Egentligen handlade jag om vad min barns sex var

Innehåll:

"Allt som spelar roll är att min baby är frisk." Det var dessa ord jag sa när jag var gravid för en andra gång eftersom de kände sig som den rätta saken att säga och för att det verkade som de saker som alla som väntade en baby sa. Förutom för mig var dessa ord en komplett och total lögn. I själva verket fick jag reda på hur mycket av en lögn som min "allt som spelar roll är att min baby är frisk" kommentar var när jag grät under mitt eget kön avslöja ultraljud med glädje och misstro efter att ha upptäckt att jag väntade en tjej. Att ha en hälsosam baby var överlägset min första prioritet, men mina barns kön spelade roll för mig. Sanningsvis bryr jag mig om jag hade en pojke eller en tjej. Och eftersom jag redan hade min pojke, ville jag nu ha en tjej.

Att få detta känns opolitiskt korrekt av flera anledningar. Chef bland dem är det faktum att så många människor försöker i åratal för att bli gravid och ibland aldrig lyckas. Så det faktum att jag hade blivit gravid relativt lätt båda gånger och att jag hade turen att ha normala graviditeter, medgav att min barns kön gjorde mig mycket svårare.

En annan anledning som medgav att jag brydde sig om att mina barns kön kände fel är att ett barns kön inte nödvändigtvis bestämmer sitt kön. Kön hänvisar naturligtvis till de biologiska skillnaderna mellan män och kvinnor, medan kön ofta definieras som en persons roll i samhället eller på det sätt som de själv identifierar. Jag kunde sluta med en pojke som identifierades som en tjej, eller vice versa. Och i min internetbaby och graviditetssamhällen vågade vågar ingen att föredra en pojke eller flickabarn. Jag såg med morbid fascination, som att observera en orm svälja ett hus hela, när den enstaka kvinnan vågade bekänna att hon verkligen hoppades att hon hade en pojke eller en flicka.

De arga svaren skulle hälla i:

"Du har tur att ha en bebis alls. Det tog mig tre år att bli gravid."

"Du får vad du menar att få."

"Det som är viktigt är att du har en hälsosam baby."

Jag har alltid varit nära min mamma. Vi skulle skvallra och dela bekännelser. Så jag ville ha en liten tjej att dela det speciella bindet med.

Svaren var ännu mer flyktiga om någon med flera barn eller som redan hade barn av båda könen uttryckte en sexpreferens. Någon sa: "Du är så välsignad att ha barn redan. Du har en av varför. Varför skulle du bry dig om din nästa baby är en pojke eller en tjej?" Men ändå ville jag ha en tjej. Jag kunde inte hjälpa mig själv. Min sanning var svår att erkänna även för mig själv, speciellt med tanke på svaret var sådana känslor uppfyllda av många andra mammor att vara. Jag kände mig skyldig att ha en preferens och skämdes över dessa känslor.

När jag var första gången gravid med min son, hade jag verkligen inte mycket för att jag skulle ha en pojke eller en tjej. Jag visste att jag ville ha två barn, så jag tänkte att jag skulle tänka på barnets sex andra gången. Jag var upphetsad att lära mig att jag väntade en pojke. Jag föll glatt alla de förtjusande baseball- och djursignalerna jag fick vid mina duschar. Jag handmålade djungeldekor för min sons sovrum. Jag var stoked.

Och jag älskar att vara mamma till en liten pojke. Trots att jag inte förväntade mig eller höjde min son för att ha stereotypa "pojke" intressen eller fungera som en stereotyp pojke, älskade han superhjältar och bilar. Han tyckte om att prata och läsa och spela mer än vad han tyckte om att knuffa. Min son var och är super rolig, rolig, tankeväckande och löjligt smart.

Min son var mitt allt, men han var inte min mini jag.

