Hur mina vänner och familj hjälpte mig genom mitt missfall

Innehåll:

Min första graviditet slutade i ett missfall. Min partner och jag försökte försöka bli gravid och var glada när vi lyckades den första månaden. Men mindre än en vecka efter det första positiva graviditetstestet började jag spotting och därefter blöda. Mitt missfall bekräftades av laboratorierna som mina barnmorskor sprang. Det var förödande, och jag fann att jag ville prata om det, även för personer som inte visste att jag var gravid. Jag var den första av mina vänner som försökte bli gravid, så jag vet att många av dem hade ingen aning om vad de skulle göra för att hjälpa mig genom en så svår tid. Men det var några enkla saker som mina kära gjorde som fick mig att känna mig stödd. Mina vänner hjälpte mig genom mitt missfall, och jag är alltid tacksam för den oro, omsorg och stöd de gav mig.

Tyvärr finns det fortfarande en stigma kring missfall, och det fanns tider efter att jag förlorat min baby, att jag inte visste att det var OK att verkligen prata om det. Trots att jag intellektuellt visste att jag inte skulle skämmas, det var pinsamt att avslöja något så intimt. Det fanns stunder där jag var orolig att jag på något sätt "misslyckades" och att jag skulle bli generad av min kropps brister. Fortfarande, för mig pratade det med mina vänner och familj, hjälpte jag mig att kasta lite av den skammen och chip bort vid stigmatiseringen. Några av de sätt som mina vänner och familj kom igenom kunde ha verkade små för dem då, men de känslor av stöd och solidaritet och empati jag fick har aldrig bleknat. De skulle faktiskt bli förvånad över att läsa detta och veta att den lilla sak de gjorde gjorde skillnaden.

De lyssnade

Det här kan verka självklart; men jag behövde utrymme och komfort för att bearbeta känslorna. Jag gör mycket bättre behandling när jag kan göra det högt. Jag grät i telefon. Jag grät med vänner. Jag grät när jag pratade med min mamma. Jag ville verkligen inte försäkra mig om att allt skulle vara bra. Vad jag behövde var att veta att det var OK att känna vad jag kände och att mina vänner hade min rygg.

Att äta middag är vad du skulle göra för någon som bara har en bebis. Det är vad du skulle göra för någon som sorgar en död. På ett sätt gick min kropp och sinne igenom båda dessa saker.

När mina vänner ringde mig för att checka in, trots att konversationen inte började, "hur mår du om ditt missfall?" de skulle ge mig ett inlägg att prata om det. Bara fråga "hur mår du idag?" var underbart. Jag skulle kunna berätta för dem hur jag verkligen var, och det gav mig en möjlighet att prata om hur kände. Ibland skulle jag bara säga "bra" och vi skulle lämna det där. Men andra gånger redogjorde jag för de laboratorier jag behövde för att bli klar och hur glad var jag att jag slutförde abortet själv och inte behövde några medicinska förfaranden. Trots att jag satt på ett modigt ansikte, erkände de inte när mitt leende wobbled eller min röst wavered. De gav mig utrymme att arbeta genom känslorna, och de lyssnade vid varje tur. Även om det var svårt för dem, och även när de inte visste vad de skulle säga, respekterade de mig tillräckligt för att höra mig.

De tog hand om saker som jag inte ville

Jag skulle inte nämna min graviditet och missfall till en av mina vänner, särskilt för att vi inte hade varit särskilt nära sedan college. Han bodde över en timme bort från mig vid den tiden och för att vara ärlig, Jag kände redan att jag hade gott om stöd. Men när han frågade mig om jag var intresserad av att spela i ett spel som han producerade. Jag gjorde matte, och om jag kunde bli gravid igen förrän då skulle jag förmodligen vara för stort sett gravid för att leka en icke-gravid person. Jag sa till honom att jag inte var säker "på grund av ... skäl" och då kom hela historien ut. Inte bara lyssnade han, han och hans partner sa omedelbart att de skulle ta med oss ​​middag.

