Jag spenderade en vecka och frågade om hjälp, och det här är vad jag lärde mig om mig själv

Innehåll:

När det gäller att fråga om hjälp är jag hemsk. Skrapa att: Min förmåga att be om hjälp är abysmal. Ibland misslyckas jag med att fråga om hjälp eftersom jag är envis. Vill du att jag ska bära något? Nej, jag har det. Ibland frågar jag inte hjälp eftersom jag inte vill bli en börda. Vill du att jag ska - nej, oroa dig inte för det. Och ibland begär jag inte hjälp eftersom jag inte vill dömas. Jag vill inte bli svag. Självfallet har min hårdhet fått mig till trubbel. Det håller mig isolerat och ensamt. Det får mig över huvudet på jobbet, det leder till argument hemma, och det är det som hindrar mig från att verkligen hantera min depression och från att hantera mitt liv.

Men när jag hade en kamp med min man i förra veckan - inte så mycket en kamp som en alltför emotionell, tårig och skrikfylld inbromsning - visste jag att saker var tvungna att förändras. Jag visste att jag var tvungen att ändra. Så gjorde jag vad någon författare skulle göra: Jag mailade min redaktör och slog den här delen. Varför? Ansvarighet. Ansvar. Lite rädsla, och garanterad uppföljning.

Experimentet

Kärnan i detta experiment är enkelt: jag var att fråga andra om hjälp, period. Jag var tvungen att fråga min man för stöd, jag var tvungen att öppna upp för min familj och vänner, och jag fick även en mycket svår konversation med min chef. Men för mig var en kronisk givare / folk pleaser och starkt självständig (dvs. alltför självkritisk "typ A" personlighet), den här uppgiften långt ifrån lätt.

Under sju dagar bad jag om hjälp från min partner, mina vänner och min chef. Jag lämnade komforten i min komfortzon och gjorde det omöjliga: Jag bad andra om hjälp.

Detta är vad jag lärde mig om mig själv i processen.

Be om hjälp: Som en mor

När jag blev förälder kämpade jag för att be om hjälp. Visst, jag kämpade med detta i alla aspekter av mitt liv, men jag ville göra allt rätt, och jag antog att "göra det rätt" menade att göra det ensam. För att vara en bra mamma, var jag tvungen att vara övermänsklig; Jag var tvungen att vara en Superwoman. (Jag menar, om jag lutade på någon annan för stöd, gjorde jag inte riktigt det, var jag? Jag var egentligen inte mamma, jag var inte riktigt en "bra mamma".) Och så lägger jag mig själv på backburner. Jag satte min hälsa och lycka i håll, och jag blev en stoisk och stark martyr för modernersaken.

Min dotter är 2 år gammal nu och jag kämpar fortfarande med att fråga om hjälp. Det är även svårt för mig att be min man att titta på vår dotter så jag kan duscha - och han är hälften av anledningen till att vi skapade henne! Jag kämpar även att fråga min svärmor till barnpassning, även i de mest akuta situationerna (inte för att hon inte vill - Gud vet att hon gör det - men för att jag inte vill vara störd) och det är omöjligt för att jag ska erkänna när jag behöver en paus, för att berätta för min man måste jag gå undan även en sekund. Varför? Eftersom det får mig att känna mig självisk. Det får mig att känna mig mindre än, och det får mig att känna att jag inte kan hantera mitt jobb. Det får mig att känna mig som "dålig mamma".

Men jag tillbringade veckan och frågade efter små saker. Jag frågade min man att göra disken en kväll så att jag kunde sitta i soffan före klockan 22.00. Jag frågade min svärmor att få hämta min dotter från akutrummet, så jag kunde genomgå observation efter varaktiga symtom som speglade ett hjärta ge sig på. (Oroa dig inte, jag mår bra!) Och jag frågade min man att gå upp med min dotter en morgon, bara en morgon, klockan 5, så jag kunde sova i.

Helvete, jag bad honom bara att skryta vårt pantless, broom-wielding barn så jag kunde klara den här artikeln!

Och vet du vad? Han sa ja . Min svärmor sa ja . Alla sa ja . Alla erbjöd mig sin tid, deras kärlek och deras stöd. De fick mig inte att känna mig otillräcklig eller "mindre än" eftersom jag behövde hjälp, de visade sig helt enkelt.

Är detta alltid fallet? Nej. Det har varit gånger jag har bett andra om hjälp och de var inte där, eller de var - men med dom och strängar bifogade. Men gjorde deras orubbliga stöd som gör det enklare. visste att de var där och 100 procent bakom mig och frågade om hjälp, något mindre skrämmande? Nej inte direkt. Jag kämpar fortfarande för att dessa uppgifter verkligen är värda. (Jag menar, det spelar ingen roll om jag inte sover eller inte får dricka en varm kopp kaffe?) Jag kämpar fortfarande för att släppa av "mamma skulden" jag känner - skulden som innebär att jag borde kunna göra allt och vara allt och aldrig, någonsin be om lite lyx som en het dusch eller flickor utekväll - jag kämpar fortfarande för att ta reda på om jag spelar roll. Jag vet att svaret är ja, men det är en kamp. Även i slutet av veckan finner jag fortfarande att göra dessa förfrågningar omöjligt svårt.

