Antagande: En annan slags kärlek

Innehåll:

Föräldrar känner samma tillgivenhet för ett barn som de har antagit som födelsebarn?

"Om något tragiskt hänt med min adopterade dotter, skulle jag bli förödad men jag skulle inte dö. Om något hände med någon av mina två pojkar som jag födde känner jag att jag skulle dö, säger Tina Pattie. "Jag älskar inte min dotter något mindre, men det är en annan slags kärlek. Med mina söner är min kärlek i sten. Det är det som" dö för dig kärlek "som aldrig skulle förändras, oavsett vad. Med Cheri är det en kärlek som utvecklas och växer. Det är mer en process än absolut. "

Rykten har det: Adele planerar att anta

"Jag fortsatte att fråga min baby och de fortsatte att berätta för mig" nej "

Fråga de flesta adoptivföräldrar om de tycker att deras kärlek till sina barn är annorlunda än vad de skulle ha om de hade sina egna avkommor och du kan generellt förvänta sig ett rungande nej. Mycket troligt, de kommer att bli förolämpade det korsade dig själv.

Men i familjer som Tina Patties - där det finns både biologiska och icke-biologiska barn - är det en fråga som testas. Det är en fråga som kommer till hjärtat av vad det innebär att vara förälder.

"Jag bryr mig inte om hur nära du är med din adopterade son eller älskade styvdotter. Den kärlek du har för ditt icke-biologiska barn är inte detsamma som kärleken du har för ditt eget kött och blod", skrev Rebecca Walker, den utrangerade dottern till den prisbelönta författaren Alice Walker i sin bok, Baby Love. "Ja, jag skulle göra någonting för min första [icke-biologiska] son, inom förnuft. Men jag skulle göra någonting alls för mitt andra [biologiska] barn utan anledning utan tvekan."

Hennes kommentar lockade mycket kontrovers förra året men Tina relaterar till det. Hon hade alltid velat ha tre barn, så när hon fick höra att det kunde äventyra hennes hälsa för att få ett tredje barn naturligt, övertalade hon sin man att anta. Hennes preferens var för en bebis men ingen var tillgänglig och de erbjöds en liten tjej fem veckor av sin fjärde födelsedag.

"Jag var helt och helt chockad över att finna att i de första åren kände jag mig inte alls kärlek", påminner Tina. "Det kände inte ens rätt att säga att hon var min dotter. Ordet" dotter "beskriver ett förhållande, en anslutning - saker vi inte hade."

Det var ingen punkt där Tina började älska Cheri, nu 17. "Det var ett dropp, dropp, dropp sorts process. Nu älskar jag henne mycket. Jag är verkligen stolt över henne och nära henne men det har tagit tid ", säger hon.

Tina har spenderat mycket tid på att "packa upp" skillnaden i hennes känslor för sina barn. "Jag tror att det finns flera saker på gång. Först var hon inte en nyfödd baby, som mina söner hade varit. Det finns inget som en nyfödd bebis. För det andra, när du får en främling i ditt hus, går du inte att älska dem genast, du är bara inte.

"Då var det faktum att Cheri var ett enormt skadat och svårt barn. Jag undrar nu om hon hade varit söt och lätt istället för arg och våldsam om det skulle ha varit annorlunda. Istället vände jag sig från en lugn, patientmamma till ett monster. Jag hade aldrig känt sig så rasande som någonsin. Men även i de svarta stundarna, när det inte fanns någon koppling mellan oss alls, fanns aldrig en fråga som jag skulle ge upp. "

Mary Cooper ansåg ett nyfött barn men hon fann också det svårt att använda ordet "dotter" i de tidiga dagarna. "Det var 37 år sedan när jag var psykiatrisk socialarbetare och hade en egen treårig son", säger hon. "Det antogs att jag skulle veta allt, men jag var inte beredd på skillnaden mellan att födas och anta. Du har inte nio månader att förbereda, du går inte igenom födseln och du ammar inte. var helt vård inte en natur person - jag trodde inte naturen betydde - men jag har ändrat mig. Jag var inte medveten om skillnaderna som jag skulle känna eller att Louise skulle känna som en följd av att vi inte delar någon med min son var det ett ögonblicksband. Med Louise var det inte och alla sätt du vände, det verkade att hon var annorlunda mot oss. Om vi ​​hade brunt socker ville hon ha vit. Om jag tillagade något ville hon (en omedelbar mikrovågsmåltid).

"Även nu, om min son kommer att stanna, har vi mycket att prata om. Det är naturligt och lätt. Med Louise har vi mycket mindre gemensamt. Jag älskar inte någon av mina barn mer än den andra men typen av Förhållandet är poler från varandra. "

Tyvärr tolkade Louise inte det på så sätt som hon växte upp. "Jag kände mig som min bror var den gyllene pojken och att jag var det svarta fåret och jag kände mig mindre älskad än han på grund av det", säger hon.

