7 Personliga röda flagganöppningar som fick mig att inse att jag lider av postpartumdepression

Innehåll:

Om jag stänger mina ögon kan jag fortfarande känna de kalla badrumsplattorna under mig. Crouched i hörnet av rummet, tänds av, dörrlåsad; Detta var min skarpa verklighet för långt för länge. Jag kommer ihåg min partner som ropar för att jag ska släppa in honom, rädd för vad jag skulle kunna göra. Jag kunde inte verbalisera allt kaos i mitt huvud och jag visste inte hur jag skulle uttrycka min rädsla också. Detta var bara en av mina personliga röda flaggstunder som fick mig att inse att jag lider av depression i postpartum, men det var inte det sista. Tyvärr, inte ens nära min brytpunkt, heller.

Efter en svår första graviditet - fylld med hormonella störningar, högt blodtryck som tvingade bäddstöd och förlust av all känslomässig kontroll alls - jag höll min vackra flickvän, född klockan 10:17 den 11 oktober efter att ha blivit inducerad två hela dagar före . Jag var på väg att behöva en c-sektion när hon bestämde att det var dags för hennes debut (en förkurs till hennes personlighet skulle jag lära mig). Medan jag blev ledsen att bli färdig med graviditet och all fasan som jag satte mig igenom kände jag mig en ny känsla som pummelade genom mig: dum . Det är svårt att förklara just nu. Jag kan bara likna det till en överväldigande så tungt som det grumlade allt. Jag kunde inte upprätthålla mitt förhållande på ett hälsosamt sätt, jag hade inte bundet med min nyfödda, och påträngande tankar sprang i mitt sinne hela tiden på dagen och natten.

Känslorna började långsamt som mina hormoner doppades. Jag blev varnad för "baby blues", som förklaras av The Mayo Clinic som att ha "humörsvängningar, gråta stavar, ångest och svårigheter att sova", som är helt normala. Men på grund av min historia av depression och ångest, blev jag också tillsagd att vara vaksam, jag visste att mina normala känslor kunde förvandla till något helt annat, något som kallas postpartum depression (PPD). Denna form av depression träffar 1 av 7 kvinnor och medan den är behandlig är det också så allvarligt att omedelbar intervention är nödvändig - som det var för mig.

För att vara ärlig hade jag inte frivilligt sökt hjälp när jag behövde det. Jag väntade och väntade och hoppades att känslorna skulle förändras och det mirakulöst skulle jag knyta med min dotter och sluta känna mig så värdelös och tom. Graviditet, arbete och leverans dränerade varje sista bit av självvärde jag hade, så jag kunde inte längre känna igen tecken eller symtom på min depression. När jag gick in för att se min läkare för (vad som var tänkt att vara) en sista incheckning efter incheckning, var jag på en så mörk plats att det inte fanns något ljus kvar i mig.

Tack och lov såg min partner varningsskyltarna för den svåra depressionen, men jag hade återkallat från alla andra så att han var den enda. Isolering hade blivit min tillflykt och det var tyvärr så självskadande. Den dagen gick jag för att se min läkare, han märkte saker jag inte hade kunnat uttrycka för någon - särskilt min partner. Jag sa till honom att jag hade känt mig självmord och medan jag aldrig skulle drömma om att skada min baby kunde jag inte längre se mig en plats i världen. Han lade en hand på min axel och med medkänsla berättade för mig att det inte gjorde mig en dålig mamma. Han överlämnade mig ett kort till en terapeut och föreslog att han skulle ringa självmords hotline och försäkrade mig om att han skulle hjälpa till, men det var nödvändigt. Det var den här konversationen som jag kommer ihåg den här dagen eftersom det är rättvist, det räddade mitt liv.

Om du eller någon du älskar har upplevt någon av de nedan, var vänlig visst att det inte gör dig svag på något sätt för att be om hjälp. I mitt fall hjälpte det mig faktiskt att hitta mig igen när jag annars inte skulle ha det. Nej, faktiskt - jag vet att jag inte skulle ha det.

Jag kunde inte förbinda med min baby

När jag upptäckte att jag var gravid, var jag över månen. Jag hade alltid velat vara en mamma och hoppades vara en bra. Men en gång var hon där, i mina armar saknade något. Självklart älskade / älskade hon henne, men det var en uppenbar koppling. Hon kände mig inte som min älskling när jag tittade på henne - jag föddes mörkskinnad med ett huvud fullt av jet svart hår medan hon var motsatt - och jag kämpade för att acceptera att hon faktiskt var min.

En del av PPD är desillusion, även med några av de mest uppenbara sanningarna. Vid den tiden var det lättare för mig att gå bort från henne när hon grät än att hålla och trösta henne; hon var en främling för mig och jag ville så desperat känna sig annorlunda men det gjorde det inte. Jag pratade med min partner om detta och tack och lov gick han upp medan jag tog mig tid att ta hand om min mentala hälsa så att hon och jag skulle sluta (och gjorde).

