15 saker varje ny mamma behöver veta om medföräldraskap

Innehåll:

Jag glömmer aldrig den dagen jag fick reda på att jag var gravid. Jag hade en känsla som hade fått stöd av ett positivt graviditetstest på hemmet, men det var inte förrän en ultraljudstekniker svängde den lilla skärmen i min riktning och pekade på en liten "bön", att det verkligen slog mig: jag var kommer att vara en mamma, min partner skulle bli pappa och tillsammans skulle vi vara medföräldrar. Jag var i mitt sena tjugoårsåldern och planerade inte att bli gravid, plötsligt ta reda på vad varje ny mamma behöver veta om medföräldraskap; saker som skulle förändra mitt förhållande till det bättre; saker som är ärligt något överraskande men definitivt har blivit grunden till mitt samförståndsförhållande.

Min partner och jag var inte tillsammans för vad många skulle betrakta en "lång tid" innan jag fick reda på att jag var gravid och vi bestämde att vi ville vara föräldrar. Vi var inte gifta (fortfarande inte) och när vi tillkännagav vår graviditet vi bombades med medföräldra "tips" från vänner och familjemedlemmar och till och med välmenande bekanta. Eftersom vi gjorde saker lite "vanligt" enligt ett samhälle som vanligtvis vill att människor ska gifta sig först (jag antar?), Hade folk några frågor om vår samföräldersituation. Hur gick detta till jobbet? Vem skulle flytta in hos vem? Skulle vi gifta oss? Vems efternamn kommer barnet att ta? Jag menar, vem visste så många människor skulle bry sig om någonting så intimt och personligt som en föräldraskapssituation, eller hur?

Min partner och jag förvirrade den första stormen och varje efterföljande föräldrastorm sedan tack vare de lärdomar som vi har lärt oss som nya föräldrar. Vi vet att vi inte behöver gifta oss och vi vet att vi får fatta egna beslut om föräldraskap och skapa en hälsosam föräldraskapsmiljö som fungerar bäst för vår son och oss själva. Så om du ska vara en mamma eller du är en ny mamma och du undrar hur medföräldraskap kommer att fungera, var säker på att du inte bara kommer att räkna ut det, men följande tips hjälper dig och din partner kommer med en samföräldraplan som fungerar bäst för dig båda:

Det kommer inte bli lätt ...

Även om du har det hälsosamma, mest på samma sida-förhållandet, kommer du att kämpa. Även om du är en av de par som aldrig kämpar eller du aldrig har haft så mycket som en oenighet, kommer föräldraskapet att ge dig flera situationer där du kan göra båda. När det finns ett annat liv i blandningen, plötsligt hur du blev uppvuxen mot hur din partner var uppvuxen, hur deras föräldrar disciplinerade mot hur dina föräldrar disciplinerade och varannan tidigare val eller situation du har upplevt skild från din partner och tillsammans med din partner, fråga. I den grad de spelar roll varierar det självklart, men du kommer inte alltid överens.

... Och det är normalt

Du vet att ständigt upprepad, löjligt irriterande platitude som går, "inget i det här livet är värt att ha, är lätt" att du säkert har rullat ögonen på tusen gånger? Ja, ja, det är dumt men det är också sant. Det finns en anledning till att det är en cliché. Föräldraskap är inte lätt, och det är normalt.

Det kommer att bli ögonblick när du är oense ...

Eftersom du och din partner kommer från olika bakgrunder med olika föräldrar och har olika livserfarenheter, kommer du att vara oense. Så småningom. Jag menar det självklart att det är en bra idé att diskutera föräldrafilosofier innan de odlas (eller efter att du har upptäckt att du är gravid, när det gäller min partner och jag) men det är omöjligt att täcka varje föräldra scenario eftersom du inte har någon aning vad du oundvikligen kommer att möta. Du är två olika människor, med olika tankar och åsikter och övertygelser, och respekterar varandras individualiteter samtidigt som du arbetar tillsammans som ett team kommer att skapa några meningsskiljaktigheter, men slutar förstärka dina föräldraförmåga.

... Och det är normalt

Att inte vara på samma sida eller vara oense eller ens slåss med din partner (så länge det är på ett hedervärt sätt) är normalt. Du är inte dömd par, jag lovar.

Du kommer inte alltid att tycka om din medföräldrapartner ...

Jag älskar min föräldraskapspartner, men jag gillar inte alltid honom. När jag ammade i mitten av natten för sjunde gången och han sovande i sängen bredvid mig, tyckte jag inte om honom. När vi argumenterade för pistolstyrning, tyckte jag inte nödvändigtvis om honom. Jag har aldrig en gång älskat min partner, men jag har upplevt massor av tillfällen när vi är oense och jag är utmattad eller gör något som är irriterande eller något annat än användbart, och jag tycker inte att jag inte tycker om att tycka om honom.

