Jag gick en vecka utan att säga "Tyvärr," och det här är vad som hänt

Innehåll:

Jag ber om ursäkt till människor. Jag har inga problem med att äga upp till ett misstag eller orsaka en olycka, men jag har insåg att jag har sagt förlåt för saker som jag inte borde behöva. När en man kommer ned i trottoaren mot mig och borde röra sig tydligt, säger jag förlåt och rör sig för honom. När någon pressar sig förbi mig i en grupp, utan så mycket som en "ursäkta", säger jag att jag är ledsen, även om det inte är mitt fel. Jag trodde att det bara var jag, men jag har märkt att många andra kvinnor gör det också, ber om ursäkt för saker trots att de inte gjort något fel. Jag har aldrig sett en man gör det här. Inte en enda gång. Vilket fick mig att tänka: Varför är jag alltid den som är ledsen? Varför är jag alltid den som är i vägen?

Jag bestämde mig för att titta på kvinnor och män runt mig och observera skillnaden i hur båda parter beter sig, både när människor tittar och när de tycker att de inte är. Jag märkte att männen kände sig helt bekväma med att ta upp så mycket utrymme som de behövde eller helt enkelt ville ha, medan kvinnorna kring dem försökte krympa sig och tillmötesgå alla, men själva.

Det såg ut och kände sig helt löjligt. Om dessa kvinnor gjorde sig mindre - bokstavligen och figurativt - än jag var skyldig att göra detsamma. Och TBH, jag var trött som fan att säga förlåt för saker som jag inte gjorde fel. Så bestämde jag mig för att sluta.

Experimentet

Jag ville utforska vad det skulle kännas om jag slutade ber om ursäkt för incidenter som jag inte skulle. Jag gav mig två veckor. Självklart skulle jag säga att jag var ledsen om jag stötte på någon, eller om jag behövde någon att flytta, men jag skulle inte längre erbjuda en ursäkt bara för att det var vad som var förväntat. Vad jag brukade göra. Jag var nyfiken på att jag kunde bryta en cykel i mig själv om jag kunde förändra hur jag har blivit undervisad att vara som kvinna. Först tog det allt i mig för att inte säga, "Jag är ledsen!" Jag var så konditionerad att säga det, och även bortom det: Jag var så konditionerad att tro att jag behövde säga det.

Så vad skulle hända när jag slutade?

Jag använde "ledsen" som en klinga

Det var viktigt för mig att jag försökte lära ut någonting jag kände att jag hade varit konditionerad att göra som en kvinna: att be om ursäkt. Jag ville sparka vanan att alltid känna att jag skulle vara ledsen för något, utan att ens vara medveten om varför jag ber om ursäkt. Så den första platsen jag vågade var den stora bokhandeln i min stad. Det är aldrig trångt, oavsett när du går, och jag tänkte att jag skulle ha gott om möjligheter att testa mina un-ursäkta färdigheter.

Att gå igenom de smala gångarna och försöka nå böcker runt människor gjorde mig akut medvetna om hur ofta jag säger "Jag är ledsen." Men jag tog mig själv när som helst jag kände att den stod upp i mig och påminde mig om att jag ville var avsiktlig med mina ursäkter. Jag var hyper medveten om att jag inte skylde någon, särskilt män, något som inte var förtjänat. Så jag nådde böckerna och rörde mig lätt och med ökat förtroende i alla gångarna. Jag ber om ursäkt om jag inte gjorde något som motiverade det. Jag kom ihåg att jag hörde rätt där jag var.

Jag lärde mig att jag har tjänat min plats

Del två av detta experiment var ett stadium som jag gillar att ringa Håll din mark. Jag insåg hela veckan att ursäkta inte bara var något jag gjorde verbalt. Att gå ut ur vägen och slinka ut ur konversationer eller situationer var också ett sätt att be om ursäkt, även om jag inte sa det direkt. Så jag fokuserade på att inte be om ursäkt i handling också.

Om det fanns en man som gick nerför gatan i min riktning flyttade jag inte, och jag ber om ursäkt heller inte för det. Och när jag slutade ber om ursäkt för egentligen existerande, hände något överraskande: män började be om ursäkt för mig . När jag inte erbjöd någon form av tröst när de försökte skära framför mig, och när jag inte tog bort mig från sin väg när de gick ner på gatan, mumlade de "Jag är ledsen", som de rusade förbi. De märkte mig. Jag märkte att jag blev mer bekväm att ta upp rum, och ökningen av förtroendet jag fick från att bli sett gjorde mig mindre rädd för att kliva på tårna.

Vid en konsert, när en man bestämde sig för att stå framför mig, och jag kunde inte se bandet. Jag sa till honom att det var oförskämt, och han behövde flytta. Han blev förvånad, men han flyttade. Han hörde mig, och han reagerade. Det är svårt att uttrycka ord på exakt vad detta menade för mig, men jag gick ut ur denna vecka känner mig mer bemyndigad än någonsin.

