Jag visste inte att jag hade ångest tills jag var 31

Innehåll:

Jag är en introvert, hör mig att bråka. Nåväl, inte så mycket brus, mer som en lugn mia som inte kommer att göra någon uppmärksamhet. Jag älskar att läsa, skriva och koppla av i mitt eget hem. Mitt hem är min helgedom; Det är den enda platsen där jag kan styra min omgivning. Jag gillar aktiviteter som är tysta, lugna och gränsöverskridande tråkiga. Jag är en av de människor som är bra att prata med en-mot-en, men om jag kastas in i en stor folkmassa, är jag en wallflower. Jag hatar småprat, men älskar djupa samtal. Jag behöver tid att förbereda mig för allt, till och med ett telefonsamtal. Jag oroar mig för nästan allting. För ett tag trodde jag att alla introverter stressade på samma sätt som jag gjorde. Jag trodde att alla introverts drömde om att vara en recluse en dag. Jag trodde att alla introverter var lika rädda för världen som jag var. Jag trodde det var hur alla kände. Det största problemet var emellertid att jag inte visste att jag hade ångest.

Ser tillbaka, antar jag att det var ledtrådar som jag ignorerade. Som barn undviker jag ständigt utflykter, födelsedagsfester och någon svår situation som jag fruktade skulle vara för obekväma. Som tonåring fortsatte jag att bli orolig i sociala situationer. Jag älskade att hänga med mina vänner i en intim miljö, men så snart en stor fest var på agendan var jag redo att gå hem. Jag började undra om något var fel med mig. Alla andra tycktes vara bra i situationer eller inställningar som fick mig att andas in i en papperspåse. Jag var å andra sidan inte.

Därefter upptäckte jag en dag som hjälpte mig att känna mig mer bekväm i min egen hud. Alkohol tillät mig att vara runt människor utan att känna mig så osäker. Jag kunde faktiskt ha en konversation utan att överanalysera varje ord. Jag kunde ha kul på en fest och träffa nya människor med entusiasm istället för rädsla. Alkohol gav mig friheten som jag behövde för att låta den kvickt, sarkastiska och roliga versionen av mig själv komma ut. Jag kände mig modig, självsäker och mycket mindre angelägen. Jag gillade hur drickningen fick mig att känna, förmodligen lite för mycket.

Jag kände mig överväldigad så lätt, jag hatade folkmassor och när jag kom in i en obekväm inställning sprang min hjärtslag som jag bara hade kört ett maraton. Jag tänkte aldrig att fråga dem som något annat än en del av min inverterade personlighet.

Jag började använda alkohol som en krycka för att hjälpa mig att hantera min dolda ångest. Jag var inte alkoholist, men jag hade inte heller kontroll över min sociala dricka. Tyvärr försökte jag självmedisera för ett tag innan jag förstod att jag bara förlängde det oundvikliga. En morgon, efter att ha vaknat sjuk för den femtionde gången, bestämde jag mig för att jag inte skulle känna mig så här längre. Jag kände inte igen mig själv och jag var trött på att känna mig som skit. Jag klarade klart med mina rädslor på ett ohälsosamt sätt, och det var tvungen att sluta. Det var dags för mig att hantera livet utan mitt så kallade flytande mod. Så ironiskt nog, när jag fyllde 20 år slutade jag att dricka.

Jag fann det svårt att vara den enda nykteren på festen. Jag kände mig dum och ute, så jag slutade gå ut. Jag slog oavsiktligt mina vänner bort. Jag började till och med hitta några familjeevenemang för svåra att hantera. Det var ingen fel, jag kände mig bara bekvämare hemma, så jag stannade där. Mycket.

När jag blev gift var min man mycket stödjande för mig och mina neurotiska sätt. Han uppmanade mig alltid att göra saker som överväldigade mig och möta mina rädslor. Tyvärr hamnade han bara hjälplöst när jag fortsatte att isolera mig själv. Jag hade många symptom på ångest. Jag kände mig överväldigad så lätt, jag hatade folkmassor och när jag kom in i en obekväm inställning sprang min hjärtslag som jag bara hade kört ett maraton. Jag tänkte aldrig att fråga dem som något annat än en del av min inverterade personlighet.

I stället för att sova lugnt på natten stirrade jag på taket och återupplevde varje konversation. Jag oroade mig för att jag gjorde mig sjuk.

Första gången jag hade en panikattack trodde jag att jag blev galen. Det hände några veckor efter en av de svåraste dagarna i mitt liv. Min man och jag var upphetsad att ta reda på att vi var gravid med vårt andra barn. Men tyvärr blev vår värld vänd upp och ner när den lilla flimrande hjärtslaget vi en gång såg på ultraljudsskärmen var nu orörlig. Vi hade lidit ett missfall. Jag hade aldrig behandlat sorg före detta ögonblick. Det var ensamt och förvirrande, och det gjorde bara min ångest värre. Dagarna gick innan jag kunde lämna mitt hus. Min kropp hade återställt, men känslomässigt var jag en röra.