... och du gissade det, det är normalt

Jag gillar ibland inte min mamma och gillar inte min bror och gillar inte särskilt min bästa vän, även om jag älskar alla dessa människor till den jävla månen och tillbaka. Det är normalt att inte alltid komma överens med de personer du älskar mest. Jag menar att vi är människor.

Konstant kommunikation är nyckeln

Jag visste att kommunikation var viktig i allmänhet, men jag visste inte hur viktigt det var förrän jag var medföräldra. Min partner och jag ständigt checkar in med varandra och ser till att allt från vår romantiska relation till vårt sexliv till hur vi känner att vi gör som föräldrar till vad vi vill laga mat i veckan, är i ordning och vi är på samma sida. Det är det enda sättet vi kan samordna effektivt.

Kompromiss är namnet på medförälderspelen

Sedan jag blev förälder har jag insett att "rätt" inte är lika viktigt som att göra rätt. Mitt ego behöver (och borde) ta baksätet, särskilt när det gäller mitt förhållande och min son. Det betyder att jag måste kompromissa och min partner måste kompromissa, så vi kan göra det bästa för vår son och för oss själva. Det är inte alltid lätt, och det finns tillfällen när (jag tror) kompromiss inte är berättigad och antingen jag eller min partner borde stå fast, men i slutändan är kompromiss namnet på föräldraskapet och ju tidigare du lär dig hur man kompromissar på ett hälsosamt sätt, desto bättre.

Om du vill att den ska fungera, behåll inte poängen

Du är en del av ett lag, så håll inte en mental resultattavla uppdaterad genom att tallying varje gång du gör något och din partner inte gör det. Du ska inte göra disken eller tvätten eller byta blöja, bara så att du kan markera den gången din partner inte gjorde det. Du två borde ge och ta och hjälpa varandra ut när du kan, oavsett hur det slutar leta.

Låt din partner venta och lyssna faktiskt ...

Min partner och jag flyter ofta till varandra (om arbete, om vår lägenhet, om räkningar, om vuxen ålder och definitivt om föräldraskap) och jag kan inte berätta hur bra det är. Jag menar, jag spenderar så mycket energi bara föräldraskap ett barn, att det finns noll ounces kvar att jag kan använda för att hålla negativa tankar och känslor tappade upp inuti. Jag fysiskt kan inte göra det. För att kunna få någon som kommer att sitta och lyssna på den fruktansvärda tantrum som mitt barn bara kastat är så bra, särskilt när den personen förstår och personligen är investerad och har förmodligen satt i samma tantrum också.

... utan dom ...

Det finns saker som en mamma tycker att hon är så rädd för att säga högt eftersom vårt samhälle har bestämt att en "bra mamma" är någon som absolut älskar varje enskilt ensamstående föräldraskap och villigt offra sig själv för att få barn . Nej det är inte sant. Föräldraskapet kan suga och du måste kunna uttrycka dessa känslor sans dom. Om du kan göra det med din föräldraskapspartner, kommer du både att vara bättre.

... Och se till att din partner ger dig samma förmåga

Det måste vara en tvåvägsgata. Jag menar, det är i princip så enkelt. Om en föräldrapartner ventilerar, borde det finnas en "switch" någonstans i konversationen så att den andra kan göra detsamma.

Var inte rädd för att spendera någon tid ensam

Min partner och jag började nyligen ha veckodagskvällar, men med oss ​​själva. Jag får ta mig ut på en trevlig middag eller en film eller gå till ett café och läsa en bok, medan min partner tittar på vår son. Sedan nästa vecka är det min partners tur att ta sig ut och spendera lite kvalitetstid med sig själv. Jag tycker att det är viktigt att när du är en del av ett partnerskap, fokuserar du också på dig själv och din individualitet. Du behöver inte förlora vem du är för att bli en del av ett hälsosamt lag.

Du kan anpassa din medföräldersituation ...

Visst, ta människors råd och läs föräldraskapsböcker och lära av dem som finns omkring dig, men se till att du inte har skapat den oavsiktliga föräldraskapssituationen du har på. Inga två föräldraskapssituationer är desamma, och du har inte bara förmågan utan rätten att fatta egna beslut om vad som fungerar bäst för dig och din familj.

Så gör vad som är bäst för dig

Allvarligt är det allt som spelar roll. Om du är gift men sover i separata sängar medan du sover tillsammans med ditt barn arbetar för dig, gör du det. Om du inte är gift och du inte planerar att gifta sig, även om andra hävdar att du borde för ditt barn, gör det inte. Du får bestämma vad som är bäst för dig, och då får du verkligen göra det. Oroa dig inte för domen som säkert kommer att komma dig. Ingen vet din föräldraskapssituation bättre än dig och din medförälder, så se till att dina beslut gynnar dig och din familj, först och främst.