Egentligen är jag verkligen glad att jag fick en epidural

Innehåll:

Innan jag föddes älskade jag själva tanken på födseln. (För att vara ärlig älskar jag fortfarande tanken på födseln.) Men det gör det inte lätt, och det gjorde verkligen inte saker som jag förväntade dem när jag var gravid för lite över ett år sedan . Jag hade ursprungligen planerat en hemfödelse och det fanns många anledningar att jag ville fostra min baby hemma: Jag älskar inte att vara runt läkare, jag hatar lukten av sjukhus och jag var ytterst försiktig med att bli tvungen att arbeta på min rygg. Men en del av anledningen var för mig att jag visste att jag inte skulle ha möjlighet att smärtlindra droger hemma. Jag ville inte vilja ha dem, eller vara glad att jag hade bett om en epidural under leveransen. Så jag motiverade att om jag visste att jag kunde fråga dem om det blev "dåligt nog", skulle jag alltid mäta min smärta mot det, undrar om jag verkligen kunde hantera det eller om jag behövde hjälp. Men hemma, omgiven av kära och mitt helt stjärniga födelslag, skulle jag inte ha det alternativet. Snarare än att undra om jag kunde hantera det, skulle jag hitta ett sätt att hantera det. Att prata med andra kvinnor med barn, särskilt de som hade haft både sjukhus och hemfödda, hjälpte till att förstärka den tanken för mig.

Och vet du vad? För den första delen av mitt arbete var det mer eller mindre sant. När smärtan av sammandrag blev alltmer intensiv, fortsatte jag att tänka: "Åh min gud, det finns inget sätt att jag kan ta mycket mer av det här!" Och så gjorde jag på något sätt. Jag normaliserade vilken smärtnivå jag var på, och då blev det värre som blev den chockerande hårda grejen. Efter några dagars arbete registrerades smärta som jag en gång hade ansett nio eller 10 på den galna "betygsätta din smärta" -skala som mer av en tre. Jag kände mig som en rockstar. Gilla en gudinna. Jag kände mig som om jag gick igenom denna fantastiska och omöjliga process som också var helt naturlig och jag skulle komma ut på andra sidan en förändrad kvinna. Jag studsade på min födelseboll, drack kokosnötvatten, tog 5000 varma duschar. Men då fortsatte arbetet. Och går. Och går. Allt sagt, jag var i arbete i ungefär fem dagar, under sju dagar.

Eftersom mitt arbete var så extremt långt och extremt ansträngande slutade jag faktiskt till sjukhuset två gånger . Första gången jag åkte till sjukhuset panikade min kropp och min arbetskraft slutade. Jag ville bara ha barnet, men doktorn jag såg ifrågasatte huruvida jag faktiskt hade varit i arbetskraft alls (den olyckliga vanan att inte tro på födseln är det ännu en anledning att jag ville undvika läkare och sjukhus om möjligt ) och ville inte ingripa. Han påminde mig om att åka hem, vila och vänta på att arbetet börjar starta upp igen menade att jag fortfarande hade chans att uppfylla min ursprungliga födelseplan. Jag hoppades att jag skulle få några dagar att verkligen och helt återhämta sig, men inom 48 timmar bröt mitt vatten och jag var tillbaka i den proverbiella sadeln och tillbaka på den bokstavliga födelsebollen i mitt sovrum.

På sjukhuset fick jag en epidural. Och det kändes som ett mirakel.

Jag kände mig lite avskräckt och mycket utmattad. Andra gången jag åkte till sjukhuset var efter att jag sa "Jag vill dö" för 12-tiden i rad och vägrade i grunden att spela en del i mitt eget arbete längre. Min jordmor, välsigne henne, hade några väldigt snälla ord för mig om hur jag inte skulle överväga att överföra till sjukhuset ett misslyckande, men jag lyssnade inte. Mellan sobs var min allmänna inställning något som, "vad som helst, buntar mig in i bilen, bryr mig inte vad som händer längre."

