3 saker som jag önskar kunde jag berätta för mitt unga, rädda, gravida själv
Om jag kunde komma tillbaka i tid sex år - tillbaka till mitt tidigare gravida själv - skulle jag först ge henne en kram. Hon skulle behöva det. Sedan satt jag med henne på soffan, vårt ofödda barn mellan oss och svarade på frågor.
"Förstöser jag mitt liv?"
Du bygger ditt liv .
"Är jag verkligen redo för det här?"
Du skulle aldrig vara helt redo.
"Men som - ska jag inte veta vem jag är innan jag försöker höja en annan människa?"
Åh tjej, var fick du en dum idé så?
Förutom att jag skulle veta exakt var hon fick idén: från vår egen hjärna. Från att absorbera en för många sitcom-tomter, där mammor var kloka och uppnådda och, du vet, vuxna upp.
Vid den tiden var jag knappast vuxen. Innan graviditetens utdömda chock kände jag mig själv som en ambitiös framtida tidningsredaktör som gick på plats . Med min livsplan under en arm och år med YM personlighetsquizzer som vägledde vägen, var jag ute för att ta på sig världen.
Och sedan en dag klev jag på en plastpinne och plötsligt - zap . Jag visste ingenting. Jag kände mig tom. Jag kunde bara förstå en sak: Det var en mänsklig växande inuti mig, och jag hade absolut inget att erbjuda.
Ingen visdom. Ingen livserfarenhet. Ingen freaking idé som jag var eller vad jag skulle göra. Hela min identitet rippades bort och i stället fick jag en ny märkt "mamma". Det kändes tyngre än jag hade förväntat mig. Det vägde på mitt huvud, mitt sinne, som en kostym som inte passade. Skulle den här nya identiteten hålla mig tillbaka? Svälja mig levande? Jag hade inte "befunnit mig" ännu - uppdraget för alla 20-somethings som reser till Thailand, eller flyttar till konstiga städer eller slår ut på svampar. Vad kan jag möjligen erbjuda denna lilla människa i detta primitiva stadium av vuxen ålder?
Om mitt yngre själv sagt alla dessa saker - förmodligen genom tårar (jag grät mycket) - jag skulle ha sagt till henne:
Din bebis behöver inte din visdom; det kommer med tiden. Din bebis behöver inte din säkerhet eller fullbildad identitet; det var alltid en ruse. En bebis har ett sätt att unsäkra oss, oavsett hur mycket vi "räknade ut" på förhand.
Men glöm allt det - glöm det som kunde ha varit eller kunde ha varit eller troligen borde ha varit. Glöm vad som kanske eller inte händer i framtiden, även. Just nu är du gravid, och du har inte tänkt dig själv, och det kommer helt och hållet att bli bra. Bättre än bra.
Faktum är att du kan (och kommer) använda ditt nya maternella perspektiv och uppleva att du inte bara är en kick-ass-förälder, utan för att ta reda på vem du är, som en helt separat individ.
Till mitt tidigare själv och alla andra nya, rädda, osäkra, helt förlorade mammor där ute, här är en tre-stegs handlingsplan för att vara en bra förälder medan du fortfarande växer in i dig själv:
1. Ta hand om dig själv
Om jag har lärt mig någonting under mina 20-tal är det här: "Att bestämma vem du är" är verkligen bara att hitta ditt bästa själv - perspektivet som hjälper dig att känna dig klar och grundad och du - och förankra dig i det. Det regnar inte ut vem du borde vara eller kunde vara. Det är inte något du upptäcker i en grotta eller ashram. Det är enkelt att förstå vem du alltid har varit. Och det kommer du aldrig att räkna ut om du inte flitigt tar hand om dig själv - avvecklar de röriga tankemönstren, matar din kropp och matar din själ.
Vi är inte vårt bästa när vi kör på tomt, ignorerar våra behov och ställer oss själva i botten av en att-göra-lista. Det hjälper inte oss, och det hjälper inte våra barn. Vi är otäcka och olyckliga, lagrar vrede längs vägen. Så se efter och ut för dig själv - även om det är obekvämt och svårt. Övning. Hitta en terapeut. Meditera. Börja med en yoga-övning. Uppmuntra dina kreativa passioner som att du ska vårda en bebis.
