Det bÀsta och vÀrsta av dagarna

InnehÄll:

{title} Prue Corlette

Det har tagit mig lÄng tid att skriva detta, för varje gÄng jag sÀtter mig ner för att uttrycka det i ord börjar jag ha flashbacks till vad som borde ha varit en av de mest glada ögonblicken i mitt liv, men visade sig i slutÀndan vara en av de mest traumatiska - min sons söner.
Efter att mina membran bröt vid 29 veckor, kÀnde jag arbetet och födelsen skulle vara en nÀra hanterad affÀr. I min idealiska vÀrld ville jag ha en vÀsenfri vaginal födelse, men om jag behövde en kejsarsnitt, sÄ var det ok ocksÄ. I mina vildaste drömmar har jag aldrig förvÀntat mig att ha bÄda ...
Jag gick pÄ arbetskraft pÄ en fredagskvÀll, exakt tvÄ veckor efter att vattnet bröt. TyvÀrr var det hot som vi lyckades undvika tvÄ veckor tidigare, som överfördes till ett annat sjukhus pÄ grund av otillrÀckliga neonatala intensivvÄrdsbÀddar, till verklighet. TyvÀrr var det tillförlitliga förhÄllandet jag hade byggt upp med min jordmor kom till ett brÄtt slut, och jag blev patient M9003986: bara en annan pÄ den upptagna leveransavdelningen den lördagseftermiddagen.
Innan jag hade pojkarna, hade jag ofta hört begreppet "födelsestrauma" bandied pÄ förÀldraskap och graviditetswebbplatser, men jag ignorerade klagarnas erfarenheter. Vem bryr mig vad som hÀnder sÄ lÀnge som barnet Àr okej, eller hur? Tja, ja, men Àr inte hÀlsan - bÄde psykisk och fysisk - av modern post-partum av yttersta vikt?
TyvÀrr Àr jag nu alltför bekant med "födelsestrauma", men de fysiska Àrren Àr ingenting jÀmfört med den mentala smÀrtan.
Skillnaderna i sjukhusprotokoll blev tydliga frÄn det ögonblick jag kom till överföringssjukhuset. Stripped av min bekvÀma "birthing" klÀnning, som jag speciellt hade valt för arbetskraft eftersom det var mjukt och lÀtt, var jag bunden till ett sjukhusrock och beordrade att jag alltid stannar kvar pÄ sÀngen. Min barnmorska, som hade rest till andra sjukhuset, visades dörren efter en kortvarig överlÄtelse, och lÀmnade bara min man som min supportperson. Endast en person fick stödja mig, till skillnad frÄn mitt preferenssykehus, dÀr flera personer kan vara nÀrvarande i födelsepaketet. SÄ min mamma och syster som vÀntade i korridoren utanför mitt rum fick höra att lÀmna.
Mina förfrÄgningar om ett varmt paket avvisades (mot sjukhusprotokollet), liksom begÀran om analgesi (jag hade inte haft nÄgot mer Àn Ätta timmar) och min man fick höra att om barnen föddes den natten skulle han ha att lÀmna snart efter - det fanns ingen bestÀmmelse för honom att stanna.
Nu vet jag att det hÀr lÄter fruktansvÀrt för mig, jag, jag, och att jag var lycklig nog att ha blivit bokad till ett sjukhus med en relativt progressiv instÀllning till födelse, men dessa smÄ medgivanden var vad jag vÀntade under pojkens födelse. För att fÄ dem att plötsligt tas bort var en riktig död till mitt sjÀlvförtroende och som nÄgon kvinna som har gÄtt igenom förlossningen kommer att berÀtta för dig Àr förtroendet viktigt.
Jag kommer inte att köra dig, kÀra lÀsare, med skrÀckdetaljerna hos den lÄnga registret som kÀnde sig tvungna att undersöka mina norra regioner varje timme. Jag kommer inte att drone pÄ ungefÀr en speciell lÀkare som, efter att ha avslutat en intern prov, lÀmnade mig med sjukhusklÀnningen rullade upp under mina armar och ett tomt rör av KYJelly pÄ sidan av sÀngen, kastade sedan en massa pappershanddukar pÄ min mage, och lÀmnade rummet med avskild kommentar "stÀda dig". Jag kommer inte heller att lita pÄ om min uppenbara krympande livmoderhals som gick magiskt frÄn tre centimeter till sju, till tre igen och sedan tillbaka till sju beroende pÄ vem som kÀnde kÀnslan.
Det var ett lÄngt arbete, men strax efter klockan 5 pÄ morgonen föddes min stora pojke Theodore, som vÀger över 1, 8 kg. Han började skrika sÄ snart de satte sin lilla lila kropp pÄ bröstet, men blev snabbt visst bort till sidan av rummet för de neonatalistiska specialisterna att arbeta pÄ honom innan de överfördes till barnkammaren.