Jag blev gravid med mitt andra och sista barn när min son var 3. Och innan jag fick reda på att jag var gravid, försökte min man och jag att få en tjej. Jag använde ägglossningssensorremsor för att försöka tida vårt kön för precis före min ägglossning. Självklart var min önskan att få en tjej helt självisk. Jag har alltid varit nära min mamma. Vi skulle skvallra och dela bekännelser. Så jag ville ha en liten tjej att dela det speciella bindet med. Jag ville ha långt hår att leka med, och någon att klä sig in i snygga tillbehör. Jag ville ha någonting som mina erfarenheter skulle resonera med. Någon jag kunde erbjuda tröst och uppmuntran till, för att jag hade "varit där, gjort det."

Min son var mitt allt, men han var inte min mini jag. Även som en liten pojke var hans livserfarenhet redan mycket annorlunda än mina. Han och min man delar ett speciellt band och verkar bara "få" varandra. Jag ville ha chansen på den typen av anslutning. Och trots att jag ville ha en tjej tvivlade jag på att jag någonsin skulle få en. Faktum är att de första månaderna av min graviditet var helt övertygad om att jag hade en annan pojke. Jag kände mig bara som en pojkamor. Och kanske skyddar jag mig själv från besvikelse genom att inte få mina förhoppningar för en tjej.

Verkligen var det viktigaste att ha en hälsosam bebis och jag hade varit nöjd med två pojkar som slutade vår familj, för det var oavsett vad vår bebis kön, vi bestämde att vi stannat vid två barn. Det kändes för evigt, men äntligen var vi på läkarens kontor för vår ultraljud som sannolikt skulle bestämma barnets kön. Jag såg med andedräkt som ultraljudstekniker flyttade staven över min hala mage.

"Det ser ut som om du har en ... tjej ", sa hon.

Jag var en kvinna som en gång var en tjej, och att vara en tjej kände mig som en unik och speciell upplevelse för mig.

Jag bad henne att säga det igen för att vara säker på att jag hade hört henne rätt. Hon var. Jag kunde inte tro det. Jag bröt ut i ett fult skrik. Jag fick min tjej.

Fram till dammen håller tillbaka tappa bröt sig loss, jag tror inte att jag fullt ut insett hur mycket jag ville ha en tjej. Visst kan hon vara en idrottsman som gillar att grova och älskar färgen blå. Eller hon kunde älska rosa. Hon kunde vara USA: s president en dag. Att vara en tjej definierar inte vem hon är. Men fortfarande, hennes sex var viktigt för mig. Det spelade roll för att jag var en kvinna som en gång var en tjej, och att vara en tjej kände mig som en unik och speciell upplevelse för mig. Från att ha tjejvänner, att ivrigt vänta på min första period, att klä av sig med smink för nätter ute i gymnasiet, älskade jag att vara en tjej och jag ville ha en tjej att återuppleva den resan med. En tjej att binde med och byta bekännelser.

Som en 1 år gammal älskar min dotter att snuggla och gravitates till dockor istället för dinosaurier. Men hon älskar att kämpa med sin bror och kan hålla sig själv. Hon har blont hår som min man gjorde när han var en bebis, och hon är inte min mini jag. Men hon är min vi gör-liten tjej och vi har ett särskilt band. I framtiden vet vem hon väljer att identifiera - eller ens om hon gillar att vara feminin pronomen. Men just nu är hon min lilla tjej. Och det är verkligen viktigt för mig. Att vara ärlig mot mig själv att jag brydde sig om vad min barns kön var var svårt, men viktigt eftersom det är en sannhet om föräldraskap för mig.

Om jag hade haft två pojkar skulle jag ha ansett mig glad och lycklig. Men jag skulle också ha känt mig besviken och hade sorgat förlusten av dottern som jag aldrig skulle ha. Och det är okej. Jag har min dotter, och även om hon är ung är erfarenheten redan så full som uppfyllande som jag hade hoppats. Hon är min tjej, och det gör mig så glad.