Min OCD och ångest bakat deras gula huvuden

Jag märkte inte först de här tecknen först, eftersom jag har hanterat allmänt ångest och tvångssyndrom så länge jag kan komma ihåg det. Men efter att min dotter var framme, min sociala ångest maxed ut och jag kunde inte bära tanken på att lämna huset av någon anledning. Mina OCD-tics - saker som jag trodde att jag var tvungen att göra av vissa skäl, till exempel att förhindra död, otur, eller för att jag skulle bli besatt av att göra dem - växte till utmattande rutiner som jag inte kunde hoppa över eller ändra.

När jag kom fram till all-out nederlag från summan av dessa sjukdomar visste jag att det var dags att göra någonting - något för att stoppa det.

Självvården kom till stånd

Min vikt hade redan blivit ballongad till en heltidskväll och ändå ville jag inte träna eller äta hälsosam. Jag ville inte ens dusch eller byta mina kläder. Allt jag ville var att lägga och vara ensam för all evighet. Min hjärna berättade att alla skulle bli bättre utan mig ändå, varför försök? Dessa lögner stal några av de dyrbaraste tiderna från min dotter och jag, men jag kunde inte se det då. Jag såg bara tomrummet.

Jag ville sova hela dagen (eller inte alls)

Tillsammans med mina intensiva humörsvängningar skulle jag vända från att sova hela dagen och natten för att ha sömnlöshet. Det fanns inget mellan och när du är som sömnberövad som jag var, intensifierade min depression bara; mata bort min brist på positivitet för dagen. Det var en oändlig cykel som jag inte visste hur jag skulle komma undan utan intervention. vare sig det är medicinskt, terapeutiskt, eller i mitt fall, båda. Ibland måste du ta bort alla slutar - speciellt när ditt liv beror på det.

Jag drog sig tillbaka från alla och allt

Det var inte något jag ville vara del av under mina PPD-dagar. Livet kändes som en oändlig slinga av ögonblick som jag tittade på utsidan. Jag kunde se mig själv knacka och skrika för att vara på insidan, men min kropp och sinne skulle inte släppa mig. Jag satt fast, sjönk i cement och vid något tillfälle slutade jag bara försöka alls. Jag tänkte att det här var mitt liv nu och jag kunde acceptera att jag fortsatte att vara eländig eller döende. Det var de enda alternativen jag förstod då.

När jag sökte hjälp förstod jag hur mycket jag hade missat (så mycket). Mest av allt, allt involverat i att höja och binda med min dotter. Det är ett svårt piller att svälja, men förhoppningsvis nu när jag har övervunnit denna mörka period, klarar jag det.

Jag förlorade allt hopp för framtiden

Hopp är ett så kraftfullt ord som jag gav det till min dotter (det är hennes mellannamn). Utan det finns det inte mycket att hålla fast vid eller smida på när alla känner sig förlorade. Under min PPD hade jag förlorat mitt hopp. Jag kunde inte se förbi det ögonblick som jag drunknade och över det tror jag inte att jag någonsin skulle hitta den igen. Hur hoppas du när du inte ens kan känna? Det är en fråga jag skulle söka oändligt för, d utan svar. Ännu nu finns det tider som det försvinner, men det finns fortfarande kvar. Jag känner det tucked i hjärtat av mitt hjärta. Då kände jag ingen av det men försökte hitta den i form av självförstörelse. Jag misslyckades och i slutändan var allt jag förvärvat mer smärta.

När hoppet återvände, efter allt jag investerade för att bli bra, så var det som om någon vred på strömbrytaren igen. Det var mörkt, men då var det lätt igen. Det är hopp.

Jag slutade gråta och drog depression inåt

De mest produktiva ögonblicken jag hade med denna sjukdom hände när allt var tyst. När jag slutade gråta, slutade jag eller hoppade eller bad att känna något; när jag befann mig tyst planerar att inte vara här längre. De mest skrämmande känslor jag hade var frånvaron av dem. Att skildra min omgivning utan mig, kände att det var för det bästa - det var då drastiska åtgärder behövdes omedelbart.

När min doktor påpekade de här tecknen till mig, var de saker jag hade levt med, det var klart att jag var tvungen att ta det första steget söker hjälp. Det är inte lätt. Det var faktiskt det svåraste jag någonsin har haft att göra. Men om jag inte hade det, var alternativet något jag inte ville ha min dotter att uppleva, trots vad min hjärna berättade för mig att tro - ett liv utan mig.

Jag är tacksam för så mycket nu. Att min läkare visade den medkänsla som krävdes för min återhämtning, att min partner var förståelse och stödjande för att leda ansvaret för denna återhämtning, och att nu min dotter, som nu är 10, inte kommer ihåg de dagar då mamma inte kunde vara allt hon behövde. Nu är allt som är viktigt för henne, och nu är jag här.

Jag är här.

Om du eller någon du älskar har suicidala tankar, ring självmordsförsökets livslängd (nu) på 1-800-273-8255. Det kan hjälpa till att rädda ett liv. Det räddade min.