Jag har prenatal depression, och det här är vad det är

Innehåll:

Jag är gravid med mitt andra barn, och även om detta borde vara en av de lyckligaste tiderna i mitt liv, så är det inte. Jag har prenatal depression, men jag är okej. När du hör att folk pratar om sina graviditeter är allt du hör är de goda sakerna, de glada sakerna. Att hitta kön, plocka ut namn, måla plantskolan - det är allt vad folk pratar om. De pratar inte om drömmarna som de har av att drunkna och vaknar upp för att andas. De pratar inte om att känna sig klaustrofobisk och ensam samtidigt. De pratar inte om hur överväldigad de känner bara efter en enkel förfrågan från deras partner eller barn. De pratar inte om att de inte känner något när de borde känna ett sådant överskott av lycka.

Folk pratar inte om prenatal depression. Men de borde.

Uppskattad 14-23 procent av gravida kvinnor kommer att drabbas av symptom på depression under deras graviditeter. Prenatal depression, i synnerhet, anses vara en stämningsstörning, som klinisk depression, och vissa symtom inkluderar ångest, bestående sorg, sömnförlust eller överdriven sömn, intresseförlust i dina vanliga aktiviteter och tankar om självmord eller död. Utlösare inkluderar familjemedlemmar eller personliga historier om depression, infertilitetsbehandlingar, relationsproblem, graviditetskomplikationer och mer.

När jag fick reda på att jag var gravid med vårt andra barn, när jag var extatisk. Vi hade kämpat för att bli vår första barn eftersom jag har polycystisk äggstockssyndrom (PCOS) och efter många månaders spårningsperioder och ägglossningscykler, doktorsbesök, labtester och slutligen tre omgångar Clomid - ett läkemedel som tvingar ägglossning - vi fann Jag var gravid. Kriget mot mina äggstockar hade äntligen vunnits, och vi hade vårt första barn. För oss var det ett mirakel.

Snabbspolning tre år senare och till min förvirring, stirrade jag på ett positivt graviditetstest igen. Vi hade inte försökt, men där var de: två rosa linjer. Tårar och skratt slocknade från mig samtidigt. Hur kan detta vara? Blev vi verkligen gravid på egen hand?

Min nuvarande graviditet, som min första, har varit ett mirakel. Jag visste det när jag såg linjerna, och jag vet det nu när jag skriver det här. Men för livet av mig är jag inte glad eller glad att bära detta nya liv. Det dödar mig för att säga det. Jag vet varför jag känner mig på det här sättet - tillströmningen av hormoner i kombination med att jag lider av depression år sedan lämnar mig benägen att lida av det nu - och jag vet också vad som utlöser det - isolering och ensamhet - men fortfarande djupt nedåt, Jag känner mig skyldig att veta att jag inte är glad över att ha ett nytt, sött, oskyldigt liv.

Jag bor också i Italien, vilket låter drömligt, men när du är en hemmaförälder till ett litet barn med en partner som reser ut ur landet några veckor eller månader för arbete, kan det ta en avgift på din ande, än mindre din graviditet.

När jag fick reda på att jag väntade, kände mig plötsligt fjärran och isoleringen större än någonsin tidigare. Jag anser mig själv en ganska självständig person, men sedan min graviditet började, tycker jag att det är så svårt att vara ensam, särskilt när min man reser. Jag känner mig oroad hela tiden, och det spelar ingen roll om jag ammar min dotter eller lagar middag, jag kommer slumpmässigt att brista i tårar och jag känner för allt och alla kommer att konsumera mig.

Jag känner mig så skyldig när dessa panik-liknande attacker råkar mot mig framför min söta tjej; Ibland försöker hon till och med att trösta mig genom att krama mig och ge mig kyssar. Jag tror inte att jag kan noggrant beskriva hur hemskt jag känner när hon gör det här, eftersom jag som förälder tyckte att det skulle vara många, många år innan hon skulle ta hand om mig.

Till skillnad från min sista graviditet, tänker jag inte på barnet inuti mig så ofta som jag gjorde med min första, och när jag gör det känns jag bedövad. Jag vet att känslor så här är vanliga, vanliga och till och med symptomatiska på prenatal depression, och mina läkare har försäkrat mig om att dessa känslor är "normala" trots att det ännu inte finns konkreta undersökningar för att säkerhetskopiera varför detta är fallet. Ofta, det som påminner mig om att jag är gravid är morgonsjukan som skakar mig vaken. Och när någon frågar mig om jag är upphetsad över vår snart kommande bebis ankomst, måste jag ljuga för dem, slå på ett falskt leende och säga, "Åh ja ! Helt ! "

Liksom många psykiska problem är det en stigma som bifogas att du är deprimerad. Men om vi pratade mer öppet och ärligt om depression kunde vi göra mer bra för kvinnor och mödrar i nöd. Vi skulle kunna hjälpa fler kvinnor att komma till de goda sakerna, de glada sakerna. Vi kan få dem att känna sig stödda, uppmuntrade och påminna dem om att de inte är ensamma och att depression inte är något att skämmas för. Det är därför jag delar min historia - i hopp om att delningen kommer att flytta kvinnor för att få den hjälp de behöver och förtjänar.

Vardagliga är en kamp för mig, och från det ögonblick som jag vaknar, till den minut jag går och lägger mig känner jag saker jag inte vill känna. På de riktigt dåliga dagarna, när jag försöker hålla allt i, känner jag mig inte lättnad förrän jag konfronterar mina känslor och ger in dem - även om det betyder att jag måste stänga mig själv i mitt sovrum och ha ett gott gråt. Men jag försöker att bekämpa dessa dagar med utflykter, social interaktion och positiva tankar. Ibland fungerar det och ibland gör det inte, men för mig vet jag att det är viktigt att åtminstone försöka.

Som så många kvinnor med barn gör, har jag ett skuldkomplex, och skulden har varit ännu värre med depression. I mina tydliga ögonblick vet jag att jag inte är en dålig mor och att min depression inte på något sätt är en återspegling av hur jag förälder eller en förutsägelse av hur mycket jag vill eller inte kommer att älska min bebis. Jag har prenatal depression, ja, men jag är mer än denna stämningsstörning. Jag är en kvinna, jag är en fru, jag är en mamma, och jag är bara mänsklig.