6 Frågor om partnerskap föräldraskap

Innehåll:

Kvinnor vill ofta göra män till sina jämställda partners. De vill att män ska gå in, men ofta vill de att allt görs på sitt sätt. Här är 6 användbara svar om framgångsrik hantering av partnerskap föräldraskap.

Vilka svårigheter stöter mamma och pappa på när de försöker dela jobbet med föräldraskap?

Kvinnor vill ofta göra män till sina jämställda partners. De vill att män ska gå in, men ofta vill de att allt görs på sitt sätt. Vi är alla skyldiga till att ibland säga, ”älskling, kan du göra det här - men det är så jag vill att du ska göra det.” Och blir frustrerade när saker och ting görs annorlunda. Kanske har barnet varit ute senare än du skulle ha velat, eller så bär hon inte en kappa och det är kallt ute. Så mamman avslutar och berättar för pappan hur han är besviken över henne, och sedan drar mannen sig från föräldraskap eftersom han känner att han inte har rätt. Och om det händer tillräckligt många gånger börjar han känna att han går på äggskal. Allt detta skapar ilska och ultrande frustration, och om det inte hanteras börjar det höga upp för båda föräldrarna och sedan kan det komma ut i en explosiv kamp.

Partnerskap föräldraskap handlar om att varje make har respekt för den andras stil och också för svårigheten att föräldrar. Det frågar: Hur föräldrar vi på ett sätt som är tillsammans men inte lika - eftersom lika inte är effektivt? Hur kan vi vara effektiva och också känna oss riktigt bra med de chanser som var och en av oss har att göra det som brukade vara separata mäns och kvinnors arbete? Hur kan vi bäst dela upp arbete och familj och fortfarande hålla vår kärlek framför och i mitten av vår relation?

Du pratar om hur mödrar och fäder föräldrar annorlunda. Hur har barn nytta av att uppleva dessa olika stilar?

Mödrar är inte far och fäder inte mamma. Fäder tenderar att disciplinera på ett kortare sätt och ett som är mer fokuserat på världen där ute. "Du borde inte göra det eftersom de andra inte gillar det." En mammas disciplin tenderar att vara mer fokuserad på deras förhållande. "Jag är besviken när du gör det, " sånt.

Fäder tenderar att skapa lek och nyhet - de närmar sig uppgifter med barn på ett annat sätt varje gång. De gör det med mindre struktur. Mödrar vill skapa struktur så att barn är mer benägna att lyckas med uppgiften. Det stöder ett barns självkänsla men det pressar dem inte att utveckla självständighet eller kompetens på helt samma sätt.

Så mammor tenderar att ha en stil som ökar barns känsla av självkänsla och deras medvetenhet om sociala relationer. Fäder tenderar att främja frustrationstid. När män är mer involverade har barn mer tolerans för frustration. Människor som inte har den toleransen tenderar att inte hålla sig till saker; de tenderar att inte avsluta saker; de brukar inte försöka lika hårt på saker som inte är bekväma. Så att ha större frustrationstolerans är viktigt.

När män är mer involverade i mycket små barns liv tenderar barnen att bli mer muntligt kompetenta. Pojkar och flickor vars fäder är involverade i sina liv använder mer komplexa ord och meningar när de först börjar prata. Det beror på att mammor är underbara att känna den dagliga dagen i barnens liv så bra att de faktiskt förutser deras behov. Ett barn kan säga ett ord och hennes mamma vet exakt vad hon menar och hjälper barnet att få det hon vill. Däremot kan en pappa säga: "Vad menar du?" "Vad vill du att jag ska göra för det faktum att du vill ha juice?" Han får barnet att arbeta hårdare för att uttrycka sig.

Föräldrar kämpar så hårt för konsistens - vad händer med det målet när fäder och mödrar har olika regler?

Du måste vara konsekvent om viktiga regler, som säkerhetsfrågor. Men föräldrar har aldrig varit konsekventa med varandra på allt - det är omöjligt. Det viktiga är att föräldrar är överens om vad som är viktigt och säkerhetskopierar varandra. Konsekvens behöver inte betyda att göra saker exakt på samma sätt.

