11 enkla regler för att prata med mina barn (eller någons barn) om dödsfallet

Innehåll:

Varje dag, när jag kör runt springande ärenden, lyssnar jag på min lokala NPR-station. Inte sällan kommer nyheterna att diskutera och detaljera självmordsbomber, mord och hemska olyckor. Uttrycket "lämnar [X] död och [X] skadad" hörs nästan dagligen. Mina barn är lyckligt uppförda i bilen och så ärligt talat tänkte jag inte för mycket om vad de hörs på våra enheter tills den andra dagen när min 4-årige svarade "de dog ? egentligen dog ? " Det var i det ögonblicket att jag var tvungen att tänka, "Åh skit, hur förklarar jag döden till mitt barn?"

Tyvärr har min son haft erfarenhet av döden tidigare. Min bror dog förra sommaren och medan min unge förstod att döden betyder att vi inte får se vår älskade igen, vid tre år gammal förstod han bara tillräckligt med begreppet för att få kännedom om termen. Så nu, varje gång vi hör om någon som dör eller blir dödad använder vi den första erfarenheten som en hoppning av punkt för att bygga på kunskap om vad döden faktiskt betyder. Det är inte alls lätt. Först är det smärtsamt att komma ihåg alla de förflutna döden som du har upplevt när du hjälper dina barn att få ny förståelse varje efterföljande tid. För det andra är det svårt att inte ha alla svaren. För det tredje, och kanske viktigast: döden är en bummer . En otäck, oroande bummer. Det är mentalt och emotionellt dränering att behöva förklara för ditt barn att världen är full av döden och det är oundvikligt. Gilla, jag skulle mycket hellre prata om vad som händer i den senaste episoden av Sesam Street .

Förklara död för mitt barn (och woo hoo, jag har två år gammal att jag kommer att få göra det igen med tiden min äldsta kommer att inse att döden är universell. Poäng!) Har varit lite av ett lärande erfarenhet. Det är också en skyldighet jag tar väldigt seriöst, och en jag vill spjutspets, istället för att lämna "dödslektionen" för någon annan att undervisa. Jag inser också att, ja, mitt barn ska se till andra människor och komma i diskussioner med andra människor som jag är maktlös för att undvika eller kontrollera. Som sådan har jag fastställt några regler för att prata med mitt barn om döden:

Gör inte: Prata om det alls

Detta är förmodligen den bästa och enklaste tumregeln. Att diskutera döden är en av de stora viktiga samtalen (eller, mer troligt, en serie samtal) föräldrar kommer att ha med sina barn och allas inställning kommer att vara väldigt personlig. Familjens övertygelser och värderingar, barnets ålder, upplevelser, personlighet och specifika detaljer relaterade till hur personen passerade är alla potentiellt relevanta faktorer som kommer att diktera vad en förälder kommer att vilja förmedla och diskutera. Det här är stor tid föräldraskap Jag pratar om här, folk. Det är därför, om du är förälder, borde du inte undvika det och varför, om du inte är förälder eller inte förälder till ett barn som ställer frågor om döden, borde du inte chime in.

Gör inte: Prata om Gud ett sätt eller det andra

Om du på något sätt fångas i en situation där du av någon anledning inte kan fly undan att ha denna diskussion med ett barn, upplåt inte problem av andlighet. Inte alla familjer är religiösa eller tror på ett efterliv eller gudom. Många andra gör, men annorlunda än du gör. Föreställ dig hur förvirrande det skulle vara för ett litet barn som inte har haft någon religiös undervisning alls att höra, "Mormor är med Jesus och Gud i himmelen just nu." Oj! Vem är Jesus? Vad händer med den här gudpersonen? Var är himlen Drivs vi eller tar ett plan? "Eller slumpmässigt berättade för ett barn att deras älskade släkting skulle ha blivit reinkarnerad. Plötsligt förändras du berättelsen. Religion och andlighet, som döden, är en av de" stora samtalen "som bör bara hanteras av föräldrar. Du menar bra, men du kan sluta korsningslinjer och förvirrande saker.

