Vi hade en baby för att rädda vårt äktenskap och här är vad som hänt

Innehåll:

När jag vände sig till min man efter fem års äktenskap och 11 år tillsammans och sa att jag var redo att få en bebis - eller mer exakt, att jag var redo att börja försöka - jag hade ett bakslag: jag gjorde det för att jag ville för att rädda mitt äktenskap. Att erkänna det högt (du skriver det?) Är en sanning som jag lätt har undvikit i mer än 37 månader, nämligen för att jag inte ville erkänna att jag hade en bebis för att rädda mitt äktenskap. Att föda min dotter var inte någonsin ett misstag, och jag vill inte att hon någonsin tror att hon var en, men hon var en produkt av ett konstigt och dumt beslut vid den tiden. Att berätta för min man att jag ville ha en baby kände mig som det enda jag kunde göra för att rädda oss, och trots att jag föreslog det, visste jag inte riktigt om det skulle fungera.

Min man och jag har en lång historia. Vi träffades i sjunde klassen, började träffa under vårt högre år på gymnasieskolan och skiftade snart från handhållande älskling till ett äkta kärlekskollegium. Vi bodde tillsammans vid den tidpunkt då vi var 19, blev förlovade vid 21 och vi var gifta med 23. Och vi stannade där - gift, utan barn - i många år och av många skäl: våra jobb, vår livsstil, vår brist på ett tre sovrum, två badrum hem (komplett med två bil garage, överdimensionerad bakgård och en vit staket staket - ah, drömmar!). Men den främsta anledningen till att vi var barnlös var att vi inte var riktigt redo för vad som kom nästa gång.

När jag skriver detta, kan jag inte låta bli att känna att jag gör en dysfunktion till min dotter. Kanske är jag. Men det var inget mer rätt än min dotters ankomst. När de placerade henne i mina armar visste jag att hon var det smartaste beslutet jag någonsin hade gjort. I ett hav av hennes föräldrar stör, var hon så, så rätt. Hon var det bästa misstag vi någonsin hade gjort.

Jag hade bara alla fela skäl att göra det.

Under vår 11-åriga historia hade min partner och jag båda ändrats. Jag blev nötande, arg och reclusive som åren fortsatte. Jag kämpade med jobb, med skolan, med den ständigt skrämmande frågan: Vad vill du vara när du växer upp? Jag kämpade med kroppsdysmorfi och en omedicinerad och okontrollerad psykisk sjukdom. Min mans en gång bedårande sinne för humor blev medel, dömande och skadlig. Han kämpade med sin ilska. Han kämpade med alkohol. För ett tag gjorde vi båda. Alkohol blev det sätt jag självmedicinerade och det blev en missbruk för honom.

Ju mer vi kämpade individuellt, desto mer drog vi ifrån varandra. Ju angreppare han blev, desto mer återtagna och deprimerade blev jag. Det tog inte lång tid för oss att morph till ingenting mer än två brutna främlingar som bor i samma hus. Vi var två brutna främlingar som försöker förgäves för att hitta sätt att göra oss själva - och vårt äktenskap - hela. Vi hade tagit löften och med varje dag som passerade kämpade vi för att hitta deras mening.

Men när en chans jobbmöjlighet uppstod i ett nytt tillstånd, packade vi upp och flyttade omedelbart. Att göra så tvingade oss tillbaka tillsammans eftersom vi bara hade varandra. Vi var tvungna att möta vad som hade gjort oss att komma ifrån varandra.

Efter att vi hade flyttat, var jag 28, arbetslös och vandrade runt en ny stad fylld nyfunna hopp. Jag ville tro att vi kunde rädda det som hade brutit, jag visste inte hur. Som enskilda personer hade flytten hjälpt oss båda att hitta individuell lycka. Jag är övergående i hjärtat och biten av min lustlust. En ny stad gav mig tid och utrymme att andas såväl som en ny värld att utforska. Min man å andra sidan var borta från lokala haunts och inte så positiva influenser. Det var då jag började tänka på ett barn. Jag antog att en graviditet skulle innebära att hans drickning skulle bli bättre, jag skulle bli mentalt starkare och överst på allt, jag hade tid att ta hand om ett barn.

Jag kände mig som om det var vår tid. Det var då saker skulle bli bättre. Vi skulle bli bättre om bara - om bara vi var klara. En baby skulle göra vårt hus ett hem. Och så började vi försöka, förväntar oss att processen ska ta lite, som kanske sex månader eller kanske ett år. Men det tog bara sex veckor. Och innan vi visste det var jag gravid. Innan vi visste det föddes barnet.

Chockerande nog, fixade inte vår baby oss. Ja saker blev bättre ... för lite. Under min graviditet återupptog min man och jag de känslor vi hade förlorat för varandra och vår fackförening för många år sedan. Han tittade på mig med en kärleksfull blick i stället för den bittera, irriterande jag skulle lära känna. Vi gick på datum. Vi tillbringade tid tillsammans. Men även om vi var bättre var vi långt ifrån OK.

Efter att barnet föddes, gick jag tillbaka till ett hörn - en babe på mitt bröst och tårar hällde från mina ögon - och han till en annan. Han gick tillbaka till flaskan och min depression skiftades till förlamande postpartum depression. Jag spiral ur kontrollen.

Jag vet att barn inte kan fixa sina föräldrar. Jag vet att barn inte är föremål eller husdjur eller saker du köper för att försöka fylla ett hål i ditt hjärta. Jag vet att för de flesta människor kompletterar barn ett äktenskap. De gör det inte. Jag visste det då och jag vet det nu, men jag hoppades fortfarande bortom hoppet att vi skulle vara annorlunda. Att vi hade en chans.

Våra problem fortsatte bra in i vårt första år som föräldrar. Vi kunde inte skaka sprickorna som hotade att lägga in på oss. Vi kämpade hela tiden, som olycklig mot oss själva som vi var i vårt partnerskap.

Dagen efter vår dotters första födelsedag - ett datum som jag länge hoppats skulle markera en fest för oss, inte bara som föräldrar utan också som "överlevande" - jag lade min bröllop på bordet nära sin sida av sängen och Jag sa till honom vad jag hade varit så rädd för att säga så länge:

Jag kunde inte göra det här längre.

Vi hade äntligen brutit. Slutligen splittras. En baby kunde inte rädda oss. Inte ens vi kunde rädda oss.

När jag beredde att lämna, kom bekännelserna att hälla ut ur hans mun: Han ville inte heller göra det här heller. Han ville inte förlora oss. Han skulle få hjälp, riktig hjälp, och vi skulle jobba vägen upp därifrån.

Det var för ett år sedan. Sedan dess har vi anpassat oss. Vara ärlig även när det skadas. Fick den hjälp vi behövde. Givet varandra det stöd vi så länge förnekade. Vi kämpade som helvete för att stanna tillsammans, och varje dag slåss vi lite mer.

Jag insåg att min dotter inte är anledningen till att min man och jag jobbar idag (även om jag skulle ljuga om jag sa att hon inte var en motivator). Vi arbetar för att vi har hjälp. Jag sökte hjälp för min depression, min egen ilska och min kamp med självkänsla. Min man sökte hjälp för hans missbruk. (Han är ett år nykter och räknar.) Få hjälp gav oss möjlighet att komma ihop som två hela, färdiga människor. Vi var beväpnade med de verktyg och ord och fraser som vi behövde för att hjälpa oss att komma igenom de tuffa tiderna och de hårdare tiderna. Vår dotter sparade inte exakt vårt äktenskap, men hon hjälpte hjälpa till att rädda sina föräldrar. Och vi är skyldiga henne allting.