Det var strax efter sin födelse att saker började bli pÀronformade. För det första verkade lÀkaren ansvarig för att arbetet inte gick fort tillrÀckligt, sÄ hon bröt membranerna. DÄ verkade en av barnmorskorna tro att sladden kom ut först. DÄ bestÀmde lÀkaren att det var en arm. Det Àr allt lite suddigt, men min man berÀttar att det handlade om den hÀr tiden, de bestÀmde sig för att anvÀnda ventusen för att försöka suga ut honom. Det fungerade inte och plötsligt rusade vi igenom korridorerna med doktorn att ropa "Code Red" som givetvis trodde att jag menade att jag eller barnet var pÄ dödsdörren. De skulle inte berÀtta för mig vad som hÀnde, och efter att ha kraschat genom en uppsÀttning svÀngda dörrar till en operatör, insÄg jag att de skulle utföra en kejsarsnitt. Vilket jag var helt okej med. SÄ lÀnge som barnet var okej, eller hur? Men först gav hon tÄngarna en tur. Vid denna tidpunkt borde jag nÀmna att epidural hade blivit nedburen hittills under Teddy's födelse, att jag kunde kÀnna varje. Det enda. Efter att tvÄ vÀrdelösa dragit pÄ tÄngen gav hon anestesisten, som började flicka mig och springa is upp och ner i benen och midjan. Kunde jag kÀnna det? Oh ja. Det sista jag minns var en gasmask över mitt ansikte och vaknade sedan i ett tomt, ljust vitt rum och tÀnkte att min baby hade dött.
DÄ trÀffade smÀrtan. Det var olyckligt men jag kunde inte flytta eller prata och de tre personerna pÄ andra sidan rummet (sjuksköterskor? LÀkare? Orderlines?) Ignorerade mig fullstÀndigt och chattade bort om iPhone apps. Det var som om min obetydliga kropp, som nu var tom för sin dyrbara last, hade kastats undan för att kunna hanteras senare.
Jag har ingen aning om hur lÀnge det var innan jag rullades ner till mitt rum, men ingen berÀttade för mig vad som hÀnde, och det var inte förrÀn jag sÄg min man och lyckades fÄ ut Baby? att jag lÀrde mig att vi hade en annan son. Han var liten som sin bror, men bra.
Men jag var inte okej. Jag var i sorg och var desperat att veta vad som hÀnde under födseln. Varför hade allt gÄtt sÄ lÄngt ned i backen och vad hade det hÀnt med epidural? Varför behöver jag den allmÀnna bedövningen?
TyvÀrr kunde ingen av sjuksköterskorna pÄ postnatalavdelningen berÀtta för mig. Jag frÄgade vid varje skiftbyte för en lÀkare att komma och förklara vad som hÀnde, men ingen gjorde det. Jag pratade med socialarbetare som lovade att hjÀlpa mig, men de gjorde det inte. Födseln Àr tÀnkt att vara en lycklig fest, men erfarenheten lÀmnade mig splittrad. Mina smÄ barn var i intensivvÄrd, jag var tvÄ timmars bilresa hemifrÄn och min familj - inklusive min man - var begrÀnsad till endast besökstider. Jag slÀppte mig sjÀlv tvÄ dagar senare, desperat för att lÀmna det jag ansÄg en fientlig miljö och gjorde varje dag fyra timmars rundresa för att fÄ mina barn uttryckt bröstmjölk.
Jag gav upp och frÄgade efter hjÀlp och en förklaring efter ungefÀr en mÄnad. Trots att jag riskerade att utveckla postnatal depression, fick jag inga uppföljningsrÄd eller möten. Pojkarna var exceptionellt vÀlskötta, men deras obetydliga mamma var uppenbarligen bara förvÀntad att fortsÀtta med det. Jag hÄller pÄ med det, men jag har gott om mardrömmar och flashbacks till det bÀsta och vÀrsta av tiden. Jag Àr ledsen att jag inte kommer att kunna födas igen - för att fÄ den erfarenheten och fotografierna och att kÀnna glÀdjen och uppstÄndelsen och kÀnslan av prestation som jag har hört mina vÀnner prata om. Jag har mina pojkar och jag Àr absolut obeskrivligt förÀlskad i dem, men jag önskar att jag kunde se tillbaka med kÀrlek, snarare Àn tÄrar, vid deras tilltrÀde till vÀrlden.

Har du haft en traumatisk födelse? Kommentera Prues blogg.

Tidigare Artikel NĂ€sta Artikel

Rekommendationer För Mammor‌