Hur min missbrukande pappa formade min egen föräldraskap

Innehåll:

Den stolthetliga delen av mig skulle vilja tro att jag knappast, om alls, påverkades av mina föräldrar och miljön där jag blev uppvuxen. Det är samma tråkiga del av mig som tycker att tredje resa till den all-you-can-eat-thailändska buffén är en bra idé, och den som tror på en annan whiskydubblett gör aldrig ont någon. Sanningen är att jag har gjutits av mina föräldrar, deras förhållande, deras föräldraval och - kanske viktigast - deras spektakulära misslyckanden. Och mer än det har en missbrukande förälder gjort mig till en bättre mamma.

Och jag förstod aldrig helt detta, eller, mer exakt, var jag helt ovillig att erkänna detta, tills jag blev förälder själv. När du stirrar in i människans ögon skapade du eller du begraver näsan i de mjuka delarna av sin fettrika hals eller luktar toppen av sitt nybada huvud, du är viktad med det fullständiga komplexiteten i varje beslut du " Jag har gjort om föräldraskap fram till denna punkt - beslut du valde, dina föräldrar valde, och även dina föräldrars föräldrar valde. Så, den ärliga delen av mig måste erkänna att min barndom har påverkat min föräldraskap på sätt som jag inte kunde ha kunnat få. Den ärligaste delen av mig måste erkänna att jag är rädd för att disciplinera mitt barn eftersom min far var förolämpande.

I mitt hem, när en fast "nej" möts med spännande gigglar, är jag fast, okej osäker på hur man förmedlar myndighet på ett sätt som inte kommer att missförstås som hat eller grymhet. Jag har argumenterat med min partner om disciplintekniker och hur osäkra handlingar, som att köra mot en väg eller försöka röra ett utlopp eller nå en varm spis, ska hanteras så att det värsta av det absolut värsta inte uppstår. Min partner växte upp i ett hälsosamt, lyckligt, kärleksfullt hem. Jag växte upp i ett hatfullt, läskigt, kränkande hem. Och så sänker tanken på att ljuga en välsignad disciplinär hand på mitt barn samma skakningar i min ryggrad som jag visste alltför väl som ett barn.

Jag är rädd för att gifta mig eftersom mina föräldrar var så eländiga i sin egen. Löften i en fristad framför vänner och familj höll min mamma i ett ohälsosamt förhållande med en man som inte respekterade henne, vårdar henne eller bryr sig om henne. Jag är rädd för att jag en dag kunde vara som henne: skakade till en olycka som gav henne lilla att le om, eftersom löften är löften och de borde hållas. Jag är rädd för att jag skulle tvinga mitt barn att växa upp i en ohälsosam miljö, eftersom skilsmässa fortfarande betraktas som ett ord med fyra bokstäver.

Jag är rädd för att säga "nej" till mitt barn när det möts med onda skrik och hjärtbråkande skrik. Mitt första minne är en rädsla: Jag sprang ner i vardagsrummet trapporna och bort från min far, som var rasande av skäl som jag inte kan komma ihåg. Han grep mig på väg till vår bakre veranda och slog mig tills jag urinerade i mina byxor. Och medan jag vet att min son aldrig kommer att uppleva något på distans så vill jag att hans första konkreta minne är av kärlek och skratt och en värme en familj bara kan ge. Men vad händer om det inte är? Vad händer om hans första minne är av oändliga tårar eftersom hans mamma var genomsnittlig och fast? Vad händer om han kommer ihåg sorg i stället för glädje? Vad händer om han påminner om förtvivlan istället för glädje?

Jag är rädd för att ge mitt barn för mycket utrymme ur rädsla att han kommer att tro att jag inte bryr mig alls. Vi sova och krama och kyssa och är ständigt tillgivna, för jag såg det våldsamma slutet på alltför många nävar och pressar och skadliga ord. Jag duschar min son med ett överflöd av kärlek och beröm för att jag kallades "whore" istället för "älskling" och fick veta att jag var "dum" istället för "smart". Jag är akut medveten om kraften en enkel touch eller Mjukt ord har ett smidigt sinne, så mina beröringar och ord överkompenserar.

Ändå är jag rädd.

Jag brukade majoriteten av min barndom skrämd - rädd när min far kom hem från jobbet eller när min mamma kokade en måltid eller när jag inte var överens om ett fotbollsmatch eller när han skrek på henne mitt i en våldsam natt. Och nu är jag rädd för vad som händer: Vad händer om min son upplever en liten version av den barndomen, den jag är stolt över att jag överlevde? Vad händer om han kommer ihåg mer rädsla än glädje, mer smärta än nöje, mer hjärtat än lycka? Vad händer om min son har sitt eget barn och, när han tittar tillbaka i sitt liv, cringes vid tanken på sin barndom?

Då sparkar den stolthetiga delen av mig, trots alla dessa rädslor. Den del av mig som ska ta den tredje resan till den thailändska buffén; den som kommer att beställa en annan dubbel whisky efter en speciellt provad dag. Det är samma sak som påminner mig om att jag är biprodukt från mina föräldrar när jag är biprodukt från mina föräldrar. Jag har friheten att bestämma hur och när och varför jag föräldrar gör det jag gör. Jag har ett val. Och i de små stunderna är jag tacksam. Tacksam för att veta bättre. Tacksam för att välja bättre. Tacksam att min missbrukande far hjälpte mig, men omedvetet, bli en bättre mamma.