Jag hade en C-sektion & jag hatade det helt

Innehåll:

Jag ska erkänna det: Jag är typ av kontrollfreak. Att vara gravid och föda kan vara det ultimata testet för människor som jag; förutom att ta hand om dig själv, det finns inte mycket du kan göra för att se till att allt går som du vill ha det. Jag visste att om jag skulle få en positiv födelse erfarenhet, skulle jag behöva jobba med att släppa taget och låta min kropp göra jobbet som den vet hur man gör. Ändå var de sista veckorna av min graviditet några av de svåraste i mitt liv. Det var mitt på vintern och jag skovlade snö, skrapade uppfart, studsade på en födelseboll för att få min älskling att komma. Jag gick på löpbandet, knep så många gånger som knäna kunde ta och visualiserade min livmoderhalsöppning tills mina ögon kände att de skulle falla ut. Det var den mest frustrerande, oförmögna känslan att veta att jag inte bara kunde få min dotter att bli född.

Jag försökte berätta för mig själv att hon skulle komma när hon var redo, men jag var redan två veckor före mitt förfallodag, och jag var borta sjuk för att vara gravid. Ändå lyckades jag aldrig gå in i arbetet naturligt; Jag började läcka fostervätska, och måste induceras för att undvika infektion. Jag ville inte bli framkallad, men jag hade berett mig om möjligheten. Jag ville inte använda smärtstillande läkemedel, men jag accepterade att jag nog skulle behöva det. Men den sak jag inte förberedde mig för var en c-sektion. Jag ville leverera vaginalt; Jag ville ha brådska av hormoner, känslan av tillfredsställelse, upplevelsen att hålla mitt barn mot bröstet så snart hon föddes. Jag förberedde mig inte alls för en c-sektion, men efter ett långt och komplicerat arbete var en c-sektion vad jag fick.

Och det var inget jag inte hatade om upplevelsen.

Jo det är inte helt sant.

När min spinalanestesi sparkade in, hade jag jobbat i 19 timmar, så att jag inte kunde känna smärta längre var ganska fantastisk. Jag var också uppenbarligen glad och tacksam att min dotter kunde komma säkert in i världen. Hon var tvärgående, vilket innebär att hon var i sidled, och tvärgående barn är obeliverbara. I dagarna före säkra c-sektioner dog kvinnor med tvärgående barn oundvikligen och deras barn dog med dem. Elva månader postpartum, och jag är fortfarande skrynklig av min pensel med dödligheten.

Jag visste att om jag förlorade henne skulle det förstöra mig.

Jag visste att jag skulle behöva släppa min stolthet att födas, och pojken gjorde jag. Vid ett tillfälle var jag böjd över alla fyra på sjukhussängen, kappan öppet, blod, vätska och kåpa som läckte ut ur mig alla på en gång, när en stackars ung ordnade knackade på dörren för att fråga om jag ville ha en frukostbricka. Jag är säker på att hon är rädd för livet, men vid den tiden bryr jag mig inte om vem som såg mig. Jag var helt fokuserad på att skjuta min baby ut. När det blev klart att det inte skulle hända, började min läkare och sjuksköterskor att förbereda mig för en c-sektion. Först måste de sätta in katetern, vilket tog dem 20 minuter eftersom området runt urinröret var så svullet från tre timmars tryckning. Har du någonsin haft någon försök att hålla ett till synes omöjligt långt rör i urinröret i 20 minuter? Det är inte bra.

Sedan, efter att ryggmärgsbedövningen gjordes och jag låg på operationsbordet, hade sjuksköterskan raka mitt skönhetshår. Jag kunde inte känna någonting, men jag kunde se henne raka mig, och kirurgen (en underbar äldre man som jag vet är en läkare och har sett allting men fortfarande) fortsatte att komma över och sa "Mer. Nej, mer. Mer. Bara bli av med allt! " Vid ett tillfälle vände sjuksköterskan som rakade mig till en annan sjuksköterska och sa: "Hon har mycket hår här nere." Trots vad jag redan hade gjort, var det ganska förödande.

Anestesen var stor, tills den inte var. Efter att min dotter var född kunde jag se henne några minuter innan hon och min mamma, som var min födelsemedlem, rusades från rummet när kirurgen trodde att han såg en potentiellt dödlig riva i livmodern. Det visade sig vara en tår i musklerna i min mage, men jag spenderade det som kände mig som en evighet i ett tyst operationsställe övertygat om att jag skulle dö. Då, när de var på väg att sutra mig, började anestesin att slita av. Tydligen är detta inte ovanligt under en c-sektion som går längre än förväntat. Jag var aldrig orolig, men det var definitivt inte kul. Du vet att det är dåligt när du önskar att du bara kan gå tillbaka till smärta av sammandragningar.

