Jag hade grödytor varje dag för en vecka och här är vad som hänt

Innehåll:

Jag är extremt självmedveten om att visa min mage om det inte är på stranden, även då kämpar jag med att det är för mycket. Jag älskar grödor, för att de är så bekväma, men efter att ha haft flera mageoperationer och barn har jag alltid varit eländig om att ha på sig grödor. Jag växte upp mycket konservativ, med föräldrar säger alltid att jag täcker upp. Jag växte upp om tanken att tjejer och kvinnor måste vara försiktiga med hur de visar sina kroppar på grund av hur männen kommer att "snubbla" eller bli "frestad".

Trots att jag inte längre prenumererar på den tankegången, har budskapet stannat hos mig. Men jag har alltid trott att om jag skulle få delar av min kropp att visa, behövde de se en viss väg - de behövde vara "perfekta". Jag köpte in idén att en perfekt kropp existerar i en mycket tidig ålder, och därför vet jag att den perfekta kroppen definitivt inte är den jag har. Jag har haft två c-sektioner, min mage är täckt av streckmärken, och jag hade njuroperation ungefär ett år sedan. Jag har nu fyra små ärr över min mage och en stor sido ärr. Första gången jag blötnade i en bubbelpool full av nakna människor, var jag så rädd att min kropp kan förolämpa någon.

Men min kropp är min, liksom är ärr och ärligt, när har någon någonsin tänkt på ett ärr som konventionellt vackert?

Experimentet

Så jag bestämde mig för att jag skulle ha på sig grödor i en vecka för att se hur jag kände mig om dem, och hur jag kände mig om kroppen i gengäld. Jag är i en period av mitt liv just nu där jag verkligen försöker skjuta mig utanför mina gränser. Om det inte fungerar fungerar det inte, men jag vill kunna säga att jag försökte istället för att falla tillbaka i en skamcykel över något jag inte har någon anledning att skämma över. Så i veckan fokuserade jag på att ge mig själv och min mage friheten att vara. Jag hade en gröda på varje dag, och här är det som hände.

Dag 1

Trots att jag inte känner mig tillräckligt säker för att ha på sig skördar, äger jag några. Jag brukar koppla dem med pyjamasbyxor, eller bära dem under overaller eller en klänning. Jag kan inte låta bli att köpa dem eftersom de är så söta och på trend. Självklart med den tur jag har, när den första dagen av experimentet rullade runt regnade det, men jag avskräckte inte från min plan att bära en skördeplatta.

Vid en tidpunkt i badrummet stod jag bara och tittade på mig själv i spegeln, vilket är något jag tycker är mycket svårt att göra under en längre tid, men jag kunde inte riva mig borta. Så konstigt som det låter, började jag prata högt för mig själv om min kropp och beundrar faktiskt de ärr och linjer som har gjort min mage som den var.

Mina barn älskade det! De fortsatte att röra min mage, särskilt min navel. Jag var väldigt angelägen om att plocka upp dem från skolan och ha på sig något annat än jeans, en jacka och en liten skjorta som exponerade mitt mittfält för att jag oroade mig för vad de andra föräldrarna skulle säga och tänka på mig, men förvånansvärt sade ingen någonting.

Vid slutet av dagen var jag lättad att täcka min mage igen. Jag antog att jag skulle känna mig bemyndigad, som jag ofta gör i att utmana mig själv, men jag var bara glad att jag hade avslutat den första dagen.

Dag 2

Dag två var inte lättare. Jag fruktade att sätta på en annan gröda och naturligtvis, i riktigt Portland mode regnade det igen, och jag kände mig lite uppblåst. Jag stannade i sängen så länge som möjligt, men så småningom fick jag gå upp och leva. Den här gången plockade jag ut en skörd som var lite av en sköldpadda med långa ärmar. Jag gillade det faktiskt, men var fortfarande osäker på det här hela att visa hela min mage till främlingar sak!

Jag försökte framkalla självförtroende, men varje gång jag var ute i allmänheten, fortsatte jag att tänka på att alla stirrade på min mage och undrade varför det var täckt av ärr. Ingen var verkligen uppmärksam, men jag var övertygad om att de var. Jag trodde kanske min partner eller vänner skulle kommentera hela huden, men ingen gjorde det. Jag kände mig som om jag satte mig ut i världen men för att ingen sa någonting, såg de mig ens?

När dag två slutade började jag tänka lite annorlunda om hur detta experiment gick. Jag insåg kanske att att visa upp min mage kanske inte var så stor av en överenskommelse som jag gjorde det för att vara i mitt huvud.

Dag 3

Jag kände mig lite bättre när jag vaknade och klädde på onsdag. Jag var inte så orolig över vad folk tänkte på hur jag var klädd. Istället var jag mer oroad över hur jag uppfattade min kropp. Vid en tidpunkt i badrummet stod jag bara och tittade på mig själv i spegeln, vilket är något jag tycker är mycket svårt att göra under en längre tid, men jag kunde inte riva mig borta. Så konstigt som det låter, började jag prata högt för mig själv om min kropp och beundrar faktiskt de ärr och linjer som har gjort min mage som den var.

