Jag försökte mild föräldraskap om mig själv och det här är vad som hänt

Innehåll:

Ända sedan jag först försökte mild föräldraskap på mina barn har jag försökt mitt bästa att flytta närmare den typen av föräldraskap hela tiden. Även om jag inte alltid lyckas, har den extra ansträngningen att empati med mina barn att hjälpa dem att övervinna sina problem varit väl värt det. Att bli av med tanken att ett visst beteende är "dåligt" och svara med straff har befriat oss från så mycket onödig kamp i vårt hushåll. Det gjorde sådana underverk för mina barn att jag undrade om jag kunde försöka försiktigt föräldraskap på mig själv.

Jag kände mig som denna inställning att samarbeta med mina barn och gå dem genom sina känslor hade hjälpt mig att känna mig mer kopplad till dem. Kanske kan jag ta samma tekniker och få en djupare förståelse för mig själv, mina triggare och beteendefallen. Även om mild föräldraskap tar bort disciplin (vilket visserligen inte är ett problem för mig eftersom jag är en fullvuxen vuxen som inte sätter på time-out), fokuserar den också kraftigt på att också ta bort reprimand och negativt tal som Jag har gott om när jag känner mindre än mitt bästa.

Experimentet

Jag bestämde mig för att använda tekniken för mild föräldraskap på mig själv i en vecka för att se om det skulle leda till några av de samma uppenbara ögonblick som jag hade upplevt med mina barn. Jag skulle försöka undvika negativ självtalande, ge en "lekfull" inställning till de saker jag behövde göra, gå mig själv genom egna känslor och lita på mina instinktiva behov. Mitt hopp var att en vecka med "försiktigt föräldraskap" själv skulle ge mig en bättre förståelse för mitt eget beteendemönster och bättre sätt att hantera dem - precis som det hade med mina egna barn.

Dag 1:

Den första dagen i mitt experiment kom när min man var ute och jag var ensam med mina barn i en vecka. Generellt sett gör jag inte bra när jag är föräldra solo. Jag brukar ha en mördare första dagen där jag rockar mamma ensam, sedan går allt snabbt till galenskap på dag tre (om jag har tur att komma till dag tre).

Jag insåg snart att det var en riktig kamp för mig om morgonen var, särskilt när det gällde att få barnen redo för skolan. Jag gick upp och checkade e-post, som inte ville flytta från min bärbara dator på soffan eftersom jag var kall. Jag började frukost för sent. Jag var tvungen att rusa för att få alla klädda. Mina ögon var röda och klåda och sårade från brist på sömn. Det kände sig som en nästan omöjlig uppgift att gå ut i snön och starta bilen och sedan få ut alla dörrarna till skolan. Eftersom mild föräldraskap inte är stor på belöningar och guldstjärnor, fick jag inte ens berömma helvetet ut ur mig själv för att göra den svåra uppgiften att få barnen till skolan i nära utbrott. Jag kände mig inte mycket förstående eller upplyst.

Istället för att försöka göra allting gick jag den skonsamma föräldravägen och gav mig själv val.

Jag var utmattad när jag kom tillbaka till huset med barnet, och det var bara 9:30 jag blev också frustrerad eftersom jag inte hade gjort någonting. Jag hade inte ätit frukost. Jag hade lämnat huset en röra. Det fanns tvättstuga som höjde sig överallt. Varken mitt hår eller mina tänder hade sett någon form av borste i morse. Jag insåg mitt morgonproblem var inte bara att jag "inte var en morgonperson" (även om jag fortfarande hävdar att jag inte är en morgonperson) men också att jag inte tog hand om några av mina mest grundläggande behov. Hur dåligt känner och känner mina barn när de får hängande? De är monster. Så hur skulle jag bara komma igenom dessa dagar om jag inte åt eller behöll personlig hygien? Jag bestämde mig för att utfodring själv behövde vara min första prioritet om jag skulle få mig under kontroll i veckan.

Dag 2

På den andra dagen i mitt experiment kände jag mig fortfarande riktigt trött, men jag visste att min rutin troligen behövde en viss större ombyggnad. Jag bestämde mig för att granska e-post efter 7 och göra några enkla uppgifter (inklusive att äta) för att börja dagen med rätt. Normalt när jag försöker byta mina morgonvanor blir jag utbränd ganska lätt för att jag gör en lista som är alldeles för rigorös att följa igenom. Istället för att försöka göra allting gick jag den skonsamma föräldravägen och gav mig själv val. Om det var mina barn skulle jag ge dem möjlighet att göra sängen före eller efter att ha klädda sig. För mig beslutade jag att ge mig själv möjlighet att göra en god frukost och göra disken eller sortera och börja en tvättstuga innan skolan. Jag bestämde mig för att göra några pannkakor, och medan de lagade mat gjorde jag min säng och kläddes i riktiga kläder.

