Den förödande orsaken till att jag behöll min postpartum depression En hemlighet

Innehåll:

Jag visste att jag kämpade för postpartumdepression när min dotter var bara sex veckor gammal. Jag grät varje dag och kastade och vände varje natt. Jag var nervös och ängslig. Självmords. Men i stället för att prata med min man eller nå ut för hjälp, led jag i tystnad. Jag klappade på ett leende och låtsas att allt var OK. Jag ljög trots att jag visste att jag skulle har varit öppen och ärlig om mina kampar. Jag visste att jag borde ha sagt någon - någon - hur eländig jag var. Hur olycklig var jag. Att jag ville dö. Men sanningen var att jag inte kunde berätta för någon om min postpartum depression (PPD) eftersom jag var rädd. Skräck andra skulle se mig som felaktig och instabil; oroliga människor skulle se mig som en olämplig förälder. jag kunde inte berätta för någon om min PPD eftersom jag var rädd för att om folk såg vem jag skulle bli, skulle de ta min dotter ifrån mig.

Allt började med gråt. Några tårar här. En höjande, okontrollerbar sob där borta. Jag skulle gråta om jag spillde ett glas vatten eller om mitt kaffe blev kallt. Jag skulle gråta för att min man skulle jobba för att jag var trött för att jag var hungrig; för att huset var en röra. När barnet skulle gråta skulle jag sopa bredvid henne ännu högre och längre. Allting utlöste ett snurrande svar från mig, och oavsett vad jag gjorde kunde jag inte sluta gråta. Jag skulle lugna barnet, och tårarna skulle börja om igen. Ingenting hjälpte, och allt annat tycktes bara göra det värre.

Framför länge kom tårarna utan rym eller orsak, och snart strömmade de ned i mitt ansikte obemärkt. Jag kunde bekvämt fortsätta en konversation medan jag grät. Däremot skedde sorgen. Jag blev arg och ängslig. Jag spände upp det ögonblick som jag hörde min dotters skrik. Jag skulle stelna vid tanken på att röra eller till och med hålla henne. Jag blev bitter och förbittrad, och den raseri jag kände att konsumera mig var helt bländande. När jag hittade mig själv från min dotter visste jag att något var fel. När jag sa till mig att jag hatade min dotter, visste jag saker som behövdes förändras. När jag ville lämna och överge henne visste jag att jag var sjuk.

Jag hade en frisk, vacker babyflicka och jag borde ha varit tacksam. Jag skulle vara glad. Men jag döde inuti.

I det ögonblicket, trots att en korrekt diagnos fortfarande var månader bort, visste jag att jag lider av depression i postpartum. Jag skulle läsa om det, och jag hade till och med frågat min egen läkare om jag hade ökad risk på grund av min historia av depression - jag var. Att veta att det var en möjlighet gjorde det dock inte lättare att erkänna. Jag kunde inte prata med min man eftersom jag var rädd. Jag kunde inte prata med min mamma eller svärföräldrar eftersom jag skämdes. Jag kunde inte prata med mina vänner. Jag kunde inte ens ta med mig för att ta upp ämnet med min läkare. Jag hade en frisk, vacker babyflicka och jag borde ha varit tacksam. Jag skulle vara glad. Men jag döde inuti.

Postpartum depression är en specifik typ av depression som drabbar kvinnor under graviditeten och / eller efter födseln. Enligt Postpartum Progress kommer en av sju kvinnor att uppleva postpartum depression eller någon annan perinatal humörsjukdom. Symptom på postpartum depression, enligt Mayo Clinic, inkluderar sorg, trötthet, rastlöshet, sömnlöshet, förändrade matvanor, minskad sexdrift, gråt, ilska, ångest och irritabilitet. Trots det faktum att vissa av dessa symtom tycktes vara par för föräldraskapet - som en låg sexdrift och sömnlöshet - var andra, som att vara värdelösa, känna sig hopplösa och ville dö, helt skrämmande.

Jag ville inte möta min rädsla för att det var så att jag skulle behöva erkänna dem: jag hade ännu inte bundet med min dotter som en mamma förväntas Det fanns dagar och nätter när jag motsatte mig att ha henne; Det fanns stunder när jag ville ha mer än att gå ut. Att erkänna dessa saker menade att erkänna att moderskap inte var något som kom naturligt för mig. Och den sanningen, den sanning var förödande.

