Jag blev dumpad under min tredje trimester

Innehåll:

Jag sitter i hörnet av en Bryant Park-bar, och jag vet inte att jag ska bli dumpad. Jag dricker vatten, för jag är gravid. Det är min tredje trimester. Mitt datum, Irving, sitter mittemot mig. Han har haft tre whisky gingers i den sista timmen, vilket betyder att han är någonstans mellan buzzed och berusad just nu. Vi har inte daterat så länge, men vi har haft lite härligt intensivt tredje trimestersex vid flera tillfällen, och han kände att min baby sparkade honom medan han skedde. Jag planerar att placera barnet för adoption, så det finns ingen svävande fråga om jag rekryterar honom för att vara pappa. Vi har bara kul. Jag gillar honom. Han gillar mig. Jag kan berätta så mycket. Han är snäll och besvärlig och gör filmer. Han luktar fantastiskt. Så här är vi, i en bar tillsammans, och jag har ingen aning om att jag ska dumpas.

Vi har satt vid räknaren och då sa han: "Kan jag prata med dig?" Trots att jag trodde det var vad vi hade gjort, och sedan flyttade vi till ett mer privat hörn av baren. Jag är ganska säker på att jag vet vad som kommer: Han ska berätta för mig hur mycket han tycker om mig. Han är i konflikt med det, för min kropp är bebodd av en annan människa just nu, men han är tydligt super i mig, och därför ville han komma till detta avskilda hörn av baren.

"OK, " säger han. "Jag gillar verkligen dig."

Jag visste det, tror jag. "Jag gillar verkligen dig också, " svarar jag.

"Jag gillar verkligen att prata med dig och hänga med dig, " fortsätter han.

"Jag också, " säger jag. Här kommer det.

Han säger, "Kön med dig är konstig."

Slutligen frågar jag, "Kommer jag över?" Och han säger att så mycket som han skulle älska att få mig, har han "saker att göra" eller något.

Då pratar han. Om hans intimitet och hans intimitetsproblem och hur freaked ut fick han när han kände att barnet sparkade och hur vi skulle ha sex kvar och rätt om jag inte hade "en annan mans baby" men jag är, och ...

Och jag tror, hur får jag honom att inte bryta mig? Och då tror jag, åh Gud, han kommer att veta att jag försöker hålla honom från att bryta upp med mig. Hur gör jag det här utan att han märker vad jag gör?

Så vi skjuter problemet i ungefär en timme. Jag är för rädd för att säga, "betyder det att du är ute?", För att jag inte vill att han ska säga ja. Vi pratar om hur vi båda verkligen njuter av sex med varandra. Vi pratar om hur min kropp är uppblåst och bräcklig just nu och kan inte upprätthålla så mycket ful bumpning just nu. Vi pratar om den kommande tidsfristen för min sons födelse, varefter min gren kommer att bli en flyktig zon ändå ändå.

Och då säger han till slut: "Vill du ha sex på mitt kontor?"

Jag är mycket ombord. Men jag märker också mycket att han inte håller min hand på vägen där, trots att han höll det tidigare samma natt. Jag är 100 procent positiv att vi kommer till sitt kontor eftersom det är mindre intimt än kön i en säng, och att det här är sista gången det kommer att hända.

Jag hatar att min reproduktiva status hindrar mig från att driva en riktigt härlig förbindelse. Jag känner att han dömer mig för att vara gravid och jag hatar det också.

Vi somnar efter att ha blivit nakna på golvet och underhålls killen går in på oss. Irving och Maintenance Guy har en hilarisk utbyte, under vilken jag gömmer och underhållsguiden upprepar: "Jag kommer tillbaka, jag kommer tillbaka." Vi rusar på att få kläder på kroppen och gå till tunnelbanan.

Irving säger ingenting. Slutligen frågar jag, "Kommer jag över?" Och han säger att så mycket som han skulle älska att få mig, har han "saker att göra" eller något. Vi kysser adjö utanför tunnelbanan, och det fortsätter ett tag, men han slår så småningom bort. "Jag skulle kunna fortsätta göra det hela natten, men

”

Jag vill säga, "Varför gör du inte då?" Men i stället går jag bort.

Eftersom medfödda mödrar är svåra att komma med, hatar jag att denna erfarenhet har förvandlats till ännu ett sätt för mig att känna sig alienerad och ensam.

Jag är morose AF. Jag blinkar tillbaka tårar på tunnelbanan hem. Det enda bra är att min rumskompis är ute av stan, så jag kan sova i sitt luftkonditionerade rum, det här är augusti och jag är för bruten för att ha råd med en egen AC. Jag floppar ner i sin coola, svala säng och skriver en låt om mina känslor (kallade "Feeling Things for Two" med linjer som "Din säng är inte byggd för tre"). Och då, för att vara säker, jag Facebook meddelar honom om det:

" Så jag erkänner att skriva detta meddelande kan ha motsatt effekt av vad jag vill, men jag måste säga det här. Jag gillar dig. Jag gillar att ha sex med dig. Jag kände mig ledsen efter att ha sagt farväl till dig igår för att jag hade känslan av vårt samtal att vi inte skulle gå ut igen. Jag hoppas det är faktiskt inte fallet, men om det är, var snäll och var uppe med mig.

Det verkar som om det skulle vara synd för två personer som gillar varandra och gillar att få det på med varandra för att sakna det, weirdness och allt. Jag har roligt med dig. Jag skulle vilja fortsätta ha kul nu. Även om intimiteten är läskig.

Jag uppskattar verkligen att du pratar i går kväll. Tack för att du är riktig med mig. ”

Han skriver tillbaka, med vänlig hälsning att han inte vill ha intimiteten hos tredje trimesterkön för att dölja verkligheten hos våra känslor för varandra

men att när jag är redo att dö igen efter att ha född vet jag var han ska hitta honom.

Och ... det förstör mig lite. Jag hatar att min reproduktiva status hindrar mig från att driva en riktigt härlig förbindelse. Jag känner att han dömer mig för att vara gravid och jag hatar det också. Och för att medfödda mödrar är svåra att komma med, hatar jag att denna erfarenhet har förvandlats till ännu ett sätt för mig att känna sig alienerad och ensam.

Om några månader kommer Irving att få mig postpartum choklad och våra saker kommer att fortsätta. Om några månader går vi tillbaka till sleepovers och skickar varandra dumma e-kort och suggestiva textmeddelanden. Om några månader kommer vi att spendera nyår tillsammans och jag kommer berätta för honom att jag älskar honom för första gången.

Men i det här ögonblicket, känner jag inte något av det, frustrerat och brutet och ofatt i New York City, känner jag mig bara ledsen för mig själv.