Jag har just aldrig tittat på min kropp och tänkt på den så vacker.

Något om att göra det fick mig att känna mig lite mindre rädd, lite mer stolt och lite mer avslappnad. Jag insåg att om jag förväntar mig att någon ska behandla min kropp med respekt måste jag börja med mig själv. Om jag inte älskar vad jag ser, hur kan jag kräva någon annan? Naturligtvis pekade någon efter det stora ärret jag har på min kropps högra sida. Först när de pekade, var jag som "OH STORA! TÄNK! ALLA ÄR UNCOMFORTABLE!" Men vad de frågade var att det var ett "fantastiskt ärr, hur fick du det ?!"

Jag blev definitivt överraskad och chockad. Jag visste inte hur man svarade först, men så småningom kunde jag berätta om min operation. Jag hade aldrig tittat på mina ärr så dåliga eller fantastiska, så det var coolt att få någon se dem på ett sätt. För mig är de bara något som hände. Till någon annan såg det ut som något jag överlevde. Ett märke som gjorde mig vem jag är. Det visade sig vara en bekräftelse jag visste inte ens att jag behövde.

Dag 4

Fyra dagar i detta experiment och jag började se min kropp på ett helt annat sätt. Jag har aldrig ogillar det - det har utförts mirakel och bar mig genom två leveranser och operation. Jag har just aldrig tittat på min kropp och tänkt på den så vacker. Men varje dag som passerade gav mig ny anledning att uppskatta och respektera och vara stolt över min mage som det var. Eftersom det inte fanns regn, hade jag en växtskiva utan en jacka, och jag kände mig fri. Jag kände mig fri från en rädsla som stannat hos mig från det att jag var liten tills nu. Jag hade friheten att se min kropp och gillar det exakt hur det var (och är). Och för att fira gick jag ut till en bar på lördagskvällen. Det markerade första gången jag var i ett rum med flera personer i en liten skjorta.

Kanske drickande hjälpte, men jag tycker att det var den mest bekväma jag någonsin hade känt. Folk trodde att mitt ärr var strålande, och förutom det, ingen tänkte på vad jag hade på mig, eller hur magen såg ut. Det gav mig den här typen av rush och fick mig att känna mig väldigt stolt över mig själv för hur den här veckan hade gått.

Dag 5

Mina barn älskade när jag visar mer hud. De fortsatte spåra mina ärr och gnida min mage. De ville veta platserna på min kropp där de hade varit, och var de skulle komma ifrån. Jag älskade det. Innan detta experiment hade jag aldrig tänkt mig två gånger om vad det skulle innebära för mina barn att se mig i "mindre" kläder, med en del av min kropp som visade sig på ett sätt som inte var öppet sexualiserad. Men dela det ögonblicket tillsammans med dem som var så mycket om dem som det var jag var någonting som jag alltid kommer ihåg.

Dag 6 och Dag 7

På min sista dag hjälpte regnet att inleda detta experiment till slutet, och jag kom i full cirkel genom att ha samma skörde som jag började veckan in. Jag tyckte att det var passande. Jag missade mina andra t-shirts, men jag var inte så nervös om skördarna längre. Ännu mer, jag var inte så nervös om min mage var ute i det öppna längre. Jag var stolt över att visa upp min mage. Att kunna gå ut i offentliga utrymmen utan att hålla mina armar över magen, eller cringing på att lyfta upp mina armar som något jag aldrig trodde aldrig tidigare, och jag var OK med att vara där, OK med att vara mig.

Vad jag lärde mig

Även i alla mina feministiska övertygelser och ära klagar jag fortfarande på föråldrade och konventionella standarder för skönhet. Trots att jag uppskattar min kropp för de saker som den har gjort och kan göra, har jag aldrig riktigt kunnat ta mig ut - både fysiskt och mentalt - och känner mig bekväm. Jag har aldrig sett min kropp som något som är värd att vara vacker eller bra.

Men under den senaste veckan lärde jag mig att min kropp inte är något som behöver tonas och passar för konsumtion av andra. Det är helt acceptabelt exakt hur det är. Jag lärde mig också att min hårdaste kritiker på min kropp är mig. Jag är den som har sagt till mig själv att jag ska se bättre ut, bli bättre. Inte en enda person slutade mig den här veckan för att berätta för mig att jag ska täcka upp eller att jag ska skämmas över hur min mage ser efter två c-sektioner och njuroperation. Ingen blev äcklad av mitt utseende eller ifrågasatte mina val. Ingen fick mig att känna mig mindre eller värdelös. Istället kom det från mig. Jag skickade fel budskap till universum utan att inse att det sätt jag ser och känner just nu är det bästa jag någonsin kommer att se och känna, och imorgon blir jag bara bättre .