Dessutom ligger postpartum depression. Det varnar din uppfattning om verkligheten och får dig att tänka absurda saker, allting eller ingenting. Jag snappade på min dotter en dag när hon vägrade äta. Och min postpartum depression övertygade mig om att jag var en dålig, olovlig mamma . Jag kände mig ofta som att jag var den värsta mamma. Det fanns dagar när jag kände mig ovärderlig för min dotter och det fanns stunder när jag var övertygad om att jag var galen - så galen att om folk fick reda på, skulle de ta min dotter ifrån mig. Om min partner, våra vänner och våra familjer visste att jag var sjuk och lidande och suicidal, skulle de ta min flickvän från mig.

Men trots att jag kände till symtomen och vad jag var emot, kämpade jag fortfarande för att fråga om hjälp. Jag oroade mig för mycket om hur jag skulle se om någon fick reda på sanningen om mig. Vad skulle mammorna i min lekgrupp tänka? Vad skulle mina vänner och familj säga? Skulle min man lämna mig? Jag ville inte möta min rädsla för att det var så att jag skulle behöva erkänna dem: jag hade ännu inte bundet med min dotter som en mamma förväntas Det fanns dagar och nätter när jag motsatte mig att ha henne; Det fanns stunder när jag ville ha mer än att gå ut. Att erkänna dessa saker menade att erkänna att moderskap inte var något som kom naturligt för mig. Och den sanningen, den sanning var förödande.

Men då, en kall novemberdag kunde jag inte hålla det tillsammans längre. Jag kunde inte gömma det längre. Jag kunde inte hålla det hemligt. Min dotter hade en passfull eftermiddag, och hon var tänd, skrek, grät och vägrade att sova. Jag gjorde allt jag kunde, men jag kände att min vilja kollapsade. Då hade jag en vision; en störande, skrämmande syn. Jag såg mig själv och höll min dotter, matade henne, rockade henne och coddling henne, och sedan nästa jag klämde henne. Hård. Det sätt som en mamma inte borde hålla sitt barn på.

När jag kom till allt hade förändrats. Den visionen, även om den inte var riktig, var skrämmande. Det markerade ett ögonblick när jag insåg att jag behövde hjälp. Inte bara behövde jag hjälp, men min bebis liv berodde på att jag fick hjälp. Jag ringde till min läkare och gjorde ett möte. Jag ringde min man och berättade allt för honom. Jo, jag berättade för honom om allt utom den synen och de självmordstankar. Rädsla för vad han kunde tänka på mig höll mig tillbaka. Men jag tog det första steget. Jag gjorde språnget och medgav att något var fel.

Det första steget räddade mitt liv.

Gör inget misstag, hjälp var inte omedelbar. Visst, min OB-GYN passar mig den kvällen och jag lämnade med recept såväl som hans personliga telefonnummer, men det tog månader att få de verktyg jag behövde för att hjälpa mig att återhämta sig. Månadens medicinering, meditation och terapi. Och en dag klickade saker bara. Det kändes som att himmel rensades och jag kunde ta in luft. Jag kunde känna mig varm på min hud. Jag kunde känna allt.

Terapi gav mig mycket. Det gav mig ett säkert, dömningsfritt utrymme att prata, ventilera och dela. Det gav mig perspektiv. Det gav mig stabilitet. En plats där jag kunde erkänna rädslan som strövade runt i mitt huvud. Med terapi insåg jag att jag inte skulle vara så förvirrad att jag "skruvade upp min dotter" om jag inte älskade henne mer än livet själv. Jag skulle inte vara orolig att jag skadade henne eller skadade henne om jag inte bryr mig. Jag hittade konkreta, hjälpsamma, resursfulla sätt att få den hjälp jag behövde. Och även om jag öppnade upp mitt hjärta och sinne för att känna allt på en gång suger, var allt jag gick igenom för att komma tillbaka till min dotter värt det. Be om hjälp gav mig en andra chans. Jag är inte säker på vad jag skulle ha gjort utan det.