Be om hjälp: På jobbet

Hur bad jag om hjälp på jobbet? Frågade jag min chef för träning eller extra verktyg för att bättre kunna hantera min tid? Be om min kollega - och min vän - att hjälpa mig att uppdatera vår online-inventering? Nej. Jag bad inte om hjälp frågar du skulle förvänta dig; I stället bad jag om hjälp genom att sluta.

Yep: Jag avslutade mitt jobb.

Vänta, va? Det ber inte om hjälp; det ger upp!

Låt mig ge dig en glimt i min värld: Jag är mamma till en se-allt, beröring-något småbarn. Jag har jobbat nästan varje dag sedan hon föddes, och under de senaste två månaderna har jag jobbat två jobb. När jag erbjöds en tredje plats i förra veckan visste jag att något hade att ge (och det blev allt tydligare när jag sprang de fruktade daghemmen). Den hjälp jag behövde var hjälp att gå bort, vilket i detta fall spel från min man. Den hjälp jag behövde var hjälp att känna mina gränser.

Den hjälp jag behövde var att inse dessa omständigheter - om det var jonglert - skulle ge mig bortom hjälp.

Som sagt, suger det fortfarande. Jag hade arbetat för detta företag i sex år och jag har utvecklat stora, personliga relationer med min chef och kollegor, men ibland är hjälp inte vad vi vill att den ska vara - eller hoppas det kommer att bli. Ibland är hjälp bara att veta när, och hur, för att hjälpa dig själv. Och erkänner det här kände sig fantastiskt. Jag kände mig bemyndigad, jag kände mig avslappnad och jag kände mig till och med lättad (och det visste sig inte som att jag hade min man precis där i mitt hörn).

Be om hjälp: Mentalt, Emotionellt och I Min Förhållande

Som jag har nämnt är jag en envis ass. Jag vill inte vara en börda, en störning, och jag är säker på att som skit inte vill ses som behövande, så den här typen av "hjälp" var - överlägset - den svåraste typen att begära. (Seriöst fick jag Google "hur man ber om emotionellt stöd.") Det var inte så att jag inte visste vad jag behövde; Jag vet att beröringsterapi är till stor hjälp för mig - en rygg, en axelmassage, en snäv och äkta kram. Och jag vet att det är det jag saknar mest, både kliniskt deprimerad och hemma / hemma mamma, men hur skulle jag säga det? Hur skulle jag säga att jag bara behöver hållas?

Jag vet; Jag vet. Jag behövde bara, ja, säg det. Men det är inte så enkelt; det känns inte så enkelt.

Visst, den faktiska frågan kom ut ungefär samma som ovan - dvs kan jag få en kram? eller kan du ge mig en rubbning i kväll? Skickas till min man via text - men orden kände sig klumpig. Jag yttrade dem i en whiny, barnlig röst eller i en knappt hörbar en eftersom de var svåra att säga. Det gjorde ont att erkänna att jag hade några behov. Jag ville inte vara utsatt eller svag. Jag ville inte att han skulle veta hur mycket jag behövde honom, trots att jag gjorde (och gjorde).

Han reagerade som man skulle anta: medkänsla, även om jag fick lite försiktig ribbning. Poängen är att han inte berättade för mig att jag knullar av eller ignorerar mina känslor. Det är bara vad jag säger till mig. Det är bara vad år och år av skyddande hinder, inre väggar och osynliga sköldar har gjort för mig.

Så hur kände det sig när jag inte fick den reaktionen jag förväntade mig, det vill säga när bandet i mitt huvud inte spelade ut som jag planerade? Tja, det var lite krossat. Du ser, jag har tillbringat så länge inte frågat om hjälp - och låtsas att jag var A-OK hela tiden - att jag inte visste hur jag klarade det och visste att jag kunde begära hjälp, och det gör jag fortfarande inte. Visst, det är lite lättare, men ber om hjälp känns fortfarande som att försöka ta hand om ett hålrum hemma. Det är fortfarande svårt, och det gör ont fortfarande.

Var det lättare att be om hjälp?

Den här veckan lärde mig mycket, mycket som jag redan visste, men några av vilka jag inte gjorde. Logiskt visste jag att jag borde be om hjälp - eftersom jag vet att folk behöver hjälp - men jag kunde inte få mig att göra det.

Jag var rädd för att vara svag för att vara svag med att vara out-of-control, att vara svag innebär att vara sårbar. Jag var rädd för att bli sedd som inkompetent. Jag var rädd för att bli avvisad. Men medan orden var svårt att säga, det var svårt att erkänna att jag inte kunde tuffa det ensam, säger inte att det är svårare. För att jag inte känner mig isolerad, stressad, överväldigad och till och med lite galen genom att inte fråga om hjälp. Jag känner mig arg och ledsen. Och jag går igenom allt helt och helt ensamt.

Tror jag fortfarande att jag är ledsen och frågar efter hjälp? Ja för helvete! Jag har bott här på 31 år Jag trodde inte att en freakinvecka skulle förändra mig, men jag lärde mig att jag måste fortsätta försöka. Det är värt att fortsätta att försöka eftersom ju mer bekväm jag blir med att vara obekväma, desto mer kommer jag att lita på andra, älska andra och, i sin tur, älska mig själv.