Gör inte: Lossa ditt eget sorg mot barn

Döden är svår på de efterlämnade, och för vissa är det ännu svårare att inte hälla ditt hjärta ut till närmaste öron. Det är inte att säga att du inte kan vara helt ärlig om dina känslor med barn, men var medveten om att i sorg kan saker gå väldigt snabbt från, "Jag känner mig så ledsen" till "Låt mig prata om mina specifika rädsla för döden och sorgar medan du spelar rollen som min terapeut. " Bli inte morose med ett barn. Du behöver inte vara Mary Sunshine, men försök att inte vara Morticia Addams, heller.

Inte: Informera dem att de kommer att dö

Detta är ett grundläggande faktum i livet, men för vissa barn kommer det att bli helt ny information och en helt skrämmande förverkligande. Barnets reaktion på döden och döende beror till stor del på deras ålder. De kan "veta" vad döden är när de är småbarn, men det är inte känsligt förrän de är omkring 7 att döden är universell och att de kommer att dö. Hastning längs denna process är inte alltid till hjälp.

Inte: Kom in i Gory-detaljerna

Om du inte behöver ta itu med de mardrömmar som kommer att inträffa efter att du pratat om en gristly car crash scen eller tanken att farfar sönderdelas, borde du verkligen inte ta upp det. Du kan vara ärlig med barn, men det är fortfarande en ganska bra idé att skydda dem från några av de skrämmande detaljerna.

Gör inte: Berätta för dem vad de tycker eller tror är fel eller dum

Detta går tillbaka till hela andlighetens aspekt av saker. Om du har mycket tydliga idéer om vad som händer efter att vi dör, bra. Men motsäger inte vad ett barn säger att de tycker händer. Även om det är doktrinärt annorlunda än vad du tror på ett eller annat sätt. Inte interject med a, "Jo, faktiskt ..." Det är, om inte de säger något helt outlandish och skadligt som orsakar dem ångest eller en onödig mängd rädsla. Gilla, "pappa dog och nu ska jag dö imorgon om jag inte äter min grönsaker!" I så fall kan du försäkra dem om att de kommer att bli bra.

Gör inte: Kör dem för att känna något speciellt sätt

Det sätt som barnen sörjer är psykologiskt mycket intressant och varierar beroende på ålder (bland annat). Ibland kan det vara svårt att se ett barn som uppenbarligen opåverkat genom att en älskad familjemedlem passerar, speciellt när du kanske känner dig helt ren. Håll kommunikationslinjer öppna, titta på beteendeförändringar, men lita på att de hanterar detta på egen väg. Kom ihåg: gör inte hur de agerar eller känner för dig.

Inte: Få frustration när de inte klarar det

Eftersom ibland kan barn inte förstå döden. Gilla alls. Eller i stället förstår de det på ett så underligt sätt att det inte har någon likhet med hur det egentligen fungerar. Det är du inte, lita på mig; du förklarade det mycket vackert. Det är deras barn hjärnor. De växer fortfarande.

Gör: Bedöm vad de vet

Svar på deras frågor med detta mycket användbara föräldrahack och viktig utgångspunkt för "Vad tycker du ?" Det här köper inte bara lite tid att tänka på vad du ska säga, men du får en känsla av var de kommer ifrån, vilket hjälper dig att rama ditt svar mer effektivt eftersom du kommer att arbeta utifrån sin egen kunskap bas. Killar, "Vad tycker du ?" är den största av alla frågor.

Gör: Var ärlig när du inte har ett svar

Ibland kan man inte ge ett slutgiltigt svar kan låta vuxna känna sig sårbara, dumma eller meningslösa. Var säker: det är okej att inte veta allt. Ingen gör. Dessutom kommer de att räkna ut att vi inte vet allt när de är tonåringar, ändå. Måste också ha prejudikat nu så att de inte inser allt på en gång vid 13 och sedan uppror mot oss med sin fulla raseri av deras hormonella kraft.

Gör: Låt dem veta att du är ledsen och rädd, för

Oavsett åldern är sorgens död hand om att ta tröst i de levande runt omkring dig. Att vara sårbar hos ett barn är en av de oerhört svåra och smärtsamma saker som gör det möjligt för dig att bilda ett närmare band med dem.