Jag bröstfödd i allmänhet utan att täcka upp, och det här är hur människor behandlade mig

Innehåll:

Jag skulle vilja säga att jag var självsäker och fast och bestämd när det gällde att amma mitt barn offentligt. Jag skulle gärna kunna peka vältaliga meningar av styrka, som lyfter fram kvinnans rätt att födda sitt barn utan skam eller förlägenhet. Jag önskar att jag kunde berätta för dig att jag inte var ursäktande eller bashful för att använda mina bröst som de var avsedda att användas: en metod för näring för det liv jag tog med i denna värld.

Men det kan jag inte.

När jag vårdade offentligt, utan omslag, kände jag mig förskräckt och skäms. Jag hade svårt att komma överens med min förändrade, efterbehandlade kropp som den var, så det ökade trycket av dömande stirrar och besvärliga viskningar gjorde mitt självkänsla desto mer obefintligt. Trots att jag kände mig långt ifrån sexig - bara utfodring mitt barn när han var hungrig - blev jag samtidigt kännad sexualiserad och smutsig av dem som valde att se mina bröst som sexuella föremål istället för naturliga mjölkproducenter. Det var en obekväm, uppenbar upplevelse av maternella instinkter som stred mot samhällsstandarder för kvinnlig sexualisering, och jag blev kvar i mitten - helt enkelt försöka fokusera på att mata min son.

Experimentet

I ett försök att normalisera amning och helt omfamna mitt val att mata min son med min bröstmjölk när och varhelst han behövdes matas, bestämde jag mig för att dokumentera varje förekomst som jag vårdade offentligt, avslöjade i en vecka. Jag ville helt fördjupa mig i andras reaktioner för att bättre förstå varför de känner sig så obekväm med en kvinnas kropp och i sin tur varför jag kände mig så obekväm med min. Jag var intresserad av att höra vad folk skulle säga till mig om amning i allmänhet. Om jag sätter mig ut där, kan jag bokstavligen hjälpa mig att känna mig fridfull med min nya form och alla sätt som den fungerar (inte bara till nytta för sexuell lust), då farväl täcker och hej bröstvårtor.

Jag sjukade i maträtten av ett upptagen köpcentrum

Medan du köper för nästa månad barnkläder och några extra par yogabyxor för din, började min son bli hungrig. Jag ville inte sitta i ett badrum och jag ville inte ta upp ett omklädningsrum, så jag bestämde mig för att amma vid ett bord i matsvårdsdelen av köpcentret. Jag valde en relativt out-of-place plats, för att inte rita för mycket uppmärksamhet åt mig själv eller min son, men det var allt ute i det öppna och människor var överallt; beställa sina måltider, kasta kvarvarande bort eller gå till nästa butik på deras lista.

En kvinna, med henne i släp, konfronterade mig direkt, så abrupt och unapologetic som mina sena collegehängare. Hon krävde att jag täckte mig själv för att "hennes barn inte skulle se sådan smaklöshet".

En annan mormor närmade mig, mycket mer artig men lika äcklad. Hon bad att jag var medveten om min omgivning. Hon viskade:

Du är offentligt, mamma.

Som om jag inte hade någon aning var det lokala mall inte mitt vardagsrum. Jag försökte komma ihåg att hon växte upp i en annan tid, med olika förväntningar och olika standarder. Jag försökte förlåta henne. Men jag kunde inte.

Den sista kvinnan som kommenterade min "situation" var en utmattad mor till tre rambunctious pojkar, hennes hårdhet så tydlig som fläcken på hennes kläder och påsarna under hennes ögon. Hennes söner - kanske 10, 12 och 15 - gjorde skämt och pekade och stirrade. Hon bad mig att täcka för att inte "göra en scen".

Jag skickade tyst henne en önskan om sömn, tydlighet och sinnesro. Jag gjorde också en mental anteckning för att skicka min OB-GYN en tacknotation, för lUD hon hade rekommenderat jag använder efter baby.

Tre personer gjorde kommentarer i spaniet om 10 eller så minuter, och jag var förskräckt. Jag vägrade att sluta amma i dessa ögonblick, vägrade att ta bort min sons måltid och vägrade att ge dem tillfredsställelse av sina tårar, allt för att min "oanständighet" - mitt oförlåtna beslut att mata mitt barn - kränktes andra människor. Jag ville inte täcka med en amningstopp. Jag ville bara mata min son och gå vidare.

