The Hot Mess Mom's Guide till att få barnet att äta

Innehåll:

Jag hävdar inte att jag är föräldraexpert, men under de senaste åren har jag kommit med några ganska praktiska tricks. Jag är ett självproklamerat katastroffall, vad folk flest hänvisar till som en hot-mess, så du hittar inte mina tips i någon av dina fancy-pants parenting books. Jag tror emellertid att min skräddarsydda heta röra mammas guide till att få barnet att äta, ärligt, vara något som snart kommer att bli eller ny mamma läser. Nej, det här är inte jag som ropar mitt eget horn, det här kommer jag från en plats av realism och förståelse.

Jag menar, berätta om följande alls känner till:

Du har gjort en hälsosam och näringsrik måltid för din familj. Du är särskilt stolt eftersom det bara innehåller två saker du förföljer från en låda. Det kan eller inte vara rött 40 på spel, men du kontrollerar inte ingredienserna så att du kan göra anspråk på okunnighet. Grönsaken är från en burk, men foderet är BPA-fri så du vet att du inte förgiftar din mini-me. Du plåter din skapelse (efter att ha hittat och tvättat en tallrik från högen av smutsiga rätter) och med en blomning, placera den före ditt hungriga barn och förvänta sig oändligt beröm och oändlig tacksamhet. Istället hör du, "jag äter inte det!" Att förbereda något annat för din kräsna ätare är inte ett alternativ, för det är verkligen ingen som har tid för det.

Här är där jag kommer in (ja, jag och min underbara hot mess mom guide). Du och jag, och alla andra förälder på planeten, vet att de välmenande "tipsen" för att få barnet att äta verkligen inte översättas till verkliga livet. Så, från en varm röra mamma till dig och din, här är hur du får ditt barn att äta utan att förlora ditt sinne (eller för mycket energi).

Steg 1: Använd orsak

"Du vet att din kropp behöver mat så att den kan växa, och din hjärna behöver mat för att göra dig smart." Om det inte fungerar kan du alltid testa lyckan med något i linje med "Mat är full av näringsämnen som hjälper dina muskler att bli starka!"

Beroende på ditt barn kan Bill Nye-tillvägagångssättet fungera. Om de växer upp ligger högt på prioriteringslistan, kan de faktiskt falla för "gröna bönor gör dig längre". Så steg ett är något som, "Ät, för vetenskap ."

Steg 2: uppmana frestelsen

"Men se hur bra det här är!" "eller" Wow, det här är så bra, du är helt saknad! "är alltid bra till kommentarer som kan få ditt barn att känna att de inte lever sitt bästa liv om de inte äter vad som helst har du trollat ​​upp för dem.

Då, självklart och när allt annat misslyckas, kan du alltid ligga genom dina tänder. "Dessa gröna bönor är de bästa gröna bönorna någonsin." Ät dig själv med överdriven njutning, och diskutera sprit i servetten, för det är verkligen ingen som älskar mushy grönsaker och brända fiskpinnar.

Steg 3: Helt enkelt Beg

"Vänligen, för Petes kärlek, bara äta din majs så att vi kan komma upp från detta infernaliska bord och fortsätta med sänggåendet", är en känsla som du blir allt för bekant med.

Tiggeri? Inlaga? Krypande? Alla kodord för att fråga "snyggt". Du sa tack så gott, och det ska vara magiskt, eller hur?

Steg 4: Skamlöst Muta

"Okej, om du äter fyra mer bett, kan du ha hacklig choklad kvar från två Halloweens sedan." Från personlig erfarenhet kan jag säga att bestickning verkligen fungerar, så var inte rädd för att spela hardball. När allt kommer omkring har du överlägsen förhandlingsstyrka och erfarenhet.

Steg 5: i princip fynd

"Vill du åka till parken imorgon? Tja, så äta dina söta potatisar." "Fem biter av sallad får dig fem stjärnor på ditt stjärnschema"

Även om det är lika med att skära, är förhandlingar lite annorlunda. Bribing är när du darlar moroten av omedelbar tillfredsställelse (godis efter middagen), medan förhandlingar är försenad tillfredsställelse eller något att se fram emot (en resa till parken).

Steg 6: Börja bara ignorera alla och allt

"Jag ska bara gå i vardagsrummet och titta på TV. Du kan ringa mig när du är klar."

Det här brukar resultera i lite skrikande ljus och några soliga tantrums som i all ärlighet är ganska svåra att ignorera. Då igen, det är därför Netflix är en sak.

Steg 7: Subtly threaten

"Om du inte avslutar den där kvällen, går du och lägger dig."

Det finns ingen skam i det här spelet. Visst riskerar du att få ditt barns ömtåliga psyke att bli värre, men fortsätt ; Det har varit 35 minuter sedan middagen började och dina barn har inte haft en jättebit att äta. Vet ditt barn inte att du måste kolla Facebook?

Steg 8: Bara gråt

" Varför ska du inte äta? Jag måste ha ropat dig när du var en baby och på något sätt och någon gång förvandlade dig till en människa som hatar läckra matar. Det här är mitt fel! Jag är en hemsk mamma! "

(PS du är inte en hemsk mamma och regressioner i matvanor är helt normala.)

Steg 9: Bevilja nederlag

"Okej. Stå upp och sätt din tallrik i diskbänken, för jag kan inte hantera det här längre."

När det har varit en timme och de håller sin mark, säger jag att det inte är något som är acceptabelt att bara kasta i handduken. Ditt barn kommer inte plötsligt att komma ner med skörbjälk eller järnbristanemi från en missad måltid. De kommer att överleva, och det vill du också.