Ärligt talat är moderskapet isolerande

Innehåll:

Moderskapet är livsförändrande och magiskt. Det visar dig en ny typ av kärlek, en som du inte visste existerade tidigare, för det enda sättet att veta om det är att leva det. Moderskap kan också isoleras. Eftersom det medför ett nytt väsen i ditt liv, driver det dig också till en ny årstid, som i likhet med den här nya kärleken tar en hel del anpassning till.

Det finns ingen "normal" att vara förälder. Vad som fungerar en dag utan tvekan kommer inte att bli nästa. Det finns sömnlösa nätter som inte innehåller rim eller anledningen till att ditt barn plötsligt kan sova genom natten en vecka, men inte nästa. Det finns dagar där du lämnar huset känns som att du har klättrat det största berget, och ändå har du knappt gjort det någonstans nära toppen. Jag har aldrig faktiskt klättrat ett berg, men jag föreställer mig den känslan av att erövra något så stort och så långt liknar hur jag kände mig på morgonen när jag fick mina två barn klädda, matade, blöjor förändrats och ut ur huset innan 9:00 När du är förälder till en helt ny baby, blir telefonsamtal skjutna och svar på texter på mindre än 24 timmar blir svårare. När jag blev första gången mamma var det inte en prioritet att hålla upp med vänskap. Men sov var. Att ha ett ögonblick ensam i badrummet var. Dusch en gång i veckan var. Under de tidiga dagarna handlade det allt om överlevnad.

Att försöka göra planer verkade vara mer av ett besvär än någonting annat. Det var alltid tupptider och måltider att överväga, scheman att arbeta runt, blöja förändringar och mellanmål att göra tid för.

Med mitt första barn kände jag mig inte isoleringen. Under de första månaderna av hennes liv firade vi helgdagar, vi blev gravid igen, förlorade en baby, blev gravid tredje gången, förlorade jobb, fick nya och flyttade. När min son kom fram hade vi en 14 månader gammal, bodde i en ny stad och var så trött. Trots att jag skulle spendera tid online, läsa och känna som om jag interagerade med människor, kände jag mig ensamare än jag någonsin haft. Mitt liv hade blivit en rutin, en jag gjorde utan att tänka mycket. Och den rutinen omfattade inte nödvändigtvis andra människor. Alla jag visste innan jag hade barn var vänner som inte planerade att ha barn när som helst snart. När jag träffade andra kvinnor med barn var de vanligtvis äldre än jag var och hade barn som var äldre än mina. Att försöka göra planer verkade vara mer av ett besvär än någonting annat. Det var alltid tupptider och måltider att överväga, scheman att arbeta runt, blöja förändringar och mellanmål att göra tid för. Dag efter dag var de enda personer jag pratade med mina barn - mina små barn som knappt kunde prata tillbaka - och det var inte tillräckligt för att jag skulle känna mig mindre ensam.

Hur berättar du för dina vänner som vill ha så illa att vara föräldrar som under mycket tid suger föräldraskap?

Vid en tid började jag ens undra varför en person skulle vilja ha barn i första hand om det innebar att de var avskurna från andra. Vem skulle vilja ständigt äta halvt ätta smörgåsar spända med spytt, eller se fram emot en gång i veckan mataffärsresor? Vem skulle välja detta liv? Jag visste att detta inte var berättelsen för alla, men det var mina, och jag var orolig för att de närmaste 18 åren skulle vara ensamma som de var. Jag var rädd för att vara ärlig med människor runt mig, för jag kände mig som om jag var svag för att tillåta svårigheterna med moderskapet att komma till mig.

Jag tänkte att jag inte var ensam i mitt tänkande, men det orsakade mig fortfarande att pausa och ge ett annat svar när folk frågade hur jag tyckte om att vara en mamma. Hur berättar du för dina vänner som vill ha så illa att vara föräldrar som under mycket tid suger föräldraskap? Hur berättar du för dem att de flesta dagar består av samma saker: poop, bokstavlig spilld mjölk, gråtande - åh, så mycket gråt - leksaker och oroa sig för andras behov? Jag kunde inte berätta för dem hur min dotters tupplur schema var så militant att vi i princip var fångar i vårt eget hem. Så jag sa halv sanningar, säger att jag älskade det, att jag hade tur att det var en dröm. Eftersom alla dessa saker var sanna - det var bara inte hela sanningen.

På något sätt träffade jag tre andra kvinnor som upplevde de exakta sakerna i moderskap som jag var. Och när jag träffade dem tror jag inte att jag någonsin hade känt mig som återupplivad, eftersom jag bekräftade mina rädslor och mina känslor. Det var som om jag för första gången på 17 månader kunde andas lätt. Det hände inte bara till mig, det hände oss alla. Trudging längs, korsade våra fingrar att det blev lite lättare, att saker skulle vara lite ljusare snart. Dessa kvinnor höll mig upp och stödde mig. Tillsammans gav vi varandra utrymme att klaga, att gnälla, att bara vara oss själva igen. Vi behövde inte låtsas att vi gjorde det perfekta eller till och med den rätta saken. Vi var tvungna att dyka upp och njuta av varandras kärlek.

En gång (och verkligen många gånger) grät jag i telefon med min mamma medan jag pratade om hur jag kände mig som att saker aldrig skulle förändras. Jag frågade henne hur uppvuxen oss och behöll hennes självkänsla. Jag frågade henne hur hennes mamma gjorde det, hur kvinnor före oss gjorde det. Hon påminde mig om att kvinnor ofta omringades av familj och extra händer där för att hjälpa till. Hon påminde mig om att vi aldrig skulle vara ensamma. Moderskap handlar inte om att göra allt eller ha allt, och det handlar inte om att stå ensam. Ända sedan den konversationen har jag sett moderskapet annorlunda. Det är inte en ensam plats för mig längre. Istället är det en delad plats. En som är för oss alla upplever moderskap: det goda, det dåliga, det däremellan. Jag har lärt mig att det är omöjligt att höja barn på egen hand, omöjligt att dyka upp varje dag till ditt bästa. Jag anser att vi som föräldrar aldrig var ment att bära glädje och sorger själva. Det är en vacker delad upplevelse. Tack och lov har jag inte bara insett det, men jag har också blivit livlig genom att vara ärlig och öppen om hur föräldraskapet har varit för mig. Jag har hittat personer som förstår och stöder mig och det har gjort skillnaden.