Jag hade en ätstörning, men nu ser jag fram emot tacksägelse

Innehåll:

Under de senaste 14 åren har jag varit i återhämtning från min myriad of disordered eating. Jag har tur. Så mycket tur. Jag led av allvarlig kaloribegränsning, kroppskontroll, ibland binging, överutövning, och i mycket sällsynta tillfällen, rensning. Det är inte onormalt att ha en kombination av ätstörningar eller oordnad ätning. Jag är 14 år starkare, men firandet av semestern efter att ha återställt från en ätstörning kommer alltid att vara helvete. Enligt National Association of Anorexia Nervosa och Associated Disorders , " cirka 50 procent av människor som har haft anorexi utvecklar bulimi eller bulimiska mönster", och denna årstid är alltid en påminnelse om mina kampar med mat.

Spöket av kroppsbilden förbi tyst följer mig, som visas ibland, speciellt när folk kommenterar min vikt, även efter att ha varit i återhämtning i 14 år. Som en mager vit kvinna vet jag att jag är lycklig. Jag har en anständig metabolism och benstruktur, och det amerikanska samhället belönar ofta kvinnor som är tunna. Jag vet att jag är privilegierad, men mitt privilegium innebar aldrig att en ätstörning var något jag automatiskt var immun mot eller säker på. Enligt min erfarenhet har det varit skinnigt och petitivt att alltid ha rätt att inspektera min kropp och kommentera offentligt utan konsekvens. "Hur skulle det kunna skada dina känslor?" min kille vän frågade mig en gång, som om att vara smal är en "present", något jag borde vara tacksam för, något som jag borde vara lättnad folk märker och kommenterar. Ingen slutar fråga om hans eller hennes kommentarer kan förolämpa mig; ingen slutar fråga mig hur jag känner mig. Jag hade en man upprepade gånger hänvisa till mig som "mager" på jobbet tills jag äntligen fick honom att hålla käften genom att kalla honom "shorty".

En ätstörning har allt att göra med kontroll och ibland har det väldigt lite att göra med vikt. Ibland har det lite att göra med hur människor kommer att se dig och allt som har att göra med hur du ser dig själv. De flesta människor vet inte exakt vad en ätstörning är eller det faktum att de flesta har mycket lite att göra med mat. National Eating Disorders Association säger att det finns många faktorer som bidrar till att någon utvecklar en ätstörning: fysiskt eller sexuellt övergrepp (vilket var ett ja för mig), en känsla eller brist på kontroll i sitt liv (som jag något lidit), kulturella normer för skönhet ( vilken kvinna hanterar inte detta?) och mer.

När helgdagarna rullar runt, minns jag hur det var att slåss buffén som väntar på mig på Thanksgiving-bordet. Jag kommer ihåg hur det var att slåss mig själv. Tankar från den tiden - kommer pappa att nämna att jag äter tårta? Äter jag tårta? Hoppar jag över tranbärbrödet? Nej, hoppa inte över tranbärbrödet. Det är din favorit del. Men ja, ja, hoppa över tranbärbrödet! Hur lång tid måste jag träna för att klara mig för idag? - spök mig fortfarande.

Jag blev plågad av tankarna i mitt huvud. Genom mitt behov av att rena. Av mitt behov att straffa. Mitt sinne var en rullande dialog av skam som förbrukade mig. Jag skulle nicka till middagssamtal, inte riktigt veta vad som var sagt eller huruvida det var roligt eller inte. Jag skulle svara på frågor vagt, hur en person gör när de inte lyssnar. Jag kunde inte stänga rösten i mitt huvud. Jag var ett skal av mitt tidigare själv.

Målen skulle sluta och borden skulle röjas, men för monsteret inuti mig var showen bara början. Jag undrar: Ska jag gå ner i vikt? Jag skulle fråga en personlig tränare (som också var en vän) om en måltid var tillräckligt för att göra någon "väldigt fet". Hans svar bekräftade bara att mina värsta rädslor var ogrundade, men mitt sinne hörde precis motsatsen: En måltid kunde sätta någon i slumpartat territorium. En måltid kan göra dig lat. En måltid kan göra att du förlorar kontrollen. Evigt. Och vad skulle det hända?

Semester erbjuder ett litet fönster i helvete när du återhämtar dig från en ätstörning. Kommer någon att säga att jag inte äter tillräckligt? Kommer någon att säga att jag äter för mycket? Alla stirrar på mig? Vet alla Om jag går upp för att använda badrummet, vem ska följa? Kommer någon att följa? Ska jag ladda upp min tallrik? Har jag tagit för mycket mat? Inte tillräckligt? Den som kommenterar din farbror gör att du inte äter pumpa paj kan vara den enda kommentaren för att få dig att känna dig strålande ( Se, jag äter inte den! Jag är kraftfull! ) Eller skäms bort ( Varför kan jag inte äta bara en bit paj utan binging, utan att känna mig dålig, utan att straffa min kropp med en körning omedelbart efter att disken är klar?). Fjorton år kan känna sig som en evighet, men helgdagarna är en påminnelse om att slaget fortsätter.

Thanksgiving är ett maraton, inte en sprint, och för någon med ätstörningar behöver du inte bara gå igenom en måltid, du måste göra det genom en serie diskar och tallrikar och alternativ och sidor och snacks och portioner och desserter. Du kämpar mot ost- och crackerplattan och någon annan är redo att passera runt salladen, aptitretare och vin.

Fjorton år senare fruktar jag inte semesterbordet. Jag ser fram emot det. Men ibland säger rösten inuti mig: "Ät inte det." Jag berättar rösterna för att hålla käften. Jag vinkar dem tillbaka till mina hörn. Jag påminner mig om att äta hälsosamt - äta mat som får mig att känna stark, känner sig mentalt kapabel, känner sig nöjd - är viktigast. Sedan fortsätter jag med mitt liv. Jag vinner.