Jag är en mamma med ADHD & det här är vad det är

Innehåll:

Jag diagnostiserades inte förrän vid vuxen ålder, men tecknen var alltid där: mina verbala avbrott, min besatthet med mina videospel, hur jag alltid är sent, eller alltid tidigt; det faktum att jag aldrig är i tid. Hur min röst stiger i volym tills den är utanför socialregistret. Jag var det drömlika barnet som tillbringade matteklasspelning med enhörning av enhjärtor. De kallade mig "space cadet", "dumb blonde", "wifty". De sa att jag hade "ingen sunt förnuft". Men jag hade gott om sunt förnuft. Jag hade bara ett stort fall av ADHD.

Jag korsade mig genom livet med några vägstötar: förlorade kreditkort, missade möten, oförmåga att läsa Heidegger, för att du inte kan skumma vara i tid medan du hoppar över hela stycken. Men mestadels gjorde jag OK. Jag kanske har haft en rörig bil, och jag kanske har pratat för högt ibland, men jag fungerade. Det fungerade för mig.

Då hade jag barn. Och plötsligt hade ADHD som mamma en hel hel del mycket mer. Barnen är komplicerade. De kräver oupphörlig uppmärksamhet. De behöver matas på vanliga scheman. Du måste hålla reda på en helt annan persons ägodelar, varav de flesta är små, vilka alla är oumbärliga. Du måste komma ihåg, och sedan komma till, ett antal viktiga läkares utnämningar och speldatum.

Men jag lyckades. Jag torkade främst så att jag inte glömde att köpa blöjor. Jag ammade så jag glömde inte att tvätta flaskor. När min son föddes, var jag tvungen att minnas blöja tvätt, som jag gjorde genom att tvätta varje natt utan att misslyckas. Vi förlorade alltid svaddlar eller pacifiers. Med min andra son bultade min blöja väska, men inte alltid med rätt storlek blöja, eller tillräckligt med lock, eller en anständig våt väska. Plötsligt blev barnskor väldigt mindre viktiga när jag hade ett barn inslaget på bröstet och en annan sprang runt och skrek.

Min ADHD gör mig glömlig, och jag vet det, och min föräldraberedskap lider. Ibland lider mina barn, och det är värst av allt. Föräldraskap kommer naturligt. Detaljerna gör det inte.

Med tre killar, vi har äntligen givit upp den tappra kampen för att hålla vårt hus rent. Jag glömde att städa penna, markörer och kritpärlor av väggen, och de blev permanenta. Vi har lärt oss att leva med det. Vi måste. Jag var tvungen att göra några större justeringar, mestadels till min renhet och min tolerans för buller. Men jag kämpar fortfarande, varje dag, för att koppla ihop min ADHD och min föräldraskap. Vissa dagar fungerar det bättre än andra, men de gamla egenskaperna finns fortfarande kvar.

När jag slutar med mina pojkar vid körningen till och med någonstans tror jag inte att sätta halmhöljet åt sidan. Jag kasta det bara på golvet. Jag har McDonald's-värde av ossifierade pommes frites på olika ställen, för jag har tre söner och de tre sönerna behöver leksaker och böcker för att roa sig själva, för att de kanske skulle slå sig om att bli ombedda att titta ut genom fönstret för en gång. Så väskan är vadderad med en djup kritik av läsning material, fyllda djur och sa pommes frites. När jag öppnar dörren rullar koppar ut. Jag sparar dem tillbaka och låtsas det aldrig hänt. Jag tänker bara inte att rengöra. Och när jag gör det, planerar jag att göra det imorgon .

Moring tre unga pojkar med ADHD är inget som jag trodde det skulle vara. Det är inte så smidigt, inte så lätt. Jag krypterar för traktion oftare än inte.