Vi pratar så mycket om rättvis andel också - om mödrar och fäder som tillbringar lika tid med sina barn. Under åldrarna har föräldrar gjort saker annorlunda och gett olika mängder tid och uppmärksamhet åt sina barn, men barnen tänker inte mindre på det ena eller det andra för det. Om föräldrarna känner harsel över tidsfrågor måste de prata om det. Och den bästa tiden att prata är innan situationer uppstår. ”Vem kommer att stå upp på natten? Vem kommer att släppa barnet i daghem? ”

Du ägnar ett kapitel i din bok åt att hantera konflikter, bekämpa rättvis och "sund oenighet." Kan du ge oss några tips?

Det är viktigt för föräldrar att kämpa rättvist med varandra. Om du känner att något är fel, se till att du väljer rätt tid att ta upp frågan innan konflikten. Börja samtalet med "Jag känner mig rädd" eller "Jag känner mig nervös när du gör det" eller "Så här får jag känna mig. Vad är din åsikt? ”På så sätt blir det en diskussion mellan två föräldrar; det handlar inte om att skylla på och det blir inte arg.

Några av de svåraste frågorna för föräldrar under de första åren rör sömn - när ett barn sover, hur hon sover, hur du får henne tillbaka till sömn, vad man ska göra när hon kommer in i din säng, hur länge du stannar när du lägger henne till sängs. För att minska konflikten, ta reda på vad du båda håller med om och inte håller med om. Pröva sedan på ett sätt - säg, låt barnet gråta det - och håll dig fast med det konsekvent, med den andra personen som stöder. Om det inte fungerar, låt den andra försöka och se om det fungerar. Det är en ständig omförhandling mellan föräldrarna.

Framgångsrikt föräldraskap handlar om att lära sig se den andra sidan, när man ska släppa saker, när (eller hur) att ändra ditt beteende. Så länge ni båda känner att ni hörs och förstås. Ju fler människor pratar om saker, desto mer känner de sig som ett team. Och om du närmar dig det som ett team istället för som individer som kommer till det från olika perspektiv, tenderar du att må bättre om du delar jobbet med samföräldrar.

Hur fungerar din partnerskapsmodell när det gäller säkerhetsfrågor?

Det första man ska göra är att komma till diskussionen beväpnad med kunskap: Hur kan jag backa upp min position? Vad visar forskningen? Eller vad är det vanliga sättet att hantera den här säkerhetsfrågan? Vad vet vi?

Problemet är att mammor och pappor har olika komfortnivåer med risk. Kanske tycker din partner att det är dumt att täcka butikerna och du tycker att det är farligt att inte göra det, även om barnet inte är en som sätter saker i uttaget. Vad gör du? Du måste gå med täcka butikerna. Det finns data som visar att det gör skillnad. Det är en liten, billig, snabb lösning, och om din partner inte håller med om det, gör det ändå.

Många par har konflikter runt vatten. Vad är din komfortnivå och vad är din partner? Vad är din historia? Du måste prata om dessa saker. Naturligtvis är det aldrig säkert att titta bort en enda sekund när ditt barn är i badkaret, men hur är det senare? När är det okej att börja ditt barn simma? Hur långt kommer du att låta henne gå? En pappa får låta ett barn gå längre eftersom han litar på att han har styrka och uthållighet att jaga henne.

Du kanske tycker att du håller med om att inte hålla med, vilket är nyckeln till framgångsrikt samföräldrande.

Vilka är de viktigaste sakerna att se efter i partnerskap föräldraskap?

Mödrar måste vara noga med att inte kontrollera hur han gör saker - och fäder måste gå upp till plattan och inte bara vänta på att få veta vad de ska göra och hur man gör det. Båda ni borde veta de viktiga sakerna om dina barn: vem deras läkare är, vem deras vänner är, vilka vänner är bästa vänner. Det här är saker som en pappa behöver veta inte genom mamma utan genom sina egna upplevelser med sitt barn. Om han vet dessa saker, har han rätt att berätta för mamma att backa upp och låta honom göra saker på sitt eget sätt. Ingen av er kan ha det båda sätten om du vill ha ett starkt partnerskap.