Jag slutade lova mina barn i en vecka, och det här är vad jag lärde mig

Innehåll:

Det finns ganska oändligt många orsaker till att föräldraskap är svårt, men en sak som bara gör den här omöjliga uppgiften ännu svårare? Föräldrarnas experter och råd om "rätt" sätt att höja barn förändras ständigt . En gång i taget blev barnen spanked på det vanliga och ingen bar säkerhetsbälten. Därefter handlade det om självkänsla och helikopterns föräldraskap och utdelade deltagande troféer så att ingen fick sina känslor skadade. Men idag är föräldrarna höra ett annat budskap: kanske lätta lite på de prestationsfokuserade sakerna. Och åh ja, du skulle nog inte berömma dina barn så mycket.

Många av oss Millennials växte upp med föräldrar som berättade att vi var begåvade och speciella. Vi hade turen att delta i alla slags aktiviteter som syftar till att berika vår inlärning och ge oss ett ben upp så att vi alla skulle kunna gå till fina högskolor och få grader och leva liv som skulle vara enklare än våra välmenande föräldrar och morföräldrar. Vi har alla slags saker som våra föräldrar aldrig haft. Men nu är vi vuxna? Den folkliga åsikten verkar vara det, ja, det var kanske inte så bra.

Förse mig inte fel, kritiken staplade på Millennials i allmänhet (att vi är wimpy, berättigad, lat vuxna som ganska mycket suger på alla sätt) är super övergeneraliserad och uppriktigt sagt helt orättvist. Men efter att jag blev förälder själv kan jag inte undra om det finns ett bättre och mer balanserat sätt att höja våra barn. Förse mig inte, jag vill att mina barn ska vara övertygade. Men jag vill också höja dem så att de bättre kan hantera verkligheten i att växa upp i en värld som vi redan vet kan vara riktigt, freaking brutal ibland (våra föräldrar växte upp som cyber mobbade och feta skamad av online troll? Nej, nej det gjorde de inte).

Så vad kan vi faktiskt göra för att hjälpa våra barn, enligt vetenskapen? Många artiklar under de senaste åren har diskuterat konsekvenserna av överprisande barn, och slutsatsen verkar vara så här: För mycket beröm är skadligt och stressigt, och det är också oklart beröm. Inte bara borde vi helt lugna oss med allt "bra jobb" och "du är så smart!" Men vi bör försöka mycket svårare att faktiskt ge dem användbara, meningsfulla komplimanger: "du försökte verkligen svårt! "Eller" Jag tycker verkligen om det sätt du inte gav upp. "Enligt professor Dr. Carol Dweck, Stanford University, vars forskning är inriktad på tankegång, motivation och självreglering, är det allmänt" du är så begåvad "beröm begränsar barnens tillväxt, vilket gör dem rädda för att misslyckas (eftersom misslyckande teoretiskt skulle visa sina föräldrar att de inte är egentligen så begåvade). Specifikt meningsfull beröm å andra sidan ger barnen den uppmuntran de behöver för att fortsätta hantera nya eller hårda uppgifter, bygga förtroende kring sina förmågor för att lära sig nya färdigheter.

Experimentet

Jag var helt ett barn som fick veta att hon var super smart och begåvad, och ärligt talat, det var ganska stressigt. Trots att jag vet finns det mycket värre saker för ett barn att uppleva i livet än att ständigt berätta för hur stor de är (totalt #första världsproblem om det någonsin var en), överdrivande mina egna barn var fortfarande något jag ville vara uppmärksam på att försöka att undvika. Och ändå, saker som "bra jobb", "vägen att gå!" Och "du är så smart!" Fortsätter att flyga regelbundet ur min mamma-mun.

Som ett resultat bestämde jag mig för att försöka hålla fast vid Dwecks exempel i sju dagar. Jag ville göra en mycket fokuserad ansträngning för att undvika att lova mina 3-åriga tvillingar för mycket eller på sätt som inte skulle vara till hjälp för dem och då ville jag reflektera över vad det verkligen var att sätta dessa psykologiska teorier att träna som en vardagsmamma av två.

Övning ger färdighet

Mina tvillingar, Reid och Madeleine, kan ha blivit födda 20 minuter från varandra, men de är ganska motsatta så långt deras personligheter går. Maddie är rolig och chattig men tar tid att värma upp till nya människor eller nya situationer. Reid är allvarligare och inte så pratsam, men är stark och aktiv och helt charmig runt främlingar. Reid älskar att springa och klättra och är oerhört stark och smidig, men Maddie kan vara lite klumpig och känner sig inte alltid övertygad om hennes rörelser som broren gör. Så när hon nyligen bestämde sig för att sparka fotboll och kasta och fånga "som en basebollspelare" skulle bli hennes nya favorit sak, visste jag att det här skulle vara ett bra sätt att sätta "specifika slags beröm" -direktivet på att fungera.