Jag kan inte låta bli att känna mig som andra kvinnor med barnen har alltid blöja påsar fyllda med allt som behövs för att överleva en nukleär apokalyps. Dessa blöjor saknar inte bara de grundläggande accoutrementsna av blöjförändringar. De har snacks. De har juice. De har utsetts snotdukar. Det finns leksaker, filtar och en maxi-pad eller två. Jag har tur om jag kommer ihåg att göra mer blöjor i min redan överflödiga väska (för att jag ibland glömmer att vi bestämde oss för att använda tyg). Då måste jag låna kläder från en förpliktande vän.

Jag känner mig otillräcklig när jag ser dessa mega väskor, eller när en kvinna unearths en napp för hennes noga baby i två sekunder platt. Min ADHD gör mig glömlig, och jag vet det, och min föräldraberedskap lider. Ibland lider mina barn, och det är värst av allt. Föräldraskap kommer naturligt. Detaljerna gör det inte.

Jag har problem med att komma ut ur huset eftersom vi alltid förlorar skor, glömmer mediciner eller behöver en sista välsignad kopp kaffe. Om jag inte planerar för dagen före (eller mitt alarm går inte av, vilket händer med häpnadsväckande frekvens), är vi vanligtvis sena, vanligtvis ungefär en halvtimme. Känslan av förödelse går aldrig bort. Jag är rädd att mina barn kommer att tro att det är normalt och acceptabelt att saunter in i varje engagemang 20 minuter efter att det har börjat. Jag gör en punkt för att säga hur oförskämd vi är - hur oförskämd jag är - men jag tror inte att den pinnar.

Moring tre unga pojkar med ADHD är inget som jag trodde det skulle vara. Det är inte så smidigt, inte så lätt. Jag krypterar för traktion oftare än inte. Jag märker inte att barnet häller vatten i korridoren eftersom de äldre två kämpar i vardagsrummet. Självklart förväntade jag mig att moderskapet skulle vara kaotiskt. Men jag trodde att jag skulle hålla ett handtag på det mesta av kaoset.

Människor som inte känner mig (och ibland vissa som gör) antar att jag vill leva så här. De antar att min byråkrati är latskap, eller någon annan karaktärsbrist, och att glömma blöjorna betyder att jag bryr mig inte om mina barn.

Jag har fått släppa ett idealiskt rent hus. Martha bor inte här, folk. Med en man som också har ADHD har jag lärt mig att leva med rodnad. Kritor har inte en bestämd plats, inte heller papper. Vi kan aldrig hitta sax eller pincett eller naglar. ADHD betyder att vi går ut till barnen "R" Us, igen, för att köpa en annan NoseFrida igen, för att vi har förlorat den vi har. Livet är inte bild perfekt, och inte heller min minivans golv. Om jag inte accepterar det, blir jag galen.

Människor som inte känner mig (och ibland vissa som gör) antar att jag vill leva så här. De antar att min byråkrati är latskap, eller någon annan karaktärsbrist, och att glömma blöjorna betyder att jag bryr mig inte om mina barn. Men för det mesta accepterar folk. Vänner vet att jag kommer att vara en halvtimme sen till playdates. De förstår.

För det mesta har jag inget emot kaoset. Kunsten levererar dumpade på golvet, robo-dinosauren är kvar - säkert, de är irriterande, men det är inte världens ände som vi vet. Och mina barn har tur, för en hög tolerans för röra betyder en hög tolerans för Play-Doh och färg, lim och glitter. Jag hyperfokus också, så mina barn har fantastisk hår. Jag gillar att göra hår.

Det är svårt att förälder. Det kan vara ännu svårare när du inte är neurotypisk, när du seriöst inte kan komma ihåg folks namn från en playdate till nästa. Många gånger känner jag mig fortfarande som den dumma blonda rymdkadetten, trots att jag säger att det för mig inte har något att göra med att spela in i den stereotypa tropen. Men jag fortsätter att fortsätta. Jag måste sätta ett gott exempel för mina söner. När allt kommer omkring har minst två av mina barn ADHD - de är precis som deras mamma.