Varför jag låter mina barn bestämma vilken typ av relation de vill ha med min nya partner

Innehåll:

När jag först var gift, tänkte jag aldrig en gång om stepparents som ingår i mina barns liv. Även när min ex och jag började tänka på skilsmässa, tänkte jag aldrig på möjligheten för andra vuxna som hjälper oss att höja våra två barn. Men när vi var separerade och började träffa andra människor - i första omgången, då allvarligt - min ex och jag slags undvikde samtalet med våra respekterade partner om att vara stepparents. Eftersom min före detta man och jag har ett bra förhållande skulle vi prata om möjligheten, i framtiden, att våra barn har stepparents, men vi behandlade alltid det som om det var ett universum borta och att vi var " t redo att tillåta andra vuxna åsikter eller tankar om hur man föräldrar våra barn. För att vara ärlig, i de tidiga dagarna, kändes det nästan invasivt. Leif och jag hade blivit föräldrar tillsammans, och för att ge det för att skapa plats för andra människor kände vi inte rätt, oavsett om vi var gifta eller inte. Och även om vi var fasta i våra känslor insåg vi att vi hade lämnat två av de viktigaste människorna ur samtalet: Våra barn.

Riley och Beck, mina två barn, har två helt olika temperament och känslor. Och vi låter våra barn bestämma vilka slags relationer de vill ha med våra nya partners. För oss är det viktigt. Mycket. Vår dotter har alltid varit öppenhjärtad. Hon älskar så hårt och så fort. Beck å andra sidan är otroligt lojal och mycket långsammare för att föra människor in i sin inre cirkel. Riley kommer att försöka allt en gång, men Beck vill undersöka varje tum av det innan han bestämmer att det är något han ska försöka. Och när vi först waded i vattnet i steg-förälder konversationen, tänkte på hur de skulle svara var en total spelning. Som sina föräldrar och primära vårdgivare ville Leif och jag ge dem utrymme att bearbeta sina känslor om det. Riley, som är 7, var upphetsad på utsikterna att fler vuxna skulle ta hand om henne. När hon var 4 frågade hon mig när jag skulle få en pojkvän, trots att jag fortfarande var gift med sin pappa. Hon ville bara att fler föräldrar skulle älska henne och ta hand om henne. Men Becks reaktion var helt annorlunda. Han meddelade omedelbart att han inte behövde fler föräldrar. Han ville bara ha oss.

Inom ett år att vara med min nuvarande partner skulle vi gå in tillsammans och började prata om äktenskap. Min dotter, som hade träffat och älskat min partner, skulle ofta fråga, "När ska han vara min stepdad ?!" Beck vill dock påminna mig, "Jag har redan en pappa!" Om vi ​​skulle åka på utflykter, de fyra av oss tillsammans, skulle min son ropa på folk: "Det här är inte min pappa! Det är bara min mammas pojkvän!" Det fick mig alltid att skratta, men jag märkte att han hade för avsikt att se till att linjerna drogs. Med min exs partner var Beck mycket mer i sitt ansikte om sina känslor. Han påminde dem ständigt om att han redan hade en mamma och att de inte var hans mor. Om de någonsin erbjöd sig att hålla handen, eller plocka upp honom, skulle han slås bort och ropa "nej!" Så mycket som jag inte vill bytas ut och även om en liten del av mig fick lite glädje av att höra det, fick det mig inte att må bra att min son var oförskämd för någon som blivit så integrerat i vår familj.

Vi pratar öppet och ofta om hur välsignade de ska ha så många vuxna som älskar och bryr sig om dem. Jag vill inte ha dem, särskilt min son, för att förbise det privilegium som de har att uppväxt av inte bara deras mamma och pappa, utan av två andra människor som älskar dem nästan lika mycket.

Att låta mina barn bestämma hur och vilka slags relationer de vill ha med sina styvkläder har visat dem hur mycket pappa och jag respekterar dem och deras val. Och det visar oss hur fantastiskt djupet av våra barns kärlek för oss går.

Även om vår familj dynamiska skift inte var vad jag hade planerat för oss, skulle det vara en nytta för alla familjer att lägga till fler familjemedlemmar. Mina barn är omgivna av kärlek. Vi pratar öppet och ofta om hur välsignade de ska ha så många vuxna som älskar och bryr sig om dem. Jag vill inte ha dem, särskilt min son, för att förbise det privilegium som de har att uppväxt av inte bara deras mamma och pappa, utan av två andra människor som älskar dem nästan lika mycket. Jag vill att de ska se vad jag ser när de har fyra föräldrar som visar upp till födelsedagsfester, semestrar och skolhändelser: att de är så överväldigade av kärlek av människor som bryr sig om dem, och de börjar inte och slutar med sina födelse mamma och pappa. Min dotter ser det och firar det mer, och jag tror att min son kommer långsamt där.

Att låta mina barn bestämma hur och vilka slags relationer de vill ha med sina styvkläder har visat dem hur mycket pappa och jag respekterar dem och deras val. Och det visar oss hur fantastiskt djupet av våra barns kärlek för oss går. Vi har aldrig försökt tvinga ett förhållande på dem, och vi kommer aldrig vilja. Men Riley och Beck vet att de är älskade, de är säkra, och att de har en web av vuxna i sina liv som bryr sig om dem så djupt och helt som vad mamma och pappa gör. De har tur, men det är vi också.

De människor som går in i relationer med min ex och jag går också in i relationer med våra barn. Min nuvarande partner har också byggt upp ett förhållande med min ex och vice versa. Vi har lärt oss att vi alla behöver varandra. Tidigt i mina datingupplevelser förstod jag inte hur kraftfullt att ha två personer att förespråka och stå tillsammans med dina barn kan vara, men nu gör jag det. Jag blåses bort av det stöd vi har och det tålamod vi alla uppvisar med varandra. Min son bad nyligen om att min partner håller honom och klättrade sedan i hans knä för att visa honom något han läste. Jag försökte inte göra en stor sak om det, men jag var så upphetsad. Min dotter kommer att prata om hur hon älskar var och en av våra föräldrar, men min son är inte helt där än. När han kommer över till huset kommer han dock att be om min partner och be att ringa honom om han inte är hemma. Jag var en gång bekymrad över att han inte skulle komma runt, men när jag lär mig är tiden en vacker sak, och det är på vår sida.

En natt när jag gjorde min dotters hår, sa hon: "Jag är lite rädd för att ha en stappare. Jag känner mig som att när du gifter dig, då blir det menande. Jag såg det i en bok och på TV." För ofta behandlas berättelsen kring stepparents som skurkar. Födelseföräldrarna är de enda "goda", och deras barn lider i händerna på sina styvkläder. Men jag är glad att mina barn ser en annan sida av det myntet. De lever ut en väldigt annorlunda verklighet. Naturligtvis behöver de tid och utrymme för att vara bekväma med sin nya familjedynamik, och jag är mer än glad att ge dem det. Så är deras pappa. Och så är våra partners. Oavsett hur länge det tar dem, vet mina barn att de är älskade. Sanning, det är allt som spelar roll.