Jag var golvad av hans generositet. Det var fantastiskt att veta att trots att vi inte pratade ofta hade han fortfarande min rygg. Trots att jag hade så många manliga vänner som jag hade kvinnliga, åberopade jag naturligtvis mer tungt på kvinnans kvinnor. Det var så uppfriskande att ha en manlig vän vara så obekväm om det hela. Och han är en super feminist, så jag vet att han gärna säger "f * ck skam". Det hjälpte mig att känna mig modig.

Inte bara är det bra att ha en mindre sak att oroa sig för när det är oroande är allt du gör, men gesten att föra någon middag är ganska stor. Jag inser inte hur mycket den frågan - "vad ska man göra för middag?" - Faktorer i din vardag. När jag hade att göra med så många andra, större känslor, var det till hjälp att ha en mindre vardaglig sak att oroa sig för. Och att ta med middag är vad du skulle göra för någon som bara har en bebis. Det är vad du skulle göra för någon som sorgar en död. På ett sätt gick min kropp och sinne igenom båda dessa saker.

De skickade mig kort

Jag hade aldrig tänkt på att göra det om jag inte hade fått ett kort från min mormor. Hon hade aldrig haft missfall och inte heller min mamma. Och jag är säker på att på 50 och 60-talet när hon och hennes vänner hade barn var det en mycket mindre diskuterad upplevelse. Ändå visste hon att jag var sorgande.

Hennes sympatikort var så sött. Det var enkelt, bara en anteckning att säga att hon tänkte på mig och var ledsen för min förlust. Det var trevligt att veta att jag hade sina tankar, men det var ännu bättre att jag hade ett erkännande av barnets existens. Jag craved verkligen det i de tidiga dagarna, eftersom det hela var så surrealistiskt. Jag saknade något som knappast hade en chans att existera. Jag behöll de positiva graviditetstestningarna i en låda. Det var en sådan virvelvind: att jag var gravid och sedan förlorade den graviditeten i en vecka. Det kände sig orealistiskt. Jag behövde att det var riktigt så att mina stora känslor kände sig rättfärdiga. Jag hade lidit en förlust. Och när någon har en förlust, skickar du dem ett kort.

De distraherade mig när jag behövde det

Att prata om mitt missfall hjälpte mig. Men det pratade också om andra saker. Samtidigt som jag fick utrymme att lura, var mina vänner också redo att umgås och få kaffe och titta på filmer. Det hjälpte mig att veta att det fortfarande var mycket mer pågår i mitt liv än att försöka bli gravid. Det hade varit konsumtion eftersom jag hade gått ut allihop: tar min kroppstemperatur, tar tidig graviditetstest och undrar då om graviditeten var livskraftig. Det var trevligt att ta en paus.

Jag brukade älska mörka eller emotionella filmer, men plötsligt allt jag ville titta på var saker som inte skulle skatta mig emotionellt. Och mina vänner var mer än glada över att se Zoolander och Mean Girls för den milliontionde tiden.

De höll min hand genom min efterföljande graviditet

Min nuvarande 5-årige son var tänkt en månad och en halv efter mitt missfall. De första dagarna av den graviditeten var nervös, minst sagt. Jag analyserade allt symptom och twinge. Jag kunde inte vänta på det ögonblick då ett hjärtslag kunde detekteras. Jag fretted. Mycket.

Jag behövde distraktioner och att klara tiden tills första trimestern var över. Eftersom jag hade delat mina nyheter om missfallet med många människor, behöll jag inte det faktum att jag var gravid igen en hemlighet. Jag behövde stöd från mina vänner och familj i de första veckorna av graviditeten lika mycket som jag behövde dem tidigare. Jag inser inte att alla som går igenom ett missfall kommer att hitta alla samma saker som jag gjorde. Men det är ingen skada att fråga vad någon behöver. Du kan aldrig gå fel genom att lyssna, och jag är så tacksam att de var där för att lyssna och att stödja mig, men jag behövde.