På sjukhuset fick jag en epidural. Och det kändes som ett mirakel. Tja, det kändes som ett mirakel när det var i, det var.

Om du aldrig har haft en epidural, låt mig upplysa dig: erfarenheten är ganska hemsk. Eller åtminstone var det för mig. Jag har hört av andra att de inte tyckte att det var så dramatiskt. Jag är inte en sjukvårdspersonal, så jag kan förklara det här extremt dåligt, men i huvudsak är det som händer att de sätter en jätte freaking nål i din ryggrad (ja, den rätta terminologin är "jätte freaking needle"), och det måste göras extremt exakt annars är du i princip skruvad (som jag sa, jag är inte en medicinsk professionell). Jag fick bara en stödperson i rummet med mig, så det innebar att min fru stannade och jag var tvungen att skicka min mamma och min jordmor ut.

Jag kände, för första gången på nästan en vecka, något som mitt gamla jag.

Jag höll fast på min frus händer och tittade direkt i hennes ögon medan anestesiologen och hans team försökte hitta den exakta rätt platsen för att sätta in nålen. Jag är väldigt kittig och jag fortsatte flinching trots min bästa ansträngning. Hela proceduren inkluderade en konstant ljudspår från anestesiologen som sa: "Katherine, rör dig inte. Katherine, du gör fantastiskt. Katherine ! "

Jag kommer inte ihåg vad det kändes som att gå in, vilket är ärligt talat att mitt minne är vänligt för mig. Men när det var i smälte smärtan. Erfarenheten var allt jag inte ville ha, allt jag så desperat ville undvika. Där låg jag på en sjukhusbädd, med en kateter och en epidural, oförmögen att gå upp och inte kunna känna mina ben. Det var helt surrealistiskt och helt annorlunda än vad jag kände mig emotionellt förberedd för. Men det var också helt magiskt. Den konstanta smärtan av sammandrabbningar hade reglerat mitt liv så länge att jag hade börjat glömma hur livet var som före dem. Jag hade gått så långt som att be om döden. Och nu kunde jag inte känna dem alls. Jag kände, för första gången på nästan en vecka, något som mitt gamla jag. Min jordmor tittade på bildskärmen som jag var ansluten till och sa, "Åh wow ser ut som om du har en stor!"

Jag bara ryckte, och sedan skrattade alla i rummet.

Den fysiska och känslomässiga lättnad som jag kände, och att de som hade kollat ​​på mig säkert kände mig, var enorma. Jag hittade mig själv på min fru och leende, och det var inte ett ansträngt leende heller. Då hörde jag någon säga: "Du borde verkligen vila vila när du kan." Så jag tog deras råd och jag lät mig sova. Sex timmar senare vaknade jag till bara en synande smärta, och maskinens humör påminner mig om att jag fortfarande var mycket i arbete.

Därefter blev det riktigt riktigt. Jag slutade med att fatta ett beslut om en c-sektion, och det slutade vara det enda sättet vi skulle få vårt barn säkert ur min kropp. Jag kommer inte att förneka att det var en av min största rädsla att gå på sjukhuset och att det var en enorm besvikelse för mig. Trots allt är jag dock fortfarande glad över att jag gick framåt och fick epidural när jag gjorde. När allt jag hade gått igenom, vet jag inte hur jag kunde hantera något av det om jag inte hade haft det där.

Att få lite vila gav mig den styrka jag behövde för att hantera vad som skulle komma (och göra inget misstag, det var fortfarande svårt som helvete) och fick mig att fatta beslut med ett tydligt huvud snarare än av desperation. Jag tror fortfarande fullt ut att det i många fall inte behövs några medicinska ingrepp, och det bästa vi kan göra för födseln är att bara komma ur vägen och låta det hända, så att säga. Men jag är också oerhört glad över att medicinsk teknik är tillgänglig för när vi behöver det, eftersom oh pojke, behövde jag någonsin det. Om jag hade det att göra om igen, skulle jag ha bett om epidural tidigare. Och det är ärligt den enda förändringen jag skulle göra.