13 skäl till att det inte är värt att vara vänner med någon med en annan föräldraskapsstil

Innehåll:

Det finns väldigt få saker så personliga som föräldraskap. Jag anser mig själv som en ganska avslappnad, självförsäkrad person, men jag har spenderat mycket ögonblick i fostrets position på mina badrumsgolv och grät samtidigt som jag undrar om jag gör det här hela möderskapssaken rätt. När jag blir dömd eller skamad eller lurad tar jag det personligen. Jag menar det är svårt att inte. Det är förmodligen varför det finns så många anledningar till att det inte är värt att vara vänner med någon med en annan föräldrastil. Vänskap är viktiga och värdefulla och meningsfulla, men det är också de föräldraval som vi gör dagligen och väl, när vi är tån mot tågen med någon som gör juxtapositioner, kan vi inte låta bli att ta det personligt.

Jag säger definitivt inte att du inte kan vara vänner med någon som föräldrar annorlunda än du. Faktum är att det finns så många fantastiska och hjälpsamma saker som du kan lära av föräldrar som gör olika val. Jag kommer dock att gå ut på en lem och säga att det är viktigt att utvärdera dessa vänskapar för att säkerställa att du två är stödjande och trygga och inkluderande, för att verkligen värdera en skillnad i föräldraansikte, i stället för hamnbrott och börja tvivla varandra och, oundvikligen, slutar känna sig skadad av en vän som bara försöker göra vad du försöker göra: förälder deras barn så gott som möjligt. Jag har haft turen att ha några ganska jävla stödjande vänner, men jag har associerat mig med vänner av vänner som är förälder annorlunda än jag, och det slutade inte bra. Gilla alls.

Skillnaderna är fantastiska och jag tror att föräldrar kan lära av varandra när de lyssnar och observerar, men när den situationen blir giftig eller skadad är det dags att skära ackorden och gå på olika sätt. Precis som någon annan vänskap, ibland har din vänskap med andra mammor ett utgångsdatum och det är okej. Tyvärr, men okej. Så med tanke på det här är det några skäl till varför vänner med någon som föräldrar annorlunda än du gör, kanske inte nödvändigtvis är värda det:

Du behöver inte känna att du är en del av någon ojämn konkurrens ...

Inte alla vänner upplever denna ojämna "tävling" mellan dem, men mycket gör det. När en vän mår bra eller upplever någon form av framgång i ett visst område av sitt liv, börjar den andra vännen känna sig uppriktiga i stället för en uppmaning att stödja och fira. Jag menar att vi är mänskliga, och när våra vänner går bra kan vi inte låta bli att använda den som en spegel för att undersöka våra hela liv. Så om du är vänner med någon som gör föräldraskap annorlunda än dig, kan det vara alltför lätt att falla in i det här "tysta konkurrensläge" och vill "göra bättre" än varandra för att på något sätt kunna bevisa en punkt. Som jag sa är vi mänskliga.

... Eftersom vi alla vill göra det "rätt"

Och ärligt talat, denna konkurrens härrör från några av de bästa avsikterna. Jag tror inte att det handlar om att bevisa att någon är "fel" eller ser bättre ut än någon annan, jag tror att den vill känna sig validerad i våra egna föräldraval och vill se till att vi verkligen gör vad som är bäst för våra barn. Ibland, tyvärr, det vill och behovet utvecklas till att mäta våra föräldraval mot alla andras. Är det rätt? Meh, förmodligen inte. Är det mänsklig natur? Japp.

Det finns för mycket utrymme för dom och skam

Vi kan omge oss med föräldrar som gör olika val än oss och vi kan göra det med de bästa avsikterna, men det öppnar oss själva (och andra) för mycket skam och dom, även om det inte är avsiktligt. Även en upphöjd ögonbryn kan sluta skada någons känslor.

Du behöver inte spendera din tid debatterar vem som är "rätt"

Det finns små variationer av vissa föräldrabeslut, som ärligt talar, du kommer nog inte märka mellan två vänner som gör olika val. Det finns andra, som är så olika och orsakar så mycket debatt, att du kanske befinner dig att spendera tid med din vän att argumentera, istället för att njuta av varandras företag. Amning mot flaskmatning och sömn sovande vs sömnträning och barnkläder vs barnvagnar och helikopterns föräldraskap vs fri range; Jag menar att det är oändligt och när du är kring varandra som fattar dessa olika beslut, är en debatt mycket sannolikt.

