15 frågor din spädbarn kommer att fråga att du definitivt inte har ett bra svar för

Innehåll:

Vi vet alla att ständigt svara på våra barns "varför" frågor är bara par för föräldrakursen. Våra barns sinnen växer och de är nyfiken på världen runt dem. Det här är allt bra ... tills du har spelat 21 frågor 21 gånger på en enda dag och din hjärna börjar sakta ta bort. Jag menar att jag vet att det är viktigt att bygga ett förtroendeförhållande med ditt barn, och ibland innebär det att man svarar på sina många pressförfrågningar, men jag är bara människor, killar. Det finns en gräns för vad jag kan ta. Uppriktigt sagt, min son, det finns också en gräns för vad jag vet svaret på.

Föreställ dig hur fascinerande vår stora värld måste vara för våra pintstora människor. Vi kan vara immuna mot det förundran som inspirerats av de första betraktningarna av moln och lera pölar, men barnen är inte. De kan inte få nog av det sh * t. Det är helt normalt (om än ibland irriterande) för våra barn att ständigt ifrågasätta vår existens. Den typen av nyfikenhet är vad som har hjälpt till att utveckla vår värld i första hand.

Och så är det fortfarande, banalt förhör är en vanlig del av föräldrars dag. Att titta på våra barn att lära och växa är fantastiskt, men ibland kan granskningarna få lite ur hand och få oss att dyka in i en fiskskål full av margaritas. Medan så många av de förfrågningar som våra barn slänger är det konstigt, det finns vissa frågor som kommer att skicka oss, deras föräldrar, till en all-out existentiell kris

"Vad är det här?" * Poäng till penis eller skede *

Detta är en väg för många föräldrar. Att bestämma om du ska använda rätt terminologi för ditt barns kroppsdelar eller att ge våra barns privata områden fånga små smeknamn är ofta en överraskning. Å ena sidan vill vi inte att våra barn rinner runt " peniiiiiiiis" men å andra sidan kommer det att bli lite konstigt när våra barn argumenterar med sin vetenskapslärare att de faktiskt har en "twinkie" snarare än en verklig penis. (Spoiler: Bara berätta för dem de riktiga orden. Peniser och vaginas (vaginae?) Är kroppsdelar som armbågar och knän.)

"Kan jag få mer [sätta in sugary item here]?"

Det är bra att belöna våra barn när de förtjänar det. Men ibland när vi ger dem en tum tar de en mil. Och såklart menar jag givetvis att vi ger dem en kaka och de fortsätter att begära hela burken (om du är elegant och faktiskt håller dina kakor i burkar, och om ditt barn är en ängel som frågar istället för arg krav). De här lilla monsterens girighet och gluttony drar sig helt och hållet ut av anledningen till att de belönas i första hand. (Även om rättvis: Kakor och godis och kaka och glass är de finaste sakerna på jorden och jag vill äta dem hela tiden. Jag känner din kamp, ​​barn. Fortfarande nej.)

"Är du seriös?"

Allvarligt? Ja jag är seriös! Är du seriös? När lärde småbarn hur man ifrågasätter sina föräldrars dom? Jag trodde vi var säkra på det för, som, i minst 10 år.

"Vad finns i din cup?" * Poäng till vinglas *

Åh, det är bara mammas speciella saft som hjälper henne att bättre tolerera livets oro. Nej, jag är ledsen men du kan inte ha någon. Varför? Eftersom du inte är tillåten Varför? För att jag bokstavligen behöver allt. Där. Är du glad?

"Varför?"

Våra lilla teoretiker behöver veta varför allting händer, varför är allt som det är och varför de inte kan göra kanonkulor ur soffan. "Varför" är en av de mest fruktade orden i varje föräldrars liv, främst för att vi fortfarande inte känner till alla svaren själva. Varför smakar de livsmedel som är värsta för oss det bästa? Varför kan det inte vara 72 grader och soligt året runt? Varför kan inte alla ha rätt till ett strandhus och ett paraply i sin drink? Livets pressande problem drivs varje dag ordet "varför" och ärligt talat barn, vi är inte säkra på varför heller.

"Skojar du?"

Um, nej, småbarn - skojar du mig? Ah barn, det är de reflektioner vi ibland vägrar att se. Min man visste aldrig att han uttryckte dessa ord så ofta tills han tog bort vår sons böcker för tidigt och vår son uttryckte sin rena förakt för det beslutet. "Skojar du?" han sa, "varför skulle du göra det?" Jag har hört talas om threenagers, men vi har vad jag gillar att kalla en twonager.

