Att ha barn gjorde mig smärtsamt medveten om min oordning

Innehåll:

Det är allmänt en accepterad sanning att höjning av människor är en ganska komplicerad uppgift. Jag menar att folk förstår det även om de aldrig har haft barn, och även om de aldrig har velat ha barn (kanske speciellt om de aldrig velat ha barn). Men om det finns en sak som jag har lärt mig att bli mamma, är det att även när du går in i föräldraskapet tänker det vara svårt, underskattar du fortfarande det. På grund av allt som du vet om - sömnbrist och tantrums och det faktum att du måste gömma dig i badrummet för att äta choklad du inte vill dela med dig - är det verkligheten att allt ditt personliga känslomässiga bagage följer dig i föräldraskapet och lossar omedelbart själv när du minst förväntar dig det. För mig händer det vid middagsbordet. Raising kids har tvingat mig att konfrontera mina egna problem med mat - problem som jag verkligen inte förstod att jag verkligen hade innan jag blev mamma. Men nu när mina 3-åriga tvillingar går in i krävande ätande territorium, har det varit mycket svårare att hantera mina egna övertygelser om mat än jag någonsin förväntade mig.

En sak som småbarns mamma vet att nya mammor inte är att du egentligen inte har någon aning om ditt barn är en bra ätare tills de är 2 eller 3 och bestämmer att de inte vill äta något annat än toast och guldfiskkakor . Samma barn som en gång hade ätit kale och avokado och vegetarisk sushi nekar nu att ens försöka allt som inte är beige, och det är galenskap. Ännu värre är att de små spädbarn som du insisterade aldrig skulle ha socker eller titta på tv kräver nu att äta kakor medan de tittar på Caillou . Jag menar, hur hände det här?

Jag belönar mig själv med mat, och jag berättar mig själv med det också. Varje gång jag äter för att fylla ett tomrum, ångrar jag det, och jag lovar att jag aldrig gör det igen. Förutom jag gör det Jag gör alltid.

Trots att jag vet att det inte alls är en unik situation att få barn som har blivit picky eaters med smak för skräpmat, är jag förvånad över hur fruktansvärt skyldig jag känner för det. Jag tycker att jag i allmänhet är en kärleksfull mamma som försöker verkligen svårt att göra rätt av sina barn, och jag tror starkt på vikten av att modellera gott beteende - som i teorin innefattar hälsosam kost. Men nu när mina barn sätter tillbaka, känner jag mig helt clueless om vad jag borde göra. Sanningen är att nu när mina barn faktiskt behöver en förebild, inser jag att jag inte vet det första om hur man hjälper mina barn att bygga friska relationer med mat, för att min relation med maten verkligen är räddad.

För det mesta äter jag inte eftersom jag är hungrig eller behöver näring - jag äter för att jag är ledsen eller glad eller uttråkad, eller för det som är framför mig ser bara riktigt bra ut. Kanske någon nämnde paj i en konversation och sedan bestämde jag mig för att det låter som en bra idé. Kanske har jag en deadline som jag har lagt ner, och att ta några turer till köket verkar vara ett bra sätt att döda en tid. Jag belönar mig själv med mat, och jag berättar mig själv med det också. Varje gång jag äter för att fylla ett tomrum, ångrar jag det, och jag lovar att jag aldrig gör det igen. Förutom jag gör det Jag gör alltid.

Jag skämtar om det med min man och undviker helt och hållet att någonsin diskutera det med någon annan än några nära vänner, för vad jag verkligen tänker - den del jag aldrig säger högt - är "jag hoppas verkligen mina barn don ' t bli som jag. "

Jag tittar på min son och dotter, som är små för sin ålder - bara i 25 respektive tredje procentuella höjder och vikt - och jag är hemligt obsess över vad deras kroppar ser ut. Ska de vara korta eftersom jag inte matade dem ordentligt för optimal tillväxt? De är mager nu, men vad händer om de blir tjocka eftersom jag inte lärde dem om moderering? Vad händer om jag inte är tillräckligt nog när det gäller godis eller efterrätt, eller insisterar på att de "tar ytterligare en bit" eller avslutar sin middag?

