Jag vill ha en smink och jag ser inget problem med det

Innehåll:

Det finns ungefär två saker som får mig igenom dagen varje dag: kaffe (duh), och insikten att medan jag inte är perfekt förbättrar jag fortfarande. Det är mycket om mitt liv som har förändrats sedan jag hade barn. Jag känner som om jag misslyckas på många olika sätt. Jag är för utålmodig, jag dricker för mycket kaffe, jag äter av mina barns tallrikar för mycket, jag äter inte ens av mig, jag spenderar för mycket pengar på sina kläder medan jag bor i träningspassar och listan fortsätter och fortsätter. Senast har jag haft svårt att ta hand om mig själv fysiskt eftersom jag kämpar med mina känslor mot min postpartum kropp. Jag har kämpat för att upprätthålla en hälsosam vikt efter att ha fyra barn på sex år, och senast har jag funderat på att få en bukplastik.

Jag älskar att träna och har upptäckt en passion / semi-beroende av tyngdlyftning och jag lär mig långsamt att uppskatta min kropp för att vara stark snarare än mager, men jag kämpar fortfarande med det faktum att min mage ser gravid ut många, många månader efter min sista leverans. Så jag har gjort en överenskommelse med mig själv: Om jag inte kan få min mage till en plats där jag känner mig trygg och glad med, genom träning och livsstilsförändringar eller en tankegång för acceptans, får jag en mageplastik.

Jag har diagnostiserats med diastas recti (min abs separerad under graviditeten) och medan det definitivt är en del av problemet börjar jag också undra om jag helt enkelt är avsedd att aldrig ha en "perfekt" mage. Å ena sidan är det 100 procent helt och fullt OK. Så vad händer om jag inte har abs? Så vad händer om min mage plötsligt över mina jeans när jag sätter mig ner? Så vad, så vad, så vad? Men jag arbetar hårt på min kropp och att gå månad efter månad utan någon förändring är inte bara frustrerande - det är helt nedslående. Jag vet att livet fortsätter, och jag vet att det verkligen inte finns något jag inte kan uppnå, eftersom min mage liknar ett vintage tvättbräda, om det inte blir en Victoria's Secret-modell, vilken TBH, var aldrig på min lista över Life Goals anyway. Jag kan fortfarande inte förneka hur jag känner mig.

Jag har försökt mycket svårt att förena mina kampar med min vikt med min önskan att inse för mig själv (och mina döttrar) att mitt värde inte ligger i min vikt och att jag bara är mer än min önskan att bara må bra i min egen utsträckt markerad hud. Så jag har långsamt men säkert ändrat min livsstil. På denna dag precis för ett år sedan började jag träna på ett helt nytt sätt för mig, tack vare Jillian Michaels på YouTube. Hennes fria videor var min första introduktion till begreppet viktträning för kvinnor, och allt som krävdes var en video för att jag skulle vara permanent ansluten.

Jag känner att jag har varit på resa sedan dess och lär mig att utmana mig själv med vikter, återuppliva vad det innebär att vara frisk och fokusera på att vara stark för att känna mig som en ny och förbättrad version av mig själv. Eftersom jag är mänsklig, blir jag verkligen avskräckt, verkligen lätt. Jag tenderar att fokusera på det faktum att trots att jag visar framsteg på många andra områden, som att bli starkare på dagen - kan jag bokstavligen se när jag lägger tyngre vikter i knäbommen - eller ibland när jag går i spegeln och är överraskad av den nya "popen" till min rumpa, jag visar inte framsteg i det enda område jag vill ha: min mage.

Jag kan inte klä mig, gå i mitt eget hem, eller ha sex med min man utan att ständigt besatt över hudens flikar på min mage.

Trots att jag kan köra 10 mil eller squat mer än min kroppsvikt eller bara uppskatta att jag kan flytta, en frihet som inte alla åtnjuter, min mage har inte riktigt förändrats så mycket sedan den dagen jag födde mitt fjärde barn. Jag ser fortfarande sex månader gravid. Så jag har gjort en överenskommelse med mig själv: Om jag fortfarande inte är 100 procent bekväm i kroppen efter att jag har lagt in 100 procent ansträngning och efter att vi har bestämt oss för att vi är klara med barn, ska jag få en mage stoppa.

Jag har tänkt mig lång och svårt om mitt beslut, och jag har varit min egen värsta kritiker. Från allt som vi berättas och lärde oss att tro, är det otroligt själviskt att få en bukplastik, men samtidigt har jag också kämpat igenom några riktiga problem med min kropp. Inte alla har polyhydramnios (en mage sträckt till episka proportioner), och jag har behandlat villkoret under mina två senaste graviditeter. Även om jag inte hade det, upplever varje kvinna olika graviditeter och varje kvinna har rätt att bestämma hur hon ska navigera i sin postpartum-upplevelse.

Det har gjort allt jag har begärt och krävt - allt utom detta.

Jag tror inte att en bukplastik skulle vara självisk om det skulle förbättra mitt mentala tillstånd och min lycka. Huruvida min lycka borde förlita sig på mitt fysiska utseende är en annan kan av maskar, men faktum är att jag är på en punkt där det påverkar mitt dagliga liv. Jag kan inte klä mig, gå i mitt eget hem, eller ha sex med min man utan att ständigt besatt över hudens flikar på min mage. Jag har erkänt de mycket normala fysiologiska förändringar som har hänt med min kropp bortom min kontrolls rike. Jag födde fyra barn. Jag skapade livet - fyra gånger. Min mage har sträckt sig till att jag inte längre behöver reparera det själv, så jag tror inte att jag är remiss för att jag ska få hjälp av medicinsk personal.

Jag förstår de risker som är involverade och förutom det förstår jag sannolikheten för att människor kan titta på mitt val som en som uteslutande görs av fåfänga. Min största rädsla är att mina barn kommer att växa upp utan en mamma helt enkelt för att jag inte ville bli gravid längre. Men medan bukplastik är en mycket allvarlig operation som är känd för post-op-komplikationer, har den låg risk att dö i själva verket efter operationen.

Mitt problem är inte att hata min kropp eller straffa den för att inte se på ett visst sätt. Jag är otroligt stolt över hur långt jag har kommit och vad min kropp kan klara av. I mina ögon har min kropp gjort den renaste formen av magi. Det har stigit ut i utmaningen om förlossning tid och tid och tid (och tid) igen. Det bar mig i gången på min bröllopsdag. Det har hängt upp barn och småbarn och barn. Det är gjort dumma danser för att avvärja ett tantrum. Den bärs två barn samtidigt. Det har ändrats blöjor mitt på natten. Det är kämpat för sjukdom efter sjukdom för att hålla mig frisk för mina barn. Det har gjort allt jag har begärt och krävt - allt utom detta.

Jag försöker inte göra min kropp till något som inte eller tvingar mig att följa en bild av perfektion som samhället har ålagit mig. Jag tittar på mitt beslut att driva en mageplastik som ett tecken på egen bemyndigande. Jag gör vad jag vill ha i ordning eftersom det är något som känns bra och sant och autentiskt för mig. Det har tagit mig år att komma till ett ställe i mitt liv där jag kan erkänna min önskan att se fysiskt bättre ut och veta fullt ut, att roten till att vilja göra det, har växt helt inom mig. Jag försöker inte imponera på min partner. Jag försöker inte taunt mina döttrar med något fiktivt ideal av vad som utgör en önskvärd kropp. Jag vill bara göra mig lycklig. Och uppriktigt sett ser jag inget problem med det.