Det bästa och värsta av dagarna

Innehåll:

Prue Corlette

Det har tagit mig lång tid att skriva detta, för varje gång jag sätter mig ner för att uttrycka det i ord börjar jag ha flashbacks till vad som borde ha varit en av de mest glada ögonblicken i mitt liv, men visade sig i slutändan vara en av de mest traumatiska - min sons söner.
Efter att mina membran bröt vid 29 veckor, kände jag arbetet och födelsen skulle vara en nära hanterad affär. I min idealiska värld ville jag ha en väsenfri vaginal födelse, men om jag behövde en kejsarsnitt, så var det ok också. I mina vildaste drömmar har jag aldrig förväntat mig att ha båda ...
Jag gick på arbetskraft på en fredagskväll, exakt två veckor efter att vattnet bröt. Tyvärr var det hot som vi lyckades undvika två veckor tidigare, som överfördes till ett annat sjukhus på grund av otillräckliga neonatala intensivvårdsbäddar, till verklighet. Tyvärr var det tillförlitliga förhållandet jag hade byggt upp med min jordmor kom till ett brått slut, och jag blev patient M9003986: bara en annan på den upptagna leveransavdelningen den lördagseftermiddagen.
Innan jag hade pojkarna, hade jag ofta hört begreppet "födelsestrauma" bandied på föräldraskap och graviditetswebbplatser, men jag ignorerade klagarnas erfarenheter. Vem bryr mig vad som händer så länge som barnet är okej, eller hur? Tja, ja, men är inte hälsan - både psykisk och fysisk - av modern post-partum av yttersta vikt?
Tyvärr är jag nu alltför bekant med "födelsestrauma", men de fysiska ärren är ingenting jämfört med den mentala smärtan.
Skillnaderna i sjukhusprotokoll blev tydliga från det ögonblick jag kom till överföringssjukhuset. Stripped av min bekväma "birthing" klänning, som jag speciellt hade valt för arbetskraft eftersom det var mjukt och lätt, var jag bunden till ett sjukhusrock och beordrade att jag alltid stannar kvar på sängen. Min barnmorska, som hade rest till andra sjukhuset, visades dörren efter en kortvarig överlåtelse, och lämnade bara min man som min supportperson. Endast en person fick stödja mig, till skillnad från mitt preferenssykehus, där flera personer kan vara närvarande i födelsepaketet. Så min mamma och syster som väntade i korridoren utanför mitt rum fick höra att lämna.
Mina förfrågningar om ett varmt paket avvisades (mot sjukhusprotokollet), liksom begäran om analgesi (jag hade inte haft något mer än åtta timmar) och min man fick höra att om barnen föddes den natten skulle han ha att lämna snart efter - det fanns ingen bestämmelse för honom att stanna.
Nu vet jag att det här låter fruktansvärt för mig, jag, jag, och att jag var lycklig nog att ha blivit bokad till ett sjukhus med en relativt progressiv inställning till födelse, men dessa små medgivanden var vad jag väntade under pojkens födelse. För att få dem att plötsligt tas bort var en riktig död till mitt självförtroende och som någon kvinna som har gått igenom förlossningen kommer att berätta för dig är förtroendet viktigt.
Jag kommer inte att köra dig, kära läsare, med skräckdetaljerna hos den långa registret som kände sig tvungna att undersöka mina norra regioner varje timme. Jag kommer inte att drone på ungefär en speciell läkare som, efter att ha avslutat en intern prov, lämnade mig med sjukhusklänningen rullade upp under mina armar och ett tomt rör av KYJelly på sidan av sängen, kastade sedan en massa pappershanddukar på min mage, och lämnade rummet med avskild kommentar "städa dig". Jag kommer inte heller att lita på om min uppenbara krympande livmoderhals som gick magiskt från tre centimeter till sju, till tre igen och sedan tillbaka till sju beroende på vem som kände känslan.
Det var ett långt arbete, men strax efter klockan 5 på morgonen föddes min stora pojke Theodore, som väger över 1, 8 kg. Han började skrika så snart de satte sin lilla lila kropp på bröstet, men blev snabbt visst bort till sidan av rummet för de neonatalistiska specialisterna att arbeta på honom innan de överfördes till barnkammaren.
