Jag hade en bikini efter graviditeten vid 8 veckor postpartum, och här är vad som hänt

Innehåll:

När jag packade för en rolig sommardag på stranden med mina barn och flickvänner, stod jag inför ett beslut: att bikini eller inte till bikini? Jag var bara åtta veckor postpartum, och även om jag kände mig bra om hur min kropp läkte, hade min nyintecknade lila streckmärken mig instinktivt att nå till mitt heltäckande stycke.

Jag skämdes inte över min kropp, men för att vara ärlig var jag inte helt bekväma med det ännu. Efter mitt tredje barn fanns det mycket mer av mig kvar än vid tidigare graviditeter, och de streckmärken som uppstod för första gången under min tredje graviditet lämnade en annan typ av märke; en som kunde ses av alla, inte bara jag. Medan jag förespråkade för kvinnor som bär bikinis och flaunting deras postpartum bods, var jag inte säker på att jag var redo att ansluta sig till de modiga kvinnornas ledare som bar sina postpartum bellies utan skam.

Jag var inte så mycket orolig över vad främlingar trodde (även om tanken på att stirra och viskade ord gjorde mig lite sjuk i min mage). Jag gick till stranden med en grupp vänner som jag hade känt sedan mina förebordsdagar. Vänner med få eller inga barn. Vänner vars första minnen av mig var av en svelte, slätskinnad högskolestudent.

Jag visste att det inte fanns några vanföreställningar - både mina egna och för andra - att min kropp fortfarande var i samma form efter tre barn, men en del av mig ville fortfarande hålla fast vid den bilden. Jag ville fortfarande att de skulle tänka på mig som den passande tjejen som kunde springa sex miles utan att kissa lite och kunde fortfarande köpa kläder i juniorens gånggång om jag så önskade. Jag ville fortfarande tänka på mig själv på det sättet. Jag trodde kanske om jag bara täckte upp nu och arbetade väldigt svårt, kunde jag bära min strandkropp någon gång till.

Då insåg jag att jag täckte mig tills jag kände mig "redo" skulle troligtvis innebära att jag täckte mig själv av otrygghet under resten av mitt liv. Sträckmärkena kan blekna med tiden, men de kommer alltid att vara där. Jag kan förlora barnets vikt, men min kropp kommer alltid att vara mjukare. Jag kommer aldrig att vara i en form som jag var på 19. Jag är en kvinna nu, inte en tonåring. Det borde inte vara synd.

Experimentet

Så jag satte på bikini, passade mina skarvade bröst i en svart triangel topp, justerade och justerade mina botten tills jag insåg att det bara är hur det ska se ut . Jag kände mig som en besvärlig 12 år gammal igen, men istället för att jag hade för lite för att fylla min bikini hade jag lite för mycket. Jag tänkte, ett ögonblick om att byta in i den ena delen, men då kom mina barn in i rummet.

Jag slutade granska mig själv i spegeln så snart de var i min närvaro. Jag tittade på dem, redo och upphetsad för en dag med vatten och sand och lek. Jag bestämde mig för att det var viktigare för dem att se mig självförtroende i min kropp och upphetsad att ha kul än det var för mig att känna mig 100 procent redo. Exemplet jag ställde var värt mer än rädslan för dom jag kände. Jag stängde lådan med den ena delen i den, och vi gick till stranden.

Hur jag kände mig

När vi var där tog jag av mitt lock och gick ut i solskenet, känner mig mer utsatt än någonsin. Jag waded i vattnet med mina barn, låter dem plaska och leka och skratta. Jag var glad att vara där, glad att gå ut ur min komfortzon för deras skull. Jag lät mina streckmärken visa. Jag slutade oroa mig för att suga den. Jag var där med dem, och det var allt som spelade roll.

Jag hade en bikini, åtta veckor postpartum, och det kändes bra. Ju längre jag tillät mig att bli utsatt - för mina barn, till mina vänner, för världen - desto bekvämare kände jag mig. Jag insåg snabbt hur orättvist mina rädslor var. Strangers bryr sig inte om hur jag såg ut, och inte heller mina vänner. Den enda dom som jag hade känt hela dagen hade varit min egen.

Vilken min postpartumbikini-erfarenhet lärde mig

Jag hade en av mina vänner ta ett fotografi av min bebis och mig, mitt i mitten av den trånga stranden. Även om jag lätt kunde placera honom över min mage, gömde mina streckmärken, höll jag honom nära mitt ansikte och andades in i hans söta baby doft. Jag bryr mig inte längre om världen såg mina streckmärken. Jag ville komma ihåg det ögonblicket. Jag ville se min kropp och älska den, för att den är värd kärlek. Det har tagit mina tre barn i världen, och det gör det vackrare än någonsin.