Jag slutade amma eftersom det kände mig hemskt

Innehåll:

Jag slutade amma eftersom det kände mig hemskt. Utöver hemskt. Det min hud kryper.

Det skulle egentligen inte vara så.

Detta kan vara den värsta amningskampanjen i världen

Medicin hjälper mum med depression att lyckas vid amning

Av alla föräldraklichéer som sprang genom mitt hormonhaltiga sinne var amning det ultimata. Jag var så säker att jag skulle amma. Jag hade bilder av att vara fullbröst med en baby på min hud, blissing från en outplånlig koppling som spunnits från att vårda. Fritt från plast och tillbehör, invecklade mätningar och förberedelser, skulle jag kunna snabbt mata mitt barn utan krångel och hävda min status som mor med huvudstad M.

Istället var amning en avsky som jag inte kunde bära.

Den minut som sjuksköterskan gav min dotter till mig, kände den första matningen rätt. Tänk på att de flesta saker känns rätt strax efter arbetet, på grund av det faktum att det inte är hotet om mer verkligt arbete. Men det var mer än rätt: att mata min dotter kände sig perfekt.

Några dagar senare och dimma och hormoner började rensas när jag insåg att jag inte gjorde tillräckligt med mjölk och min dotters tyngd minskade. Lyckligtvis finns det många resurser till hands för att hjälpa ammande mödrar, såväl som patientsjuksköterskor som tillhandahåller myriade idéer för att öka mjölkförsörjningen.

Deras favoritidé var att knyta en liten flaska formel till mig, en mjölkad kvarn som bokstavligen knyts runt min nacke. Två tunna matarrör som drapade från flaskan tapades över mina bröstvårtor så min dotter kunde fortfarande få näring. Jag såg ut som en cyborg våt sjuksköterska utformad från konst- och hantverksbutiken.

Jag skulle sitta i matrummet, ett rum utan fönster och besöks av andra lakterande förlorare, det rörliga visuella beviset jag hade misslyckats med kvinnligheten. Efter graviditetens viscerala karaktär och många dagar av arbetskraft kändes flaskan och rören som en annan nivå av intrång och förnedring som extraherades från moderns verksamhet.

När vi kom hem arbetade jag fortfarande med att producera mjölk, pumpade mellan matningar för att försöka öka utbudet. Pumpen skulle lite efter en tid flyta, kaparen skulle fylla och den krämiga, mjuka palestinen av gult kolostrum skulle samlas. Jag började vinna kampen; Jag kunde fortfarande nå Mothering med en huvudstad M.

Men varje drag, varje bogserbåt, själva födelsemålet - den prestation jag hade jagat för oss båda - kände sig fysiskt avskyvärda.

Det var en förvirrande och skrämmande känsla, ett test av viljan att sitta still och inte dra henne av mig omedelbart. Jag vägrade min kropp att släpas till ytterligare arbetskraft och att dess arbete aldrig skulle sluta, den fysiska krängningen gissade med ilska.

Vi bytte till formeln omedelbart och mina bröst torkade omedelbart i relief.

Detta är inte det normala svaret. Riktiga mödrar med huvudstad M delar berättelser om hur de kämpade genom blödande bröstvårtor och smittade bröst för att få in mjölk. Få delar misslyckandena, och ännu färre avslöjar att de tyckte att känslan var hemsk. De delar gory och den glada men historierna har nästan alltid en lycklig avslutning.

Det beror kanske på att vår prestation som mammor placeras på ett extremt spektrum. Det är en snabbtågstjänst mellan framgång och misslyckande, bra och dåligt, utan stopp i mellan. Inse att misslyckande eller, ännu värre, välja bort spektret och riskera social avvisning.

Min avskräckelse och vägran att amma skulle tolkas som ett mest märkligt misslyckande - ett misslyckande att njuta av mammas erfarenhet, ett misslyckande att omfamna kvinnligt arbete eller de kulturella eller fysiska uppgifter som beskattas från min kropp.

Medan det är sant jag avvisade alla dessa saker, ser jag inte mitt val att sluta amma som ett misslyckande. Amning var ett alternativ jag hatade och avvisade. Det misslyckades inte genom mig.

Men jag fruktade dom från andra och lärde mig snabbt att berätta för människor jag kunde inte, istället för att inte, mata. Jag skulle berätta för dem att jag inte hade bränslet i mina bröst för att göra mjölk. Jag trodde nästan det också, tills jag insåg mina bröstvårtor fortfarande tvinge när jag hör en upprörd baby.

Det var lättare att berätta för dessa människor "Jag kan inte" istället för "Jag kommer inte". Berätta för folk som du inte tycker om amningens känsla och du kommer att kallas omogen, dum, självisk, oansvarig och oskärpa eller bara tittat på fördömt konstigt. Berätta personer du fysiskt inte kan amma och du möter det lite mindre förolämpande spärr av råd om hur du kan förändras, hur du fortfarande kan uppnå Moring.

Det kommer alltid att finnas fåtöljer som lätt kommer att klara att de kunde ha räddat någon med sin visdom; De vet bara strategin eller tekniken för att hjälpa. Den lyckliga avslutningen kunde deras om de bara försökte hårdare.

Men inte för mig. Ingen expertråd skulle komma att övervinna den cloying-avsky som jag kände för amning. Det finns ingen hemlig ört eller tillägg, ingen fantastisk feminin utsöndring som skulle få mig att klämma ett barn till min famn i glädje.

Trots de bästa avsikterna, när vi hoppar in för att diagnostisera eller lösa "vad som är fel" med en mors kropp eller val, raderar vi hennes individualitet. Det är råd som förankrar sig kring antagandet att en mammas kropp existerar, antingen för sitt barn eller det nya samhället, som är angelägen att styra henne varje rörelse och beslut. Nu är det en del av kollektivet av mödrar, vi är avsedda att sitta passivt medan våra bröst grips (eller bandas) och accepterar det som priset på medlemskapet. Misslyckas med att betala det priset och du är ofta märkt som självisk, lat eller obestämd.

Jag kan erkänna mitt hat att amma lyckligtvis nu, om än vaktigt. När jag insåg att ingen skulle vara i vårt sovrum vid klockan 2 på morgonen för att lugna det hungriga barnet eller den traumatiserade mamman, var det liten sak att fatta beslut för att behaga dem.

Det finns en visshet med föräldraskap: vi kommer alla att misslyckas så småningom. Inte alla val kommer att bli upplysta eller bäst för oss båda. Vissa kommer att göras från bitter kompromiss, vissa kommer att misslyckas med mamma, pappa eller barn. Men när vi fattar våra föräldraval måste vi inkludera oss själva som en faktor.

Moderns verksamhet omfattar moderen. Det är dags att vi känner igen hennes behov.