Det var strax efter sin födelse att saker började bli päronformade. För det första verkade läkaren ansvarig för att arbetet inte gick fort tillräckligt, så hon bröt membranerna. Då verkade en av barnmorskorna tro att sladden kom ut först. Då bestämde läkaren att det var en arm. Det är allt lite suddigt, men min man berättar att det handlade om den här tiden, de bestämde sig för att använda ventusen för att försöka suga ut honom. Det fungerade inte och plötsligt rusade vi igenom korridorerna med doktorn att ropa "Code Red" som givetvis trodde att jag menade att jag eller barnet var på dödsdörren. De skulle inte berätta för mig vad som hände, och efter att ha kraschat genom en uppsättning svängda dörrar till en operatör, insåg jag att de skulle utföra en kejsarsnitt. Vilket jag var helt okej med. Så länge som barnet var okej, eller hur? Men först gav hon tångarna en tur. Vid denna tidpunkt borde jag nämna att epidural hade blivit nedburen hittills under Teddy's födelse, att jag kunde känna varje. Det enda. Efter att två värdelösa dragit på tången gav hon anestesisten, som började flicka mig och springa is upp och ner i benen och midjan. Kunde jag känna det? Oh ja. Det sista jag minns var en gasmask över mitt ansikte och vaknade sedan i ett tomt, ljust vitt rum och tänkte att min baby hade dött.
Då träffade smärtan. Det var olyckligt men jag kunde inte flytta eller prata och de tre personerna på andra sidan rummet (sjuksköterskor? Läkare? Orderlines?) Ignorerade mig fullständigt och chattade bort om iPhone apps. Det var som om min obetydliga kropp, som nu var tom för sin dyrbara last, hade kastats undan för att kunna hanteras senare.
Jag har ingen aning om hur länge det var innan jag rullades ner till mitt rum, men ingen berättade för mig vad som hände, och det var inte förrän jag såg min man och lyckades få ut Baby? att jag lärde mig att vi hade en annan son. Han var liten som sin bror, men bra.
Men jag var inte okej. Jag var i sorg och var desperat att veta vad som hände under födseln. Varför hade allt gått så långt ned i backen och vad hade det hänt med epidural? Varför behöver jag den allmänna bedövningen?
Tyvärr kunde ingen av sjuksköterskorna på postnatalavdelningen berätta för mig. Jag frågade vid varje skiftbyte för en läkare att komma och förklara vad som hände, men ingen gjorde det. Jag pratade med socialarbetare som lovade att hjälpa mig, men de gjorde det inte. Födseln är tänkt att vara en lycklig fest, men erfarenheten lämnade mig splittrad. Mina små barn var i intensivvård, jag var två timmars bilresa hemifrån och min familj - inklusive min man - var begränsad till endast besökstider. Jag släppte mig själv två dagar senare, desperat för att lämna det jag ansåg en fientlig miljö och gjorde varje dag fyra timmars rundresa för att få mina barn uttryckt bröstmjölk.
Jag gav upp och frågade efter hjälp och en förklaring efter ungefär en månad. Trots att jag riskerade att utveckla postnatal depression, fick jag inga uppföljningsråd eller möten. Pojkarna var exceptionellt välskötta, men deras obetydliga mamma var uppenbarligen bara förväntad att fortsätta med det. Jag håller på med det, men jag har gott om mardrömmar och flashbacks till det bästa och värsta av tiden. Jag är ledsen att jag inte kommer att kunna födas igen - för att få den erfarenheten och fotografierna och att känna glädjen och uppståndelsen och känslan av prestation som jag har hört mina vänner prata om. Jag har mina pojkar och jag är absolut obeskrivligt förälskad i dem, men jag önskar att jag kunde se tillbaka med kärlek, snarare än tårar, vid deras tillträde till världen.

Har du haft en traumatisk födelse? Kommentera Prues blogg.