Genom att göra så insåg jag att även om jag inte behöver mycket för att få mig att gå, är jag väldigt mycket ett utmärkt exempel på ett objekt i vila som gillar att stanna i vila. När jag går upp långsamt och flyttar till soffan för att kontrollera e-post, har jag svårt att plocka upp ånga för min dag. Att göra några små uppgifter på morgonen hjälpte mig att känna mig produktiv och ge mig själv valet av vilka sysslor jag ska ta itu med först gav mig en känsla av kontroll som jag normalt inte har över min dag. Jag är vanligtvis så "all eller ingenting" i mitt förhållningssätt till mina vanor, och det var kanske inte det bästa sättet för mig att öka min produktivitet.

Dag 3

På dag tre kämpade jag fortfarande för att hålla på med allt jag behövde göra medan jag var ensam. Trots att jag var säker på att mina grundläggande behov var uppfyllda - duscha medan barnet nappade och äter trots alla ständiga förfrågningar - hade jag svårt att skaka av en funk. Jag fortsatte titta på min telefon och kollade Instagram och Facebook eftersom jag var uttråkad ... men var det verkligen det? Jag vet att mitt tvångsbeteende med min telefon är problematisk och fick mig alltid att känna mig dålig, men jag kunde fortfarande inte ta reda på varför jag gjorde det. Så jag tog mig tid att gå mig genom mina känslor när jag gick för att hämta min telefon för att kontrollera e-post för 10 gånger om dagen.

Det var inte så att jag var uttråkad. Det finns bokstavligen ingen tid att vara uttråkad med tre barn. Jag hade alltid en lång lista över saker jag kunde och borde göra. Jag insåg att jag gjorde det när jag kände mig trött eller överväldigad. Jag ville inte ta itu med det nästa jag borde göra, så jag skulle distrahera mig istället. Jag ville inte sjunka i min utmattning, för jag var rädd att jag aldrig skulle återhämta sig. Men det gick inte att hjälpa mig att lindra stress eller krama utmattning. Det gjorde det värre. Jag insåg när jag hade uppmaningen att plocka upp min telefon, vad jag verkligen behövde var en paus. Jag började sitta ute när tvånget att fånga min telefon träffade. Jag skulle bara sitta, få barnen ute och inte oroa dig för nästa sak. Jag lät mig trött. Och ärligt talat, jag kände mig bättre när jag lät mig trött och slappna av, istället för att försöka maska ​​det genom att stirra på min telefon.

Jag måste hålla i perspektivet att dessa mindre föräldraskapslösare inte indikerar en dödlig karaktärsbrist. Jag gör det bästa jag kan, och jag måste vara OK med det, även när jag inte gör så bra som jag skulle vilja.

Dag 4

På den fjärde dagen i mitt experiment lutade jag verkligen in i hela "låt dig känna dig trött" som jag hade gått från dagen innan. I stället för att göra det utanför, lät jag mig själv somna med barnet under min dotters naptime. När jag vaknade uppsåg jag att vi helt hade missat att gå till upptäcktsmuseet med vänner som vi hade planerat. Jag var groggy och upprörd att vi hade missat vår schemalagda playdate och kunde inte tycka att dra mig ihop. Min dotter grät för att hon inte fick gå, och jag gick automatiskt för att chide mig själv för att jag inte behöll tid.

Men jag tog ett steg tillbaka och försökte skära mig lite slack istället för att attackera mig själv för ett misstag. Ärligt talat, om jag var så trött att jag inte kunde hjälpa mig att somna, behövde jag klart resten. Det skulle finnas andra möjligheter att leka med vänner. Det finns sätt sämre saker jag kan göra som en mamma. Ibland behöver jag hålla i perspektivet att dessa mindre föräldrablundrar inte indikerar en dödlig karaktärsbrist. Jag gör det bästa jag kan, och jag måste vara OK med det, även när jag inte gör så bra som jag skulle vilja.

Dag 5

På femte dagen i mitt experiment bestämde jag mig för att ge "lekfullhet" ett försök när det gällde att gå igenom min lista för dagen. Gentle parenting inkluderar ofta att göra ett spel ut av saker som dina barn annars skulle kunna protestera mot (som att lägga på pyjamas, vilket jag tid med en stopur nu som en tävling). Jag bestämde mig för att göra ett liknande spel att göra städningen. Jag satt 15 minuters timers så ofta hela dagen och försökte göra så mycket som möjligt under de 15 minuterna. Jag har även involverat mina barn, låter dem hjälpa till med olika jobb och min egen spänningsnivå upp, så att de inte skulle känna sig benägna att fråga sig varför de dammade möbler.

Jag bestämde mig för att jämföras med mina barn efter att ha be om ursäkt för dem. Jag sa till dem när deras pappa var borta, det var svårt att ta hand om dem alla ibland. Jag kände mig så sårbar och undrade om jag ens gjorde det rätta genom att vara så öppen med dem.