Jag lärde mig när och var känner jag behovet av att vara "ledsen"

I början av detta experiment hade jag en lös idé om de situationer och situationer där jag skulle behöva sluta säga "Jag är ledsen" utan att verkligen förstå att jag också skulle behöva arbeta med det där hemma. Det var inte något jag kämpade med när det gällde mina barn, men det var något jag märkte jag sa ofta om min partner.

Jag insåg att när jag ville dela mina känslor, eller till och med mina tankar om ett ämne, skulle jag börja med en ursäkt, eller sluta med en, som om det jag sa inte hörde i konversationen. ("Jag är ledsen att avbryta, men .." och "Det är bara det jag tycker är ledsen.") Beklagande så gjorde det som om jag hade gjort något fel när jag verkligen inte hade alls. Jag började undra varför, även i mina intima, personliga samtal, kände jag detta "behov av att appease".

Men denna vecka valde jag att sluta be om ursäkt i mina personliga, intima utrymmen. Jag påminde mig om att de närmaste mig vill höra vad jag måste säga, även om de inte alltid håller med om det. De behöver inte att jag tänker på dem, och de antar aldrig att mina ord kommer utan värde. Under en konversation hade jag nyligen med min partner, i stället för min vanliga, "Jag är ledsen att jag känner mig så här!" Jag meddelade med stolthet " Så här känner jag mig, och jag kommer inte att förlåta det. Jag behöver inte vara ledsen för det, för mina känslor i denna fråga är inte felaktiga. "Han gick med på.

En vecka med att vara medveten om de fall där jag ber om ursäkt hemma, menade inte att jag var "botad" från ursäkt, men det fick mig att tänka på vilken typ av exempel jag ställer för min dotter och min son. Jag vill inte att dom ska se sin mamma be om ursäkt för sin åsikt, och jag vill definitivt inte att de ska känna sig som olika synvinklar, något som ger upphov till ursäkt.

Varför var det så ledsen en naturlig reaktion för mig?

Mitt behov av att be om ursäkt för var jag stod och vad jag sa var en vana. Det var naturligt; en del av mig. Jag tror inte att den är rotad i mig att vara artig eller hänsynsfull, men jag har lärt mig att den är förankrad i idén om att kvinnor är "sämre" och även om vi inte faktiskt tror på denna ideologi, blir vi fortfarande rov för att Det. Det är förankrat i att en kvinnas handlingar är "oförskämda" och "oförskämda" om hon svävar från normen, så jag förväntas be om ursäkt för mitt beteende varje gång jag går ut ur ledningen.

Jag verkar ber om ursäkt för den lilla platsen jag tar upp på tunnelbanan. Jag ber om ursäkt när jag frågar någon till någonting; Jag ber om ursäkt för de tider som andra behöver gå förbi oss. Den här veckan märkte jag hur sällsynt det är för män att be om ursäkt för dessa saker. De tycker definitivt inte att det är obetydligt att dela sina tankar eller åsikter och de tänker definitivt inte två gånger om att du går förbi dig när du går för långsamt eller tar för lågt för att välja den bok du vill läsa i en förpackad bokhandel . Vårt samhälle är fortfarande fast vid könsstereotyper som uppmuntrar kvinnor att krympa sig, medan männen bara gör sig större. Ibland märker vi inte ens det som vi gör det.

På grund av det såg jag till att lägga till en massa självreflektering i min vecka utan att säga förlåt också. Jag ville vara medveten om de könsstereotyper som omger mig och de som påverkar mig. Även om jag inte kan ändra sätten jag kommunicerar och ber om ursäkt inte skulle hända över natten, kände det sig fortfarande som ett riktigt fantastiskt steg mot att eliminera det helt.

Var det lätt att sluta vara "ledsen" hela tiden?

I slutändan, genom hela denna process, har jag känt mig mer empowered och mer empowered som en kvinna. Nu kämpar jag aktivt med patriarken. Det är inte bara det, men jag bytte långsamt det sätt jag såg mig själv och förändrade därför hur människor ser mig. Jag har också börjat lägga märke till fall när min dotter säger att jag är ledsen för att hon känner att hon måste, inte för att hon egentligen menar det. Jag kunde undra var hon lärde mig detta beteende, men jag vet att hon såg mig göra det otaliga gånger. Jag vill att hon ska ha förtroendet att existera utan att känna att hon inte hör hemma, eller att hennes existens på något sätt är ett besvär för en annan person.

Att dela lite av vem jag är, inklusive min kropp, är inget besvär, och jag måste sluta ge människor utrymme att ens tro att det är eller kunde vara. Jag kommer aldrig, någonsin igen, be om ursäkt för att dela utrymme eller tankar med en annan person, både för att förbättra mig själv och för mina barn. Jag vill ha mina ursäkter att ha för avsikt bakom dem att ha syfte och mening. Jag tycker inte om att jag helt enkelt sagt "ledsen" hela tiden bara för att säga det. Jag spelar roll. Jag har värde. Och jag ska agera som den.