"Det var faktiskt inte förrän jag var 27 att jag berättade för någon som jag var adopterad. Jag skämdes över det förrän då. Men då började jag tänka på att hitta min riktiga mamma som jag gjorde, och på något sätt fick den här gången mig att inse att mina föräldrar inte älskade mig mindre, bara annorlunda. "

Nancy Verrier, författare och utgivare av Primal Wound: Förstå det antagna barnet, anser att alla barn som är separerade från sin mamma drabbas av ett trauma som kommer att påverka deras band med sina nya föräldrar, oavsett vilken ålder de kommer in i den nya familjen. "Jag skulle inte säga att jag älskar min adoptiv dotter eller min biologiska dotter annorlunda - jag skulle göra nästan vad som helst för någon av dem - men jag skulle definitivt säga att obligationen är annorlunda och jag vet nu det är oundvikligt, " säger hon. "Ett adopterat barn har haft sitt band med sin mamma bruten en gång, så de kommer inte att låta det hända igen."

För många barn uppenbarar sig detta i test-out-beteende, säger hon. Även om denna typ av barn antas som en baby, tenderar de att hålla ett psykologiskt avstånd. Eftersom de aldrig helt vika in i den nya mammen när hon pussar dem, har fenomenet blivit känt som den styvarmiga bebisen. I den andra änden av spektrat är det som kallas kardborrebarnet. Dessa barn reagerar på rädslan för att deras nya mamma lämnar sig genom att vara väldigt clingy.

Om någon hade sagt till Nancy när hon kom hem, skulle hennes tre dagar gamla dotter att uppfostra ett adoptivt barn skilja sig från att uppfostra ett biologiskt barn, säger hon att hon skulle ha skrattade åt dem.

"Jag tänkte, " Det kommer givetvis inte att vara annorlunda! Vad kan en liten baby veta? " Nu vet jag att det är nonsens för någon att föreslå att bindningen kan vara densamma. Vi är inställda på hormonellt sett vad våra naturliga barn vill ha. Psykologiskt är moderen och barnet fortfarande på en stund, även när navelsträngen skärs. fortsätt att spela en stor roll i relationen i livet. Hur du pikar en ögonbryn, hur du står eller går, gester du gör - alla dessa är saker som får barn att känna sig som om de hör hemma. Men eftersom många människor don ' T förväntar sig att adoptionen ska vara annorlunda, de kan känna chock, ont och vrede när deras adoptivbarn inte reagerar på dem på det sätt som de skulle vilja ha dem. "

Vissa föräldrar försöker kompensera för denna förlust. Bill Aldridge, som har tre adopterade och två naturliga barn under 20- och 30-talen, säger: "Det var alltid en känsla för oss att våra adopterade barn krävde ytterligare kärlek för att kompensera för de extra utmaningar de hade mött. säg att vi älskade dem mer men våra känslor för dem kombinerades med en övertygande önskan att göra allt bra. "

Bella Ibik, som växte upp i en familj av fem födelsebarn och fyra adopterade barn, säger att hennes föräldrar också gick ut ur deras sätt att göra de adopterade känna sig speciella. "Vi blev gjorda att känna sig valda, i motsats till de andra som bara kom med - till den punkten att en av sina biologiska barn växte upp med lite ett chip på hennes axel", säger hon.

Bella, nu 41, säger att hon fortfarande känner sig förvånad över hur mycket hennes mamma älskar henne och fortfarande behöver ett behov från tid till annan för att undersöka skillnaderna i hennes mors känslor för alla sina barn. "Igår firade vi min brors döds 23 års jubileum. Han var en av hennes blodbarn och jag undrade ofta om hon hade föredrat att det inte hade varit ett av hennes födelsebarn. Vi pratar om allt, så jag frågade henne och hon svarade så ärligt och diplomatiskt som hon kunde. Hon sa att ingen mamma någonsin skulle önska döden hos någon av hennes barn, men det när jag såg henne vugga huvudet och pratade med honom när han var i sin kista - en barndoms bild kommer jag aldrig glömma - hon tänkte på att han hade blivit vuxen inuti henne och hon tänkte på att föda honom. "

Bella är inte övertygad om att om hennes syskon är adopterade eller inte, är allt-och-slut-allt i samband med deras förhållande till sin mamma. "Evie, hennes yngste, är hennes absoluta gyllene barn, som inte kan göra något fel. Jag är säker på att hon kom fram efter att min mamma hade varit väldigt sjuk och hon ser henne som sitt ankare i stormen. Min poäng är att ibland Jag tycker att det är omöjligt att dra ut adoption som den enda orsaken till att en förälder känner sig annorlunda mot sina barn. "