Inte bara gjorde det faktiskt att rengöra lite roligare (jag menar att det fortfarande städar toaletter, men du vet

), det fick mig att inse att jag inte behöver så mycket tid att få allt gjort. Jag känner alltid att jag inte kan hitta balans mellan hushållsarbetet och lektiden (plus de ständiga förfrågningarna från tre barn 5 och under), men jag insåg att det ofta beror på att jag förutser hushållsarbete och gör det som ett större jobb än det verkligen är. Om jag helt enkelt gör det klart, lämnar jag med mindre stress och mer tid att försöka njuta av moderskapet.

Dag 6

På dag sex var jag i ett hemskt humör efter att barnet hade stannat upp och skrek mest av natten. Det var min sista dag ensam med barnen och min mans flygning kom sent på kvällen. Trots det faktum att jag hade spenderat större delen av veckan verkligen involverat i mitt experiment, såg jag ljuset i slutet av tunneln, vilket gjorde att jag förlorade den. Jag var redo att göra solo parenting. Jag var redo att få lite hjälp. Barnen whining och barnet var på en helt ruttad nap schema. Därefter började de äldre tvåna slåss och vaknade barnet upp 15 minuter i sin tupplur, och jag snappade. Jag skrek på dem och sätter dem i sina rum och kände sig till och med frustrerad när jag höll barnet eftersom han bara inte skulle sluta gråta.

När jag äntligen fick kontroll över mina känslor, kände jag mig hemsk. Jag bestämde mig för att jämföras med mina barn efter att ha be om ursäkt för dem. Jag sa till dem när deras pappa var borta, det var svårt att ta hand om dem alla ibland. Jag kände mig så sårbar och undrade om jag ens gjorde det rätta genom att vara så öppen med dem. Det gjorde inte min utbrott OK, men de kunde empati med hur stora känslor kan få när du saknar pappa. Att ha den förståelsen mellan oss, så svår som att erkänna roten till mitt beteende, gjorde det lättare för oss att komma igenom resten av vår sista dag ensam tillsammans.

Du kan göra en pakt för att inte säga orden högt, men det är så mycket svårare att stoppa den interna dialogen som säger att du inte räcker.

Dag 7

Eftersom min man var hemma på sista dagen i mitt experiment, tyckte jag att det skulle vara mycket lättare. Jag hade fel. Min dotter var sjuk och så var jag tvungen att ta henne till doktorn, vilket ledde till att man skulle behöva släppa och hämta antibiotika. Jag slog av receptet, men när jag kom hem kom tiden bort från mig. Jag insåg helt för sent att apoteket skulle stängas om 15 minuter, och vi bodde 10 minuter bort. Jag snappade på min man, som ville skylla honom för min brist på tidshantering. Jag var arg och när jag körde försökte jag låta mig känna ilska och springa genom mina känslor naturligt istället för att flaska upp det. Jag kom precis i tid för att se dem låsa dörrarna och jag ville skrika. Jag simmering med raseri hela körningen hemma, och jag kunde inte sluta berating mig själv i mitt sinne. Du kan göra en pakt för att inte säga orden högt, men det är så mycket svårare att stoppa den interna dialogen som säger att du inte räcker.

Jag var fortfarande arg när jag kom hem, men jag hade lyckats prata mig själv från den omedelbara strängen att skrika på alla för allting. Jag sa till min man att jag behövde en kram och att arbeta genom att känna sig arg på mig själv. Det var ett sårbart ögonblick att erkänna så öppet hur jag kände, även med min man. Men att erkänna mina behov gjorde mina känslor jämnare mycket snabbare än de skulle ha om jag försökte flaska upp det.

Arbetade en närmre tillvägagångssätt för mig?

Att försöka använda tekniken för mild föräldraskap på mig var ett intressant experiment, men det var mer en utgångspunkt än en lösning för mina egna beteendeproblem. Det hjälpte mig att se mina egna mönster tydligare, men det var inte så lätt som jag trodde att återställa de djupa uppsättningarna av negativa självpräglade och oproduktiva rutiner. Det gav mig emellertid mer utrymme att känna sig än att hålla en bandaid på ett öppet känslomässigt sår.

Att använda mild föräldraskap på mig själv upplyste hur ofta jag försöker stoppa mina känslor. Det kände känslan av de känslomässiga utbrottna av att skrika på mina barn, som inte var helt enkelt jag når slutet på mitt tålamod, men resultatet av att jag inte kände några av de obekvämma känslorna som fram till det ögonblicket. Jag måste kunna känna mig arg när jag är arg, eller känner mig överväldigad utan att dyka in i Facebook för att undvika obehag. Och efter en vecka med mild föräldraskap lär jag mig att det är OK att känna det jag känner och att ge mig tid att prata och känna det.