Samtidigt kände jag mig smutsig och olämplig och sexualiserad; alla de saker som de kvinnor anklagade mig för att vara. Det var inte vad jag ville känna, men jag kände det som detsamma. Min kropp kände sig äckligt, mina föräldraval visade sig fel, och jag kände mig som om jag inte hade rätt att mata min son eller vara en mamma. Det var ansträngande, och jag lämnade köpcentret så snart min son var klar att äta. Jag ville ha tröst i mitt hem och lugnet och ett dömningsfritt utrymme.

Jag sörjde i bilen

Jag körde till mataffären när min son började skrika i baksätet. En snabb titt på klockan och jag visste att det var dags för en matning. Jag ville inte köra hela vägen hemma och slösa bort min tid, en resa och otaliga gaser. Jag ville inte gå in i affären och sjuksköterska i ett badrum, eftersom jag visste att det inte skulle finnas en vårdstation på min lokala marknad. Så bestämde jag mig för att sjuksköterska där, i mitt fordon. Jag parkerade min bil, kom in i baksätet, störde min son från sitt bilsäte och höll honom i mitt varv, obehagligt avlägsnande av hälften av min topp för att kunna mata honom framgångsrikt.

En gravid mor parkerade sin bil bredvid mig, tyvärr obekväma och nära hennes förfallodatum. Hon kämpade för att lämna sitt fordon, så jag var inte förvånad över att försök att få hennes barnbarn ut ur bilen verkade gränsen fysiskt omöjlig. Kanske hade jag parkerat för nära eller bara tycktes vara mycket snyggare och därmed osannolikt, men hon sköt mig en smutsig blick och ber att jag "gör det någon annanstans."

Jag visste att hon var utmattad, men jag blev förvånansvärt lindrad av hennes ovillighet att förstå mina specifika problem med mamma. Visst har hon varit i mina skor före, med en gråtande bebis och ingen annanstans att vända men baksätet. När jag känner att jag ständigt är omringad av människor som bara inte har förmågan eller villigheten att vara stödjande, var det en speciell sorts att se att en gravid kvinna var ett av dessa människor också. Jag hoppades att vi skulle ha delat ett blick av orubblig kamratskap, men i stället fick jag mig att känna mig ungefär två inches lång och ingenting annat än ett annat besvär i ett till synes viktigare liv.

Jag är sjukskötad hos barnläkaren

Vi satt fast i ett trångt väntrum för det som kändes som en evighet. Det var en av min sons många hälsokontroller, vilket innebar att han skulle få vaccinationer och jag skulle ha en svår tid att se på att han blev poked och prodded. Jag ville försöka vänta med att mata honom tills hans aktuella möte, eftersom amning kan lugna en upprörd baby och jag tänkte efter skotten, skulle vi båda behöva det. Tyvärr, tack vare den långvariga väntetiden, var min son hungrig och ville äta vid det exakta ögonblicket. Jag skulle inte gå in i badrummet och sitta på toaletten när han matade honom, och jag kunde inte gå in i provrummet än, så jag bestämde mig för att mata honom där. I väntrummet. Framför fullständiga främlingar.

En sjuksköterska - generad, irriterad, och förmodligen överbearbetad - kom tyst upp till mig som babymatad. Hon viskade om att det hade förekommit klagomål och på ett måttligt artigt sätt begärt att jag hittade ett lock eller vänta tills jag var i provrummet. "Det här är en familjebostad med barn", förklarade hon, en blick av ånger som toppade genom hennes kindernas bashfulness.

En del av mig var arg och vågade tyst de som hade problem med mig att säga något till mitt utmattna ansikte. Sen kom jag ihåg alla andra som hade bestämt mig för att säga något redan den veckan och bestämde mig för att den vänlighet jag fick från sjuksköterskan var nog mer än att jag skulle komma från någon annan. Så jag svälja min raseri. Kanske borde jag inte, men hon gjorde bara sitt jobb. Jag önskar bara att andra kunde inse att jag bara gjorde min också.

En helt ny mamma av en 6 månader gammal frågade mig inte direkt att täcka upp, även om hennes sneda anmärkningar var lika märkbara som om hon hade sagt dem högt. Hon flaskade med sin baby, mycket nöjd med sitt beslut att ge näring åt hennes barns bröst. Hon viskade emphatiskt till sin man, med stolthet förkunnar hennes avsky med, "Se? Det var därför jag inte ville göra det. Så äckligt."