"Kommer du torka min rumpa?"

Tja, sedan du frågade så artigt ... Man, pottutbildning och dess många utmaningar är alltid underhållande (och grova och frustrerande) för föräldrarna. Jag antar att det här är ett legitimt problem med tanke på att inte alla barn har perfekterat sin hand-eye-koordinering när deras lilla kinder har nått toaletten. Så ja. Ja, vi kommer att torka din rumpa, men vi kommer att påminna dig om det varje gång du tar oss för givet när du är tonåring.

"Var gingo du?"

Hur förklarar du för en tvåårig att hans föräldrar bara gick för att göra det som skapar fler barn (förutom att du hoppas att du faktiskt inte skapade en annan bebis)?

Mamma och pappa gick bara för att träna, son. Aerobics är nyckeln till en hälsosam livsstil. Låt oss prata om fitness. Låt oss prata om din hjärtmuskelton. Låt oss bokstavligen tala om något annat än det kön som din andra förälder och jag bara hade när ni nappade.

"Var gjorde min [väldigt hög och ojämn] leksak [som du hatar och döljer] går?"

Nåväl, jag kastade det bort, men det är inte något som jag förväntar mig att min toddler ska förstå. Så istället för panik säger jag att jag inte är säker, men jag ska försöka hitta den, och jag korsar mina fingrar att han aldrig kommer ihåg det igen. Trots att han vill, och jag kommer oundvikligen att sluta köpa en annan för att lugna skrik som härrör från hans saknade trumset. Jag är inte säker på vad som är värre: ett skrikande barn eller en småbarn som tror att han kan spela trummorna.

"Varför måste jag bära byxor?"

Lyssna kille, jag gillar inte heller att ha på sig byxor. Men tills samhället normaliserar en handling av att vara offentligt pantless, det är bara något som vi båda måste acceptera.

"Är Santa Real?"

Det här kan vara knepigt beroende på om du inte anser att Santa är berättigad för att vara en ofarlig vit lögn eller en förräderi om ditt barns förtroende. För mig är det en vit lögn, för nu och en rolig. Vid någon tidpunkt måste jag dock berätta för dem att deras far och jag åt alla dessa kakor (som verkligen kommer att äta bort vid min myndighet när han ber om mer av något sugary).

"Var kommer babyer från?"

En rolig sak att göra om ditt barn är för ung för att få uppmärksamhetsspänningen att verkligen gå igenom det verkliga svaret (det är komplicerat, ärligt, eftersom det finns många ställen som barn kommer ifrån, och ingen av dessa platser innebär ett ett steg process till baby-making), är att bara släcka hela sanningen i en lång rad, och då blir de för överväldigade för att veta vilka uppföljningsfrågor som ska ställas. Du kan bara berätta för dem hela svaret, sedan gå bort medan de sitter där, tyst bedövas, oförmögen att ställa frågor. Du ljuger inte! Du svarade på sin fråga! Vad mer kan de önska ?!

"Varför skriker du på TV: n"

Eftersom Donald Trump bor där.

"Vad hände när du dör?"

Det är så svårt att förklara för ett barn begreppet död. Om du har speciella religiösa eller andliga övertygelser kan det vara ännu svårare att förklara vad liv och död betyder och vad som händer när en person dör. Och även om du kommer upp med ett svar på barnstorlek kommer dinosaurerna in i bilden och brottslighet och våld och sjukdom, och snart, oavsett hur svårt du försöker vara kortfattad, tydlig och inte skrämmande, det bara blir dum för att förklara för ett barn varför döden händer på ett sätt som gör att det verkar som om det är okej.

Åh ... Jag hoppas att du inte förväntade mig att ha ett bra svar för detta problem. Nej. Lycka till, champs!

"Kan jag hjälpa till med att rengöra?"

LOL, skojar bara; Det här uppenbarligen aldrig händer. Och även om ditt lilla barn erbjuder "hjälp", låt oss vara ärliga: Småbarn suger vid rengöring. Men vi måste släppa dem eftersom det lär oss en bra lektion. Om en barnbarnsrengöring inte resulterade i tornadisk skada, skulle det faktiskt vara en bra. Men de goda avsikterna hos barn är ofta konkurrerade med sin förmåga att tugga filth även i de renaste hörnen. Genomförande av barnrengöring resulterar ofta i behovet av blekmedel, en bladblåsare och vodka, men deras villighet att hjälpa bör absolut uppmuntras. Precis som resten av sina vackra, irriterande, dumma, fantastiska frågor.