Jag var rädd för att erkänna att jag har en ätstörning - fram till nu

Innehåll:

Det finns inte många saker som jag är rädd att erkänna om mitt liv. I själva verket innebär det mesta av mitt arbete som författare att dela med sig av mycket personliga berättelser, som min historia med psykisk sjukdom, eller alla de misstag jag gör dagligen som förälder. Att vara så öppen kanske inte för alla, men eftersom ganska mycket ingen kommer att existera utan att kämpa med någonting i sitt liv , räcker jag med att dela utmaningarna med andra är ett sätt att både hjälpa mig att hantera dem och att låta andra människor vet att de inte är ensamma. Så bekväm som jag lägger detaljerna i mitt liv ut i det öppna men det finns en sak som jag aldrig någonsin har kunnat tala om, än mindre skriva om. Jag har alltid hållit det faktum att jag binge äta tvångsmässigt en nära bevakad hemlighet, och även om jag vet att jag borde be om hjälp, är sanningen att jag är rädd för att erkänna att jag har en ätstörning.

Jag är ganska säker på att de flesta jag vet har ingen aning om hur mycket jag kämpar för att hata min egen kropp. Trots att jag är tyngre än jag borde vara, är jag inte överviktig (eller till och med plusstorlek) enligt vuxna BMI-räknare, och i vårt helt feta fobiska samhälle betyder det att jag faller i "något socialt acceptabelt" "kategori av" fet person "(i motsats till betydligt överviktiga människor, som i grund och botten är parier, som uppenbarligen förtjänar att utrotas, enligt vissa personer). Eftersom jag inte upplever öppen diskriminering från andra om min storlek, har jag spelat min personliga skam mot min kropp genom att låtsas utåt som att jag inte bryr mig mindre om vikt eller kroppsbild och skojar om min kärlek till munkar och hat av övning. Om du försöker berätta för mig att dina jeans är för snäva eftersom du har ätit för många marker efter att barnen har gått till sängs, förvänta mig inte att jag inte godkänner. "Meh, " säger jag, "livet är kort och föräldraskapet är svårt. Ät de fina markerna om du vill."

Kanske, från mitt svar tror du att jag har stigit över besatt av min kropp. Men egentligen är det att jag är för generad att empati, skämmas för att låta dig veta det, inte bara kämpar jag med exakt samma sak, men jag känner mig också helt maktlös för att försöka stoppa den.

Binge eating disorder, enligt HelpGuide.com, är i huvudsak tvångsmat. Out of control äta. Äta när du vet att du borde sluta eftersom det inte handlar om hunger utan istället om självmedicinering och att använda mat för att möta ett känslomässigt behov. Första gången jag kommer ihåg verkligen, erkände jag verkligen att mitt förhållande till mat var sörjigt förvirrat var när jag var 19. Jag befann mig att förlora min farfar - en underbar man som jag hade levt med det mesta av mitt liv och älskade bortom ord - till Steg IV lungcancer efter en nästan fem årig kamp, ​​och hjärtat jag kände dagligen var som ingen annan.

En eftermiddag vandrade jag in i köket - inte av någon särskild anledning, jag var inte faktiskt hungrig - och innan jag visste det så insåg jag att jag fyllde mat i min mun. Allt jag kunde nå, jag åt, desperat försöker få mig att känna något som inte var överväldigande rädsla eller förväntande sorg. Det var inte roligt - det gjorde ont, och jag kände mig sjuk efteråt - men på något bisarrt sätt kände jag mig också trygg i det ögonblicket. På något sätt hade jag bara hjälpt mig att känna mig lite bättre.

Trots att den del av mig som känner bättre inser att min sjukdom är verklig, anser den del av mig som skämmas fortfarande att det är mitt eget fientliga fel. Och tack vare vår unabashed, fat-shaming kultur, är jag väl medveten om att jag inte är den enda som skulle tro det.

Mat har alltid varit det mest effektiva sättet jag har vetat hur man hanterar obehag, det bästa sättet jag har hittat för att lugna mig när mitt sinne är överväldigad och berättar för mig att det är mitt eget fel för att vara oorganiserad, distraherad, lat eller vad som helst annat hindrar mig från att göra någonting gjort. (Endast nu, i åldern 30, inser jag att jag faktiskt har ADHD.) Jag har alltid gjort det - belönat eller tröttat mig själv med mat, firat med mat, tröstat mig med mat. Och trots de negativa konsekvenserna har det alltid fungerat, riktigt bra.