Och gör inte dessa saker trots ditt barn, gör dessa saker för ditt barn. För när du är frisk - fysiskt, mentalt, allt det - kan du erbjuda ditt bästa, mest energiska, lyckligaste själv. Du kan modellera hälsosamt beteende för honom att efterlikna. Det är win-win.
Barn behöver inte en martyr som blöder sig torr för allt och alla runt henne; barnen behöver en kompass. Led vägen. Ta hand om dig själv som du vill att ditt barn ska ta hand om sig själv, och alla kommer att dra nytta av.
2. Var inte ett A-hål
Att ta hand om dig själv kommer att hända i steg - långsamt under vissa årstider, svårare hos andra. Men en sak du kan börja göra just denna minut - och förmodligen det viktigaste - är att vara snäll mot dig själv. Dessa otäcka anmärkningar och själv-defeatistiska attityder som skjuter ut i din hjärna gör dig inte några favoriter. Att hitta sig själv är inte ett självförbättringsprojekt, det är en självmedvetenhet / självälskande / självoptagande process.
Och igen, ditt barn kommer att dra nytta av den inre riktade vänligheten. Hur vi pratar med oss är hur vi pratar med andra, och hur vi pratar med våra barn blir hur de pratar med sig själva. Det är verkligen ganska enkelt. Ju mer kärlek vi skickar inåt desto mer kärlek kan vi ge ut. Var mindre av ett rävhål åt dig själv, och du kommer vara mindre av ett rumphål för alla andra. Period.
Och lyckligtvis kan ditt materiella perspektiv låna dig en mer mild inre röst. En röst som skulle säga saker som -
"Var inte rädd, älskling, du är säker."
"Jag är här; du är ok."
"Jag älskar dig precis som du är."
Det är saker jag aldrig trodde att säga till mig själv tills jag sa dem till mitt barn - och menade det. Jag befann mig själv att lätta min stress på samma sätt som jag skulle lätta ett litet barn i samma situation.
Så var mödral mot dig själv. Var snäll. Förlåtande. Medlidsam. Inte bara kommer du att bli bättre för det, men du blir också en bättre förälder.
3. Lär av ditt barn
Ett av de sätt du räknar dig ut är att komma utanför dig själv och få lite perspektiv. Och du, Gravid Själv, kommer att träffa din spegel.
I ditt barns ansikte ser du dina egna ansiktsuttryck och otålig attityd. Varje dag är som en live-action reenactment av dina värsta vanor - och vilka som är dina kommer att vara oerhört uppenbara. (Barnen lär sig vad som är normalt genom att titta på oss, och så genom att titta på våra barn ser vi oss själva.)
Du får se andra saker som återspeglas också. Långglömda ouppfyllda behov. Barnsjukdomar som inte har blivit helt läka. Dina underliggande motiv att se och höra och validera. De är alla där och lyser ut från ditt barns ögon.
Våra barn kan vara kraftfulla lärare om vi uppmärksammar.
Jag säger inte att moderskap är en zenväg till självupplysning. Det ökade ansvaret och stressen - verklig stress, överlevnadsstress - kan vara all konsumtion. Några år blir hårdare än andra, och många dagar kommer du att känna dig som en skit, inte bra, kan inte hållas ihop. Du undrar om det kanske är för svårt att höja ett barn och växa upp samtidigt.
Tro inte på dessa tankar. De är lögner. För enstans under vägen kommer du att räkna ut det. Genom alla möjliga erfarenheter och plottvridningar kommer du att utveckla en lätthet med dig själv. Du kommer att upptäcka alla sätt du är exakt den förälder som ditt barn behöver.
Den skrämmaste delen? Du kommer att ha denna läskiga, obekväma, tunga vikt av "moderskap" för att tacka för det. Allt av det. Fortsätt. De goda sakerna är framåt.