Slutligen bestämde jag mig för att komma ut ur huset och köra några ärenden. Mitt första stopp var att återvända en film som min man hade hyrt för oss natten innan. När jag stod i linje, närmade mig en man bakifrån. Mitt hjärta började tävla och mitt sinne började spela tricks på mig. Vad händer om han gör ont för mig? Varför står han så nära mig? Jag kände mig som en tegel satt på bröstet. Trots att mannen bara stod i linje, kände jag äkta rädsla. Jag skulle få veta vad som kom med på den här känslan. Möjligen bristen på kontroll kring den senaste förlusten av en bebis fick mig att känna rädsla mitt i sorg. Men ärligt talat, jag tror att min ångest var bara trött på att tryckas djupt ner och det kom äntligen upp till ytan - vid full kraft.

Jag vände mig om och sprang till min bil som en lunatic. Försvinnande resten av mina ärenden körde jag rakt hem, grät och kämpade för att få andan hela tiden. Jag lovade att aldrig lämna min säkra, varma säng igen. Och jag önskar att jag kunde säga att det var min enda erfarenhet av panikattacker, men genom åren fortsatte de bara att bli värre. Jag visste inte att de hade ett namn.

På jobbet gjorde jag vänner lätt, men jag föredrog fortfarande att äta lunch ensam. Ibland satt jag ens i bilen för att bara ha en minut att samla mina tankar. När jag kom hem satte jag omedelbart på pyjamas och andades lättnadens suck för att ha gjort det genom en annan dag. I stället för att sova lugnt på natten stirrade jag på taket och återupplevde varje konversation. Jag oroade mig för att jag gjorde mig sjuk.

Min man behandlade mina frågor, som någon stödjande partner skulle. Han hjälpte mig att tala genom svåra ögonblick och visade mig ovillkorlig kärlek. Mitt i panik skulle han krama mig och prata ner mig. "Du är säker, älskling", säger han med stort förtroende. Han påminner mig om att oroande inte skulle förändra en enda sak. Han var ibland hemma hos mig och förstod hur svårt det var att få mig att lämna huset.

Jag oroade mig över de snyggaste sakerna i timmar, ibland även dagar. För många ljud, ljusa ljus, även min man som arbetade sent skickade mig mig till en orolig frenesi. Jag betonade om min man dör, mina barn blir skadade och en mängd andra saker. Bön hjälpte, liksom ensam tid, men jag kände att Gud ledde mig att söka hjälp. Så äntligen gjorde jag en tid för att träffa min läkare.

Jag blev defensiv efter att min man någonsin så delikat nämnde ordet "ångest ". I slutändan satte jag mig och Googled "ångestsymptom" en dag och där på datorskärmen var som en spegel som återspeglar mig tillbaka. Alla de kampar jag hade mött, känslor jag kände, och känslor som jag gick igenom regelbundet stirrade tillbaka på mig, listade som punktpunkter. Det var allting förnuftigt plötsligt.

Jag hade kämpat en livslång kamp som jag aldrig ens visste att jag kämpade. Jag trodde jag var ensam. Jag trodde att det var något fel med mig. Jag trodde att jag var för ömtålig för den här världen.

När jag beskrivit mina symptom nickade min läkare överens. Han berättade för mig att en mängd saker kunde hjälpa mig, men att jag faktiskt handlade med oro av ångest. Vid 31 hade jag äntligen ett svar. Han föreslog naturliga saker att försöka, som motion, hälsosam ätning och skära tillbaka på koffein. Han ordinerade också en daglig, lågdos antidepressiv för att hjälpa mig.

Efter min diagnos har min ångest långsamt förbättrats. Jag har fortfarande stunder där världen känns som att den sitter på axlarna, men för det mesta är det mycket bättre. En månad av att ta medicinen nämnde min man att han märkte att jag verkade lugnare. Ärligt talat kände jag lugnare. Jag kände mig som att hantera livets kaos, äktenskap och höja tre barn var lite enklare. Min säkring när jag handlade om disciplin var längre, upp-och nedgångarna i mina humör var närmare varandra, och jag kände mig bättre rustad att möta världen. Självklart handlar jag fortfarande om panik eller oro, men att veta vad jag står inför har gjort det lättare att hantera. Jag kan nu identifiera och min undviker utlösare, i stället för att undvika allt och allt.

Jag har ångest, men det är inte jag jag är. Ångest är något som jag förmodligen alltid kommer att kämpa med, men bara vet att det gör mig fri på något sätt. Jag hade kämpat en livslång kamp som jag aldrig ens visste att jag kämpade. Jag trodde jag var ensam. Jag trodde att det var något fel med mig. Jag trodde att jag var för ömtålig för den här världen. Världen har alltid överväldigat mig, och gör det fortfarande, men jag vägrar att låta det övervinna mig. Jag visste inte att jag hade ångest, men nu när jag gör, kämpar jag tillbaka varje dag. Jag är tålmodig med mig själv när jag faller ifrån varandra, jag är stolt när jag går tillbaka, och jag kan äntligen möta min rädsla. Ja, jag har ångest, men hör mig att bråka.