Mina tvillingar är nu 3 år, och även om jag förlorade den vikt jag hade fått under min graviditet (stressen att vara i NICU med dem i fyra månader gjorde det ganska lätt), har jag länge sedan fick mest av det tillbaka, till stor del för att äta hjälper mig att kompensera trycket för att försöka vara en bra mamma till två energiska, snygga små människor. Det sätt som vissa mammor belönar sig med vin, belönar jag mig själv med mat. Men ironi är det, när det gäller binge ätstörning, känner den belöningen faktiskt inte givande.

För några nätter sedan, när min man var ute och mina barn sov och huset var tyst, spenderade jag den bättre delen av en timme letar efter det perfekta, barn-i-sängen, jag har-haft-en- lång dag behandling. Jag scoured Pinterest för något snabbt och enkelt, och bestämde mig för en snabb chokladkaka-tårta. Det var naturligtvis läckert och tog kanten av hur jag kände, men så snart den första svullen började slita av, började verkligheten in. Jag kom ihåg att jag inte skulle göra det här - hur skulle jag berättade för mig att siffrorna på skalan blev för höga och att jag hade lovat att regera det. Men i stället för att stoppa mig gjorde den känslan - den skamliga självförlåtelsen - mig för att nå något annat. I det här specifika fallet menade det att polering av barnens guldfiskskämt av den handfulla, inte ens för att jag ville, men för att jag kände mig så skyldig att jag inte kunde stoppa mig själv. Och efteråt satt jag och stirrade på den choklad-utsmyckade rånen och den tomma krackspåsen, och min mage vände. Du gjorde det igen . Varför gjorde du det igen?

Trots att jag vet fullt ut att mitt förhållande till mat är ett problem, och trots att jag vet fullt ut, att binge eating disorder är ett riktigt, ärligt-till-godhet, skrivet-i-DSM-5-tillståndet, Jag har kunnat ta med mig för att diskutera det med min läkare. För även om den del av mig som vet bättre inser att min sjukdom är verklig, anser den del av mig som skämmar fortfarande att det är mitt eget fientliga fel. Och tack vare vår unabashed, fat-shaming kultur, är jag väl medveten om att jag inte är den enda som skulle tro det.

Vad händer om jag förklarar allt detta till min läkare, och hon ger mig den populära, men ändå inte alls hjälpsamma, burken att avstå från att "äta rätt och träna"? Vad händer om hon säger till mig att känslan av att jag inte kan kontrollera mina binges är allt i mitt huvud, att jag bara behöver ha lite mer självdisciplin? Vad händer om hon säger att jag är mest rädd för faktiskt kan vara sant, vilket är att problemet är jag, och att jag inte ska försöka placera skulden någon annanstans?

Eftersom jag har kämpat så mycket redan med psykisk sjukdom, har jag lärt mig en sak eller två om stigma. Och precis som den stigma som omger depression, hindrar människor från att be om hjälp och göra verkliga, livsbesparande förändringar i sina liv, stigmatiseringen kring fetma - den otroligt missgynnade tron ​​att feta människor bara behöver försöka hårda att gå ner i vikt - stöder bara människors lidande . Verkligheten är att orsakerna till att någon är överviktig är otaliga, och att allas historia är annorlunda. Den enda skillnaden som det verkar, mellan någon som kämpar med sin vikt och någon som kämpar med, ja, ganska mycket annat, är att överviktiga människor bokstavligen bär sin smärta runt med dem för resten av världen att se. För resten av världen att döma fritt.

Jag har ett möte med min läkare som kommer snart, och jag har lovat själv att jag ska diskutera min situation med henne oavsett vad. Och även om det går fruktansvärt - om hon säger att jag bara behöver försöka hårdare, eller att det är helt mitt eget fel, min rumpa jigglar hur den gör det - det kommer fortfarande att vara värt det. Eftersom en sak jag har lärt mig av att prata öppet om saker som jag är rädd för att erkänna är att handlingen att hålla dem hemlig är giftig i sig själv. Att prata om min ätstörning kanske inte magiskt gör det att gå iväg - och vem vet, kanske det aldrig kommer att göra det. Men om det finns en sak jag vet att jag kan göra genom att äntligen prata om det, släpper den skam jag har lärt mig att hålla fast vid för alla dessa år. Och det enda kan göra en stor skillnad.