Eftersom dagens adoptioner ofta involverar äldre barn som kommer från bakgrund av försummelse eller missbruk, kräver de vad Jonathan Pearce, direktören för Adoption UK, kallar terapeutisk föräldraskap. "Det här är naturligtvis annorlunda än att höja ett biologiskt barn, precis som det skiljer sig från att höja ett adoptivbarn för 30 eller 40 år sedan. Det är en föräldraskap som jag tycker borde innehålla fortbildning - precis som du har med något annat krävande jobb, " han säger. "Betyder det att känslorna är annorlunda? Ja, de är. Är kärleken annorlunda? Jag vet bara inte. Det kommer att variera från en familj till nästa."

Carol Burniston, en klinisk barnpsykolog konsult, anser att kravet på adopterare till förälder terapeutiskt ger en liten minoritet av dem en psykologisk utklausul, som igen påverkar karaktären hos deras relation med sina barn.

"Jag arbetade med en adoptivmamma som lider av ett problematiskt hemliv som sa:" Om det kommer till det, ska jag hålla mina barn och låt mitt äktenskap gå. " Du skulle förvänta dig en förälder till ett biologiskt barn att säga det, men för en adopter var det något mycket kraftfullt om det. Med ett litet antal adoptrar finns det något på baksidan av deras sinnen att om de inte kan bära det längre, de kommer att ge dessa barn upp. "

För Lisa Bentley, som antog en orolig 14-årig när hon redan hade fyra födelsebarn, fanns det aldrig ett ögonblick när hon tänkte på att ge upp. "Jag skulle faktiskt säga att den kärlek jag har för henne är stark och kraftfull - mer på ett sätt än för mina födelsebarn - för att det inte finns något som är tillåtet för det, säger hon. "Det kommer från att komma igenom enorma strider och från ett odödligt engagemang."

Angela Maddox anser att förhållandet mellan föräldrar och icke-biologiska barn har större chans att vara positiv om några barn föder senare. "Vi adopterade tre pojkar, nu i åldrarna 22, 20 och 19, och när vi senare hade två födelsebarn, förväntat - känslan av att nästan känna ditt barn innan de föddes, blev förvånad. Men jag tror faktum att pojkarna redan var i vår familj hjälpte dem att känna sig säkrare än om det var tvärtom. De hade oss först. "

Angela säger att medan hennes man relaterar till Rebecca Walkers filosofi, gör hon inte. "Min kärlek är oändlig för alla mina barn. Du kan älska alla barn som din egen. Det var den olika känslan kring födseln men det är allt."

Några föräldrar tror även att födseln är irrelevant i bindningsprocessen. Ovanligt, Molly Morris - som har fött fem barn och adopterat två - säger: "Jag har aldrig kunnat skilja mellan barn som är födda för oss och de vi antog. Det är vård och hantering, inte födelse, Det har givit mig förbindelsen med mina barn. "

Pam Hall håller inte med. "Det finns något nästan bortom ord om den bilaga du känner för din egen bebis. Det är inte att säga att du inte kan älska en annan baby eller ett barn, men det är en ganska annan kärlekskvalitet. Jag tror att föräldrar som redan har fött barn är vanligtvis - även om inte alltid - bättre lämpad att arbeta i ett förhållande med ett icke-biologiskt barn eftersom de har gått igenom det. De går inte igenom livet som längtar efter det, säger Pam, som har två födelsebarn och ett adoptivt barn i deras sena 30-talet.

Pam, som har arbetat med adoptivfamiljer som psykiatrisk socialarbetare och en analytisk psykoterapeut, förklarar att föräldrar som har fött barn har en tendens att ha en annan motivation för att anta än de som inte har. "De startar generellt inte adoptionsprocessen från en position av infertilitet, letar efter en ersättning för sin egen bebis."

Det är inte att säga det är alltid en lätt åktur. "Jag har arbetat med adoptrar som har blivit racked med skuld för att de inte hade samma känslor för deras adoptivbarn. Men det är ju mer anledning att vi ska stoppa denna företeelse att adoptera är densamma som att ha egna barn. Jag föreslår inte att någon borde beskriva varje detalj av den skillnaden för sina barn. Det skulle vara skrämmande. Men de behöver äga känslan och vara bra med det. "

Lucy Hoole, en 25-årig adopterad, instämmer. "Det finns något ganska tabu om att föräldrar känner sig annorlunda mot icke-biologiska barn. Men jag är OK med den skillnaden och ser den som en del av min livshistoria som har gjort mig vem jag är."

Diskussioner med andra medlemmar.

* Vissa namn har ändrats.

Guardian News & Media