Jag tittar på min son och dotter, vilka är små för sin ålder - bara i 25 respektive tredje procentuella höjder och vikt - och jag är hemligt obsess över vad deras kroppar ser ut. Ska de vara korta eftersom jag inte matade dem ordentligt för optimal tillväxt? De är mager nu, men vad händer om de blir tjocka eftersom jag inte lärde dem om moderering? Vad händer om jag inte är tillräckligt nog när det gäller godis eller efterrätt, eller insisterar på att de "tar ytterligare en bit" eller avslutar sin middag? Men om jag är strikt, kommer de vägra att äta bra på princip, vill ha ännu mer de saker som de tycker att de inte borde ha?

De flesta nätter försöker jag göra oss alla en rimligt hälsosam måltid som kommer att falla någonstans mellan vad jag vill att de ska äta och vad de vill äta. Jag försöker ge dem några alternativ på sina tallrikar för autonomi, men inte för många alternativ, för det är uppenbart att det är dåligt, enligt en artikel läste jag en gång på Internet. Jag uppmuntrar dem att vara inblandade i livsmedelsbutiker och matlagning, och jag försöker också vara helt obekväm om att äta när vi faktiskt är vid bordet (du vet, för att undvika de kraftkampar som föräldraskapsböckerna säger att du ska undvika). Men de flesta nätter jag sitter och snyggt tittar över på min lilla, kvistliknande dotter, som verkar förblivna på spannmål och luft, och se igen, hon bestämde att hon inte försökte göra någonting på hennes tallrik.

Ironi om föräldraskap är det, om någon hade frågat mig om hur jag skulle hantera den här situationen, hade jag helt uppskattat. Det är bara mat, jag hade sagt. Hon kommer inte att svälta . Men det känns inte som bara mat nu, och det handlar inte om att svälta eller svälta

När hon skjuter hennes mat bort, blir mitt sinne tom. Vad sa den föräldraexperten? Ska jag berätta för henne att hon måste pröva något? Eller ska jag låta henne bestämma så att hon lär sig att lyssna på hennes hunger-signaler? Jag tänker tillbaka till min egen mamma, som bryr sig så mycket om vad vi åt, som alltid gick ut ur hennes sätt att göra hälsosam mat som ljudet som världens mest utsökta, fantastiska delikatesse att vi skulle reflexivt stöna och kväva och vända upp våra näsor. Och sedan skjuter hon sin stol bort från bordet och meddelar att hon är klar.

"OK", säger jag till henne, i min bästa NBD-röst. "Om du blir hungrig senare kommer din middag att vara här." Men hon kommer sällan faktiskt tillbaka till det.

Ironi om föräldraskap är det, om någon hade frågat mig om hur jag skulle hantera den här situationen, hade jag helt uppskattat. Det är bara mat, jag hade sagt. Hon kommer inte att svälta . Men det känns inte som bara mat nu, och det handlar inte om att svälta eller svälta. Det handlar om att förstå de delar av mig själv som är hemliga och skamliga - den del av mig som vet att det är mitt eget fel om mina jeans är täta eftersom jag tillät mig att binge på kvarvarande födelsedagsskål efter att ha redogjort för att jag hade en hård dag - och hoppas att mina barn aldrig kommer att behöva uppleva hur det känns att ha den typ av kropp du lär dig att du ska vara generad av.

Jag försöker påminna mig själv om att även om alla den här blåst ut-ur-proportionerna inre oroen händer i mitt eget huvud vid måltidstiden, har mina barn nog ingen noll på något av det. De tror nog inte att det är något fel med mamma, och de går förmodligen igenom samma, helt vanliga, kräsna saker som nästan alla barn någonsin har gått igenom. Och jag vet också att vem de är - och hur de känner sig själva - betyder så mycket mer än vad de än än kan se ut som en dag. Kort eller lång eller fet eller mager, det kommer inte att återspegla sin egen karaktär, precis som det inte är en återspegling av någon annans.

Men jag hoppas fortfarande att de räknar ut det. Och om de gör det är det förmodligen inte på grund av mig.