Omger dig själv med föräldrar Vilka föräldrar kan skilja sig från att du tvivlar på dig själv

Även de mest självförsäkrade föräldrarna kommer att tvivla sig en eller två gånger (eller tolv). Jag menar, när hela vårt mål är att hålla en liten mänsklig säker och höja dem för att vara snäll och självförsörjande och glad, är det svårt att inte ständigt undersöka dina beslut för att se till att de är de bästa. När du är i närheten av någon som gör olika val, och du ser de val som fungerar, kan du äntligen förlora syn på att deras barn bara är annorlunda (så olika föräldratekniker kommer att fungera för dem) och börja tvivla på dina egna instinkter eller dina egna beslut. Kan du lära av andra föräldrar? Självklart, men i slutändan, du och bara du vet vad som är bäst för ditt barn och din familj och, du, du.

Så småningom kommer du inte hålla med ...

Det är oundvikligt, och den motsättningen (eftersom det handlar om föräldraskap och barn) kan vara katastrofal. Ett slag upp och din vänskap kan sluta på ett sätt som inte indikerar den tid du två har spenderat tillsammans, och förhållandet du två hade. Ibland är det bäst att gå iväg innan den gigantiska meningsskiljaktigheten så småningom händer.

... Speciellt när barnen går till en andras hus och saker är mycket olika

Jag har tänkt på detta scenario mer än jag bryr mig om att erkänna. Medan de flesta av mina vänner inte har barn (och de som gör det väldigt långt borta, vilket är ganska ledsen) undrar jag vad som händer när min son är gammal nog att gå till en väns hus utan mig, och deras regler är väldigt annorlunda än min egen. Hur kommer det att spela ut? Kommer jag vara bekväm att låta mitt barn vara runt föräldrar som gör saker så annorlunda att mitt barn utsätts för något jag inte vill att han ska vara? Svaret är, ja, förmodligen inte.

Kämpa med en vän Vilka föräldrar är annorlunda bara värst

Vilket argument som helst med en vän är hemskt, men när du pratar om någonting lika viktigt och personligt som föräldraskap kan det här argumentet tyckas som en presidentdebatt gått fel.

Ärligt talat är vi inte riktigt "i det här tillsammans"

Jag älskar det här känslan och förstår känslorna bakom det, men vi är inte riktigt "allt i det här tillsammans". Vi kan inte vara. Våra barn är olika och våra bakgrunder är olika och om någon inte kommer över till mitt hus varje dag och stannar natten för att hjälpa när min son har en mardröm och fattar dessa beslut med mig och är oroande på den specifika sätt som jag tenderar att oroa sig, de är inte riktigt "i det" som jag är. Vill vi stödja varandra? Självklart. Vill vi känna att vi är en del av ett inkluderande föräldraskap? Definitivt. Men ökar vi verkligen alla våra barn tillsammans? Inte så mycket, och det är okej.

... Eftersom vi alla har olika bakgrunder och ansvarar för olika barn

Vi är alla så unika och har levt så olika liv som kommer (och gör), oundvikligen, att forma hur vi förälder, så det är omöjligt att säga att vi verkligen är i det "tillsammans". Våra barn är så annorlunda att det är ärligt, ett brett utbud av föräldraval och beslut och tekniker är nödvändiga. Tyvärr blir den nödvändigheten förbisedd när vi börjar jämföra oss med andra; en oundvikligen att vara, du vet, människa.

Ibland är det bäst att hitta "dina människor"

Jag är allt för att förgrena mig och vara mångsidig och omge dig med olika människor, men jag tycker också att det är viktigt att "hitta din stam" och känna att du hör till likasinnade människor.

Tvinga en vänskap att arbeta när det inte klart och / eller är giftigt, är inte hälsosamt ...

Tyvärr har jag försökt att tvinga vänskap som verkligen och verkligen borde ha slutat år innan de faktiskt gjorde. Det finns ingen anledning att fortsätta att lägga dig i en obekväm position eller omge dig med personer som inte stöder dig (eller vem du inte heller kan tycka att stöttar), allt i vänskapens namn. Det är inte hälsosamt att stanna i en giftig vänskap, så om du befinner dig i ett, är det bäst att säga ditt farväl.

... Och vissa människor är inte avsedda att vara i våra liv för evigt

Jag tror att vi har en orealistisk idé om vänskap. Tack vare tv och film och samhälle i allmänhet vill vi hålla människor i våra liv för evigt, för "för alltid" betyder vänskap. Det är bara inte sant. Människor förändras och liv utvecklas och tankesätt växlar och någon som du en gång såg ögat mot kan vara en person du nu passionerat håller med. Någon som du en gång älskade kan sluta vara någon du inte ens på distans gillar. Jag tror inte att det är något fel på det; vissa människor är inte medelvärda att stanna i ditt liv för alltid. De är avsedda att vara där ett ögonblick, hjälpa till att forma vem du är tänkt att bli eller hjälpa dig att lära dig en lektion eller hjälpa dig att göra några riktigt fantastiska minnen och sedan gå om sina liv i en annan riktning än du går om din . Det gör inte din vänskap något mindre meningsfull, det betyder bara att du två värderar din vänskap nog för att inse när den är avslutad.