Jag var rädd att prata om min postpartumdepression - fram till nu

Innehåll:

När jag kom hem från sjukhuset, två dagar efter att ha fött en son, var jag tvungen att lämna, och en son som jag kunde ta med hem kände jag både inom och utan. Jag kan komma ihåg utmattning och nervositet och spänning; Det fanns inte läkare eller sjuksköterskor i närheten, så alla missöden eller misstag skulle vara både min partner och mitt eget fel. Jag kommer ihåg att argumentera med min mamma om jag skulle kunna ge min son en napp eller inte - hon föreslog att de skulle hjälpa till att lugna honom att sova, men jag var fast att vi inte kunde för att jag ville vara framgångsrik vid amning. Jag kommer ihåg att vara för rädd för att sova, särskilt när min son sov. Vad händer om han slutade andas? Vad händer om han spottar upp och kväv på den? Vad händer om något föll på honom? Tänk om?

Jag kommer också ihåg ett obevekligt moln av trötthet som överträffade något fysiskt. Även om mina ögonlock var tunga och min kropp var värre, så verkade något inuti mig stalled. Jag drev i ett dimma en dis som snubblade mellan mig och alla omkring mig, inklusive min son. Jag kunde hålla honom, men jag rörde inte riktigt honom. Jag kunde titta på honom, men jag såg inte riktigt honom. Jag kunde kyssa honom och berätta för honom att jag älskade honom, och även om jag vet att jag menade det, sa jag inte riktigt orden eller känslan av kärleken så många hade lovat att jag skulle känna. Jag lider av depression i postpartum, och för att jag inte pratade om min postpartumdepression led jag ensam.

Jag visste att jag var deprimerad. Jag hade läst tillräckligt om postpartum depression, särskilt efter att en av våra tvillingsönn dog vid 19 veckor gammal för att identifiera tecken och symtom. Jag visste att jag behövde prata med min partner och kontakta en läkare, men det gjorde jag inte. Jag kunde inte. Jag var rädd och skämdes mest. Jag skämdes för att min partner och jag inte planerade vår graviditet. Vi var inte, och fortfarande inte, gift. Vi var inte länge länge, men hur länge tror att ett par borde vara tillsammans innan de börjar odla. Jag hade varit gravid före 22, men den graviditeten slutade i en tidig abort.

När en av mina tvillingsonor dog inuti mig, kunde jag inte låta bli att komma ihåg naysayersna och deras missnöjeord. Allt de hade antagit - det allra värsta av deras antaganden - hade blivit sant.

Jag skämdes för att när vi meddelade vår graviditet, trots att många var glada och stödjande, tvivlade många fler på oss. De tvivlade på mig. Folk viskade om mina eventuella brister, om den förestående domen som min partner och jag hade avsiktligt kastat oss in i. Jag var inte den "moderna" typen, och jag förstörde inte bara mitt liv genom att bestämma mig för att bli en, jag förstörde också ett annat potentiellt liv. Jag kunde höra och känna och ibland konfronterades människor som inte trodde att jag skulle vara en mamma.

Jag skämdes för att när en av mina tvillingar söner inuti mig, kunde jag inte låta bli att minnas naysayersna och deras missnöjeord. Allt de hade antagit - det allra värsta av deras antaganden - hade blivit sant. Ett liv var förlorat, och trots att den rationella delen av min graviditetshjärna visste att det inte var mitt fel gjorde det inte så mycket.

När våg efter våg av en obeveklig postpartumdepression höjde tidvatten av sorg och förtvivlan, höll jag mig andedräkt och lät mig gå under. Jag räckte inte ut för hjälp eller pratade om min mentala situation eller till och med antydan till ett underliggande problem eftersom jag var för orolig över hur jag skulle se ut.

Så när jag vågade efter våg av en obeveklig postpartumdepression höjde tidvatten av sorg och förtvivlan, höll jag mig andedräkt och lät mig gå under. Jag räckte inte ut för hjälp eller pratade om min mentala situation eller till och med antydan till ett underliggande problem eftersom jag var för orolig över hur jag skulle se ut. Jag var för fokuserad på hur en mamma ska agera och borde känna i stället för hur jag agerade och hur jag kände. Jag var för besatt av att uppfylla den förutbestämda sociala rollen som en mamma ska vara - en jag trodde redan att jag hade misslyckats med, eftersom min son hade dött - för att låta mig själv äga mammen som jag faktiskt var, postpartumdepression och allting.

Uppskattningsvis 15 procent av kvinnorna upplever postpartumdepression (PPD) efter att ha haft ett barn, medan en av 1000 kvinnor utvecklar det allvarligare tillstånd som kallas postpartum-psykos. Ett papper som publicerades 2011 i British Journal of Psychiatry fann att av de 2823 kvinnor som undersöktes som hade missfall, upplevde cirka 15 procent kliniskt signifikant depression. Om jag kände behovet av att få en orsak eller förklaring till min PPD, är jag säker på att jag kunde ha pekat på förlusten av min son och hållit mitt huvud högt. Men sanningen är att jag inte och fortfarande inte behöver en anledning eller en förklaring till mina riktiga, mycket giltiga känslor av överväldigande depression. De känslorna - den typ som hållit mig inom och utan, ofta tittar på mig själv mödrar men aldrig riktigt känner som en - är en del av min erfarenhet. Rädslan att jag skulle förlora en annan son, trots att han levde utanför min kropp, giggling och squirming och ätande; De obevekliga känslorna av en medfödd oförmåga, som om jag skulle göra min son en missnöje att gå ut ur sängen, eftersom någon som är mycket mer kapabel kunde och borde ha en tendens till honom. vikten av överväldigande ansvar som hållit mig på soffan eller i mitt hem - de har alla gjort mig den livliga, kärleksfulla, unapologiska mamma jag är idag.

Min postpartum depression hjälpte mig att inse att jag inte skulle behöva dölja mamman, jag är bara för att jag inte är modern, vissa människor tror att jag borde vara. Jag kan göra skillnad i val när det gäller hur jag matar mitt barn, där mitt barn sover, hur jag disciplinerar mitt barn eller ett antal föräldrabeslut, och jag kan ha varit deprimerad efter att min son föddes i stället för lycklig, men fortfarande Jag är den bästa mamman som min son någonsin skulle behöva.

Jag är så trött på att gömma det faktum att jag led av postpartum depression. Jag kan inte gömma sanningen längre - och uppriktigt sagt borde jag inte behöva. Jag kämpade med postpartum depression när min son föddes, men inte en gång hindrade jag mig från att älska min son, eller från att vara en bra mamma. På dagar då jag inte känner att jag räcker, minns jag det. Och sedan går jag tillbaka till att älska mitt barn med allt jag har.