Jag vände sig bort från henne, hemligt avundsjuk att hon kunde känna sig så säker på hennes föräldraval. Jag önskar att mitt val att amma var så allmänt accepterat som hennes val att flaskmatning. Jag önskar att de beslut som fattas av andra inte är så snabbt fördömda, särskilt när jag försöker förbereda mig för en barnläkartid som jag vet slutar med min son som skriker och gråter. Under mina föråldrade år skulle jag ha kastat hennes inställning strax tillbaka till henne med några valord och olämpliga handbevakningar, men i mitt tillstånd - trött, rädd och sårbar - ville jag bara krympa till ett litet hörn eller stjäla Harry Potters osynlighetsklänning.

Jag sjukade i en upptagen restaurang

Efter några månader av hemlagad mat beslutade min partner och jag att behandla oss till en natt ute på en familjevänlig restaurang. Det var en trevlig taktförändring, att få någon att laga mat för oss och städa upp efter oss, eftersom vi definitivt kände effekterna av nattmatning. När vår son började gråta visste jag att jag var tvungen att mata honom. Jag tänkte på att gå in på badrummet vid denna tidpunkt, ha varit relativt slagen i veckan och alla kommentarer jag hade hållit. Jag gick ens tillbaka till kvinnans toalett, men kunde inte komma förbi lukten eller tanken på min son att äta i en stall bredvid någon som pressade ut sin lunch. Jag skulle amma min son där jag satt och hoppas att han åt hans middag så fort som möjligt.

Det tog inte lång tid för vår unge, förmodligen-just-turned-21-åriga server att be att jag är "respektfull" för de andra kunderna. Hon verkade trött på hennes skift, kanske närmar sig slutet på en dubbel eller tröttnat på restaurangbranschen helt och hållet. När jag fyllde på mitt vatten frågade hon med ledsen att jag "kom ihåg att du inte är den enda personen i anläggningen."

Tillsammans med den nu vanliga skammen och skulden hade jag blivit van vid att känna, jag började känna mig arg. Jag var så trött på att bli behandlad som en andraklassig medborgare, bara för att jag gjorde mitt jobb som förälder. Vår första natten ut i månader blev förstörd eftersom samhället hade gjort ett uppslag på att sexualisera kvinnors kroppar, och jag var så besviken. Jag var rasande, i all min feministiska ära, men saknade styrkan eller energin att ordentligt skola vår unga server. Så i stället bad jag snabbt om kontrollen och lämnade utan att lämna min vanliga 25 procent tips.

Vi förväntar oss att amningsmoms ska vara "modiga" när vi inte borde vara

Det var inte förrän jag tittade tillbaka i alla dessa fall och i de otaliga andra gånger då människor inte blatant bad mig att täcka upp men insisterade på att stirra eller skratta eller pekar eller viskar eller skämtar, så förstod jag de personer som verkade ha det största problemet med metoden där jag valde att mata min son var kvinnor - några med barn och några utan.

De var mest generad av min kropp, och de gjorde det mest obehagliga när jag matade min son offentligt. Det fick mig att sluta och tänka: inte en gång, under mitt vecklånga experiment, stoppade en man mig; inte en gång gjorde en man mig att känna mig liten; inte en gång gjorde en man mig att känna mindre än. Att inse att jag kände mig mest dömd från andra kvinnor suger, men det påminde mig också att kvinnor som helhet har blivit undervisade att våra kroppar är för sexuell konsumtion, så vi har kämpat för att se våra kvinnliga former som något annat än föremål som inspirerar erotiska tankar eller köttsliga önskningar.

Med denna förverkligande kom en överväldigande känsla av både sorg och beslutsamhet. Det här är inte hur det ska vara. Den väldigt naturliga, väldigt vanliga uppgiften att mata ditt barn borde inte komma med sidoskyld av skuld och skam och självhat bara för att ett patriarkaliskt samhälle har lärt kvinnor att våra kroppar inte är något om de inte är sexuella. Min ilska mot de människor som hade något att säga om mitt beslut att amma i allmänhet skiftades mot ånger och förståelse. Medan de inte är helt felfria (ingen, man eller kvinna, har rätt att skämma bort en annan person för sina val) vet jag att deras avsky vid amningen är en del av ett större problem. Så trots ondskanet, skadan och den skam jag utstod, när jag har en annan bebis väljer jag att amma honom eller henne där de behöver, när de behöver, och utan ett lock.

Kolla in den nya videoserien, Bearing The Motherload , där man inte skiljer föräldrar från olika sidor av ett problem sätter sig ner med en medlare och pratar om hur man stöder (och inte bedömer) varandras föräldraperspektiv. Nya avsnitt luftar måndagar på Facebook.