Madeleine kämpade verkligen först. Hon kunde inte riktigt sparka bollen bra, de flesta av hennes kasta hamnade bakom henne när hon menade att kasta rakt fram, och hennes fångstfärdigheter var obefintliga. Men hennes entusiasm var hög, och bara för att hon inte var en idrottsförälskelse (hon är min dotter, trots allt) menade inte att hon inte skulle njuta av lärandeprocessen. Så vi spenderade mycket tid den veckan "att spela baseball och fotboll" (vilket egentligen bara menade att sparka och kasta bollen fram och tillbaka och hejd).

Så mycket som jag ville ropa, "yay! Bra jobb! "Efter varje Madeleine (misslyckade) försök försökte jag specifikt hålla fast i den uppmaningen. En sak som Dweck noterade är att det verkligen inte är till hjälp att berömma misslyckade ansträngningar och tro att det kommer att öka någons självkänsla. Istället, när hon lyckades ta kontakt med bollen, sa jag: "Hör, du gjorde det! Du sparkade bollen! "Madeleine älskade detta komplimang, och snart började hon säga det själv:" Jag gjorde det, mamma! "

Men vad förvånade mig mest? När veckan gick, förbättrade hon verkligen. Hon kunde sparka bollen riktigt bra, kunde kasta bollen direkt till mig för det mesta, och hon gjorde även några fångster. Varje gång vi skulle spela skulle vi prata om hur mycket bättre hon fick och jag berättade för henne hur stolt jag var att hon fortsatte att öva och försöka, och hennes hårt arbete var verkligen att betala. Jag blev förvånad över hur mycket hon njöt av processen, och hur det inte tycktes störa henne alls när hon skulle sakna eller skruva upp. Halvvägs genom veckan skulle hon till och med börja skratta och säga, "försök igen!" När hon skulle sakna, eller hon skulle sjunga låten från Daniel Tiger's Neighborhood som jag påminde henne om i början av veckan, som säger, "fortsätt försöka, och du blir bättre!"

Jag tänkte på mig själv som ett barn, hur fruktansvärt oatletiskt jag var, och hur mycket jag avskedade idrott, eftersom de var en ständig påminnelse om något jag var så blatant hemskt på. Jag visste att en liten vecka med kasta och fånga inte skulle förändra Madeleines liv, men det var en positiv och rolig upplevelse för oss båda som jag definitivt trodde att min medvetna prisvärda insatser var värdefulla. Hon blev inte frustrerad när hon skulle sakna, men viktigast av allt gick hon inte bort från den här erfarenheten och tänkte: "Jag är en superstjärnor och jag är så begåvad!"

Jag insåg hur lätt det skulle ha varit att säga den typen saker till henne med hopp om att det skulle få henne att njuta av vad hon gjorde och vara säker, men i verkligheten hade det inte varit till stor hjälp för henne alls .

(Otålig

Min son är, väl, ganska destruktiv. Oavsiktligt destruktiv, men destruktiv ändå. Han är ganska mycket anledningen till att vi inte har trevliga saker, och varför många av våra saker bryts regelbundet. Men lika mycket som han älskar att bryta saker, gillar han lika att försöka fixa saker.

Vi har ett par trä IKEA-stolar för barnen som vi använder för alla sorters saker, och det tog inte lång tid innan de började falla ihop. Oavsett hur många gånger jag skruvade överstycket på nytt lyckades min son alltid ta tillbaka den igen - och sedan nästan omedelbart skulle han försöka sätta den ihop igen.

Jag hade märkt på sistone om att han gav upp tidigare och tidigare när han hade problem med att sätta avföring ihop. "Mamma fixar det!" han skulle ropa i frustration, och det var något jag verkligen ville jobba med (livet är frustrerande, vet du?). Jag vet att tålamod är något som tar mycket tid och övning för att lära sig (och hej, massor av vuxna går igenom livet utan att någonsin lära sig den färdigheten!), Men vilken bättre tid att börja än när han fortfarande är liten?

Jag bestämde mig för att ta avföring och specifikt ta det ifrån varandra.

"Hej Reid, " frågade jag. "Tror du att du kan hjälpa mig att fixa det här?"

Han var ganska psyched av min förfrågan och hoppade in rätt in. Men det tog inte lång tid innan han blev trött och kastade överst i avföring ner i frustration. Jag försökte hålla mig lugn och uppmuntrande.

"Hmm, jag undrar om du kanske försökte lägga på den på ett annat sätt? Försök, försök igen ..."

(Den Daniel Tiger- låten är en stor sak i vårt hus!)

"Försök igen, " mumlade han under hans andetag när han återupptog uppgiften.

Visst nog, den här gången klickade toppen på plats (kanske med lite lurar från mamma, men vad som helst).

"Wow, Reid! Du fortsatte försöka och du tänkte ut det! Du kunde ha gett upp, men det gjorde du inte!"

Han var så stolt över sin prestation, så vi klappade och höjde oss och gjorde lite glad dans. Och sedan tog jag honom med den andra brutna avföringen.

"Vill du försöka igen? Jag kunde verkligen använda din hjälp och tålamod."

