag hade bara födt, men hade min kropp förändrats? Hade mina rättigheter att vara en kvinna, en riktig kvinna, förverkad när jag fattade det välinformerade beslutet att säkert ta med min dotter in i världen? Var jag mindre av en "riktig" kvinna för att jag hade gjort det som var bäst för min kropp och min älskling? Vid de tillfällena, om jag någonsin fick chansen att säga att jag gillade min c-sektion, skulle andra föräldrar ge mig en titt på skräck och försöka övertyga mig annars. Tyvärr slutade jag att prata om det vackra sättet som min dotter kom in i världen.

Jag skulle titta på nätet eftersom fler och fler av mina vänner började få barn, berömma sin naturliga födelseupplevelse och shaming kvinnor, som jag, som inte kunde få det. Mina konversationer IRL med vänner var likartade. Liksom alla hade jag tagit en människa i min kropp i 10 långa månader. Jag gick igenom ryggsmärtorna, de svullna anklarna, begären, sömnlösa nätterna, den konstanta kastningen och vändningen, eftersom min mage var så stor. Varför var min födelse utesluten? Varför räckte inte min dotters ankomst? Varför ansågs det "fusk"?

När min dotter var 5 månader gammal blev jag gravid för andra gången. Jag förlorade den babyen, men blev gravid igen, för tredje gången, kort därefter. Alla frågade om jag skulle få en annan c-sektion, eller om jag skulle gå för en VBAC. Jag ville inte, men jag kände ett tryck för att åtminstone leta upp det, så gjorde jag det. Då insåg jag att jag ville ha en födelseupplevelse som fick mig att känna sig bemyndigad, inte en som jag valde uteslutande på grund av vad andra skulle tro.

Så jag valde en annan c-sektion.

Personligen älskade jag att jag bara kunde schemalägga när min son skulle födas, särskilt för att jag hade en annan bebis hemma att tänka på. Jag älskade hur min vagina stod i perfekt skick, jag älskade att jag inte behövde skjuta ett barn ut ur det. Jag älskade att jag inte behövde oroa mig för att min son skulle vara breech eller att han skulle fastna i födelsekanalen som hans syster var. Mest av allt älskade jag att mitt medicinska team stödde mitt beslut. Jag älskade att min partner gjorde det också. Jag älskade att inte en enda person som var nära involverad i min familjeplanering fick mig att känna mig mindre än att välja vad som var bäst för min kropp.

Mest av allt älskade jag min rätt att välja en födelse som var förnuftig för mig.

Såsom jag gjorde efter min första c-sektion kände jag mig empowered och stark efter min sons födelse. Jag kände mig som en mor, vilket var något annat folk hade sagt mig att jag inte skulle känna. Att veta vad jag känner nu, skulle jag göra samma val om och om igen givet chansen. Hur jag tog mina barn i världen minskade inte vem jag var som en kvinna. Det gjorde mig inte mindre modig, mindre kraftfull, mindre kontrollerad eller mindre verklig. Dessa val gjorde mig en mamma.