Efter det var äntligen över, hade jag den unika och surrealistiska upplevelsen att titta på två sjuksköterskor lyfter upp mina ben och lägger ett stötpiller i min rumpa. Jag kunde inte känna något, och det verkade som om mina ben var över rummet från min kropp. Sakerna var surrealistiska i återhämtningsrummet, som var helt tomt, spara mig och sjuksköterskan som tog hand om mig. Vi hade en godartad konversation om hennes son, vem är min ålder och vad han har varit upp till idag. Det verkade anti-climactic efter det jag bara hade gått igenom, och trots att hon var väldigt söt, var det konstigt att känna att jag var tvungen att fortsätta att se ut och vara vänlig när jag var helt i chock och ville bara stirra på tak.

När jag äntligen fick hålla min dotter var det definitivt ett lyckligt ögonblick. Jag kommer inte ihåg mycket om den natten, förutom att bli slagen av hur små hennes naglar var. Det var inte förrän några dagar senare att det verkligen slog hem för mig att jag hade missat det bindemedel som följer med hormoner som släpptes under arbete och leverans. Jag kände mig extremt sårbar, och jag blev överväldigad av rädsla för att någonting dåligt skulle hända henne. Jag visste att om jag förlorade henne skulle det förstöra mig. Jag tittade på henne och jag trodde att jag kommer att ta hand om dig oavsett vad . Jag skulle dö för dig. Men jag kände inte kärlek till henne - eller åtminstone älskar hur jag tidigare hade upplevt det - tills hon var några veckor gammal. Vänner som föddes vaginalt runt samma tid som jag gjorde skvallrade över sociala medier om deras överväldigande känslor av kärlek och anslutning till sina nya barn. Jag kände mig skyldig till att inte känna samma sätt och lurade på att jag hade missat den erfarenheten.

Jag hade inte problem med amning när det gäller min lås eller komfort, men jag hade en mycket låg mjölkförsörjning. Min mjölk tog också några dagar att komma in, vilket är vanligt efter en c-sektion. Min dotter var vårdande hela tiden, men det var klart att hon inte fick nog att fylla henne. Hon var en ganska mild baby om hon inte var hungrig, och när hon grät stadigt i ett par timmar gav jag slutligen in och skickade min mamma till mataffären för någon formel. Jag kunde amma framgångsrikt när min mjölk kom in, men jag kunde aldrig pumpa, vilket gjorde det svårt att gå tillbaka till jobbet. Jag försökte få det att fungera med bröstpumpen, men det mest jag någonsin kom i taget var ett par ounces. Min dotter är 11 månader gammal nu, och även om jag skulle ha gärna gett henne ett annat år, har hon ganska gott avvänt från sig själv. Hon fick inte tillräckligt med bröstmjölk för att tillfredsställa henne. Jag kan inte låta bli att känna att jag skulle ha haft bättre chans till en bra mjölkleverans om jag inte hade haft en c-sektion.

Det jag hatar mest om att ha en c-sektion var återhämtningen. Min kropp har en konstig relation till smärtstillande medicinering. Saker som Percocet, Tylenol med kodin, även högintensiva narkotika som Oxycontin, gör inte riktigt något för att kontrollera min smärta. Det enda som fungerar för mig är vanlig gammal Ibuprofen, men även en handfull Advil kunde inte bli av med det intensiva obehaget runt mitt snitt. Det är svårt att ha ett nyfött barn utan att behöva kämpa in och ut ur sängen i ångest och det är ännu svårare när du är singel och det är bara du och barnet mitt på natten.

Som jag sa, jag är ett kontrollfreak, och jag gillar att kunna göra saker för mig själv. Att sitta och se efter är inte min sak. Också, om jag behöver, flytta en bokhylla eller bära en stor säck potatis eller något, jag vill kunna göra det! Jag hatade att vara försiktig med alla små saker. Jag förvärrade mitt inre snitt vid flera tillfällen, vilket fick mig att blöda internt, vilket minskade min återhämtning ännu mer.

På toppen av allt det kunde jag inte skratta, prata eller hosta, utan att känna att mina inre organ skulle komma ut ur det jättehål i magen.

Det finns återhämtning som är involverad i att föda vaginalt också. Men när folk säger att jag vill ha en planerad c-sektion för att de är rädda för att uppleva smärtan av arbete, tror jag inåt att jag skulle ha tagit smärtan av sammandrag över smärtan av en c-sektionsåterställning någon dag. Jag är inte verksam i att döma andra kvinnor för deras födelseval. Alla borde göra vad som är bäst för dem, och vad som fungerar för dig fungerar för dig borde vara den sak du gör, och det är botten. Jag önskar bara att jag hade haft en chans vid födelsen som jag ville ha.