Han var ganska glatt att komma till jobbet på den andra pallarna, men den här gången försökte jag inte hjälpa honom när han inte var uppmärksam. Han blev snart frustrerad och sa, "Mama hjälp!"

"Åh, jag tror att du kan räkna ut det, " sa jag till honom. "Försök igen, kom ihåg?"

Det tog ett tag och några nästan smälta, men så småningom klickde biten på plats och han skrek: "Jag gjorde det!" bortom glada att han hade gjort det igen.

Jag insåg i detta fall att det verkligen hjälpte mig att gå in i den med avsikt att vara väldigt specifik. Eftersom Reid ofta kämpar med att bli frustrerad enkelt och kasta saker, ville jag vara säker på att betona hans tålamod. Det var ju inte bara att han hade gjort ett "bra jobb" eller att det var coolt att han hade lyckats - det var verkligen imponerande att han uthärde och tänkte ut det trots att det var svårt för honom att göra .

Är uppmärksam

Att gå in i detta experiment försökte jag tänka på när jag mest sannolikt skulle kasta bort det värdelösa "Åh, trevligt arbete!" eller "du är så fantastisk!" typ av komplimanger, och jag insåg att det var oftast när vi bara spelade - och närmare bestämt när jag inte riktigt var intresserad eller betalade så mycket uppmärksamhet (det låter dåligt, jag vet, men att leka med små barn är tråkigt ibland ). Så jag ville försöka se hur mina svar på tvillingarna skulle förändras när jag försökte vara mer närvarande och medveten om vad jag sa.

Madeleine älskar att färga och skrapa, men det är något som jag brukar använda som en distraktionsteknik när jag är upptagen med att göra något annat, som att laga middag ("se ut, kritor!"). Men den här gången gjorde jag en punkt att faktiskt sitta ner med henne och delta, vilket hon tyckte var ganska cool.

Naturligtvis är jag den lama som jag är, jag fastnade i att färga inuti raderna och bara använda färger som var förnuftiga (gör hundens pälsbruna och löven på träden grön). Madeleine gjorde å andra sidan den underbara sak som barn gör när de är unga och använder alla kritor och hela sidan att dra på. Det var en stor röra av slumpmässiga scribbles och färg, och det såg ganska bra ut.

"Titta, mamma!" hon sa när hon färgade.

"Wow Maddie! Jag gillar verkligen hur du använde alla färger! Det är så levande."

"Ja det är det!" hon svarade, lyckligtvis (den bästa delen om 3-åringar är enligt min mening att de ännu inte har hämtat på den sociala cue av att vara onödigt ödmjuk).

Då bestämde hon sig för att vi skulle byta ritningar, och hon täckte också min papper i färg (jag ritade några färgglada skribbar på hennes sida också).

I slutet satt vi tillbaka och tittade på våra ritningar, och jag var tvungen att erkänna, det var ganska roligt.

"Hög fem för lagarbete?"

"Hög fem för lagarbete, mamma!"

(Och inte ett "bra jobb" i sikte.)

Är "du är så smart" verkligen så illa?

En vecka med medveten beröm skulle inte bevisa mycket om hur mina ord har på mina barns självförtroende, men en sak som jag lärde mig mer än någonting var att de kommentarer jag gör när jag faktiskt uppmärksammar tenderar att Var mycket annorlunda än vad jag säger när jag bara går igenom rörelserna. Vi kan inte alla vara super uppmärksam 24/7, och föräldrarna är mänskliga och ibland vill vi bara göra och säga vad som är enklast, och jag vet för ett faktum att jag fortfarande ska placera dem med tomma komplimanger ibland. Men det visade mig att jag försökte tänka på vad jag säger till dem - och varför - var en väldigt bra övning. När allt kommer omkring vill jag inte bara mina barn tänker "Mamma tycker att jag är jättebra, därför är jag bra" (även om jag vill att dom ska tänka på det!). Jag vill att dom ska tänka "Mamma såg att jag jobbade hårt" eller "Mamma märkte att jag fortsatte att försöka" - eller "Mamma märkte att jag gjorde min bild färgglada". Det är inte ett stort, liv eller död, "du förstör dina barn för evigt, om du inte gör den här" skillnaden, men det är ett tillräckligt enkelt skifte som jag inte har någon anledning att inte göra.

Men i slutet av dagen tror jag att vi alla måste ta sådana rekommendationer i strid. Vi försöker alla göra det bästa vi kan, och vi kommer nog alla att skruva upp något. Så mycket som helikopterns föräldraskap har blivit vilified genom åren är det ingen tvekan om att bakom den föräldrastilen är föräldrar som verkligen vill göra rätt av sina barn. Och låt oss vara ärliga, om det värsta vi gör som föräldrar säger till våra barn att de är fantastiska för mycket, är det verkligen så hemskt?

En sak är säkert men: att göra detta experiment innebar att jag fick mer uppmärksamhet åt mina barn denna vecka. Och det är absolut en bra sak.