Jag hade läppstift varje dag till förskola, och det var hur det gick

Innehåll:

Jag bör börja med att säga att jag är no-frills sorta gal. Visst, jag färgar håret i hårda färger och sätter på rodnad och eyeliner när jag går ut på kvällen, men jag får inte "dolled up" om jag inte har något skäl att - och det betyder att jag inte bär läppstift på en daglig basis, antingen. Eftersom jag jobbar hemifrån med min 2-åriga dotter i släp, är jag sällan ha en anledning till ett fullt ansikte av smink. De flesta dagar mitt ansikte ser aldrig kosmetika, mitt hår ser aldrig värme eller produkt eller ens en borste, mina höfter ser aldrig ett strukturerat midjeband och mina bröst ser aldrig en bh. Så läppstift? Ja, jag aldrig bära den medan du släpper min dotter i daghemmet.

Åtminstone bör jag säga att jag inte gjorde det . Eftersom förra veckan, när jag mötte detta experiment - när jag utmanade mig att ha nyanser som sträcker sig från bubbelgrårosa till åh min gud som är röd - steg jag ut i utmaningen, mycket till min mans skräck eller glädje. (Jag är fortfarande inte säker på vilket.)

Jag bör notera: Jag hatar inte läppstift, jag hatar det bara på mig. Det får mig att sticka ut i en folkmassa, det ger extra uppmärksamhet åt mitt leende - något jag är självmedveten om - och det är skrämmande, enkelt och enkelt. Dessutom kan jag aldrig tycka om att välja en nyans som smickrar mina egenskaper, så jag tror alltid att jag ser ut som att jag försöker hårt ... eller som om jag är 12.

Experimentet

Steg 1: Stig upp tidigt nog för att applicera smink (vilket i det här huset betyder 5:00 Ugh.) Eller gå upp samtidigt som min toddler och gör steg två och tre på inte mindre än 19 sekunder.

Steg två: Sätt på kläder ( egentliga kläder), borsta mitt hår och rycka igenom varje jacka och väska jag äger för att hitta några rör av läppstift eller läppglans.

Steg tre: Applicera sagans skugga och huvudet utanför ser ut som en underlig karikatyr och hoppas att helvetet ingen märker. (Eftersom jag igen är en väggblomma. Det här experimentet skulle inte låta mig vara en väggblomma.)

Så varför ta det här experimentet? Varför gör mig så sårbar? Tja, jag ville se vad som skulle hända - vad som kunde hända - om jag pressade mig utanför min komfortzon. Jag ville se om en liten smink skulle få mig att må bättre om mig själv. Jag ville se om jag kunde "förfalska det tills jag gjorde det", det vill säga om jag kunde göra klagomål vända sig till självförtroende genom beslutsamhet och ren vilja. Och jag ville se om en liten läppstift skulle göra det möjligt för mig att se kvinnan som min man ser: den vackra, sexiga kvinnan som han berättar för mig är, men jag tar ofta av och ignorerar.

Dag 1: knappt där

Eftersom det var första gången jag bar makeup på min dotters daghem, bestämde jag mig för att ta det lugnt och gå med min favoritglansglans, patetiskt blekrosa. (Tänk rosa champagne ... med lite skimning och glans.) Det var ett säkert val, diskret och ojämn, och följaktligen märkte ingen. (Eller om de gjorde det, sa de ingenting.) Min man märkte inte. Min dotter noterade inte. Helvete märkte inte halmen på min kaffekopp. Men jag gjorde. Jag märkte klibbigheten på mina läppar och den märkliga lukten som lämnade kvar i min näsa.

Jag vet vad du kanske tänker: Varför välja något som ingen kommer att se? Varför bry sig om läppstift om ingen kommer att märka det? Jag var rädd ... och jag ville inte bli märkt, åtminstone inte än. Så i stället för att hoppa i den proverbiella djupänden, fastnade jag min storå i vattnet. (Dessutom var jag tvungen att börja någonstans.)

Kände jag mig annorlunda? Nej inte direkt. Jag kände mig en del av sexiness, men jag är inte säker på om det hade att göra med läppstiftet eller det faktum att jag spenderade mer än fem minuter på mig själv den morgonen. Jag gjorde saker som att tvätta mitt ansikte, plocka ut kläder och njuta av några sippar kaffe - saker jag aldrig gör men som kände mig bra, vilket fick mig att känna mig som mer än en mor men en person. All-in-all, dag ett var slags byst, men vad förväntade jag mig: Jag valde en knappt skugga och fick knappt det där utseendet.

Dag 2: Nu är det vad jag kallar smink

Vanligtvis kallad "lust" eller "lava" är denna speciella skugga min favorit. Det får mig att se romantisk och kraftfull, självsäker, sensuell, förförisk och föråldrad sexig. Men det här är inte funktioner jag vill flaunting runt min dotterens lärare, eller innan solen går upp. För att "sexig" känns så "sovrum", så personligt och så privat. Sexigt känns så cocktailtimme eller efter mörkret. Och medan jag vill att min man ska tro att jag är sexig var inte den bild jag ville förmedla till andra föräldrar ... men jobbet är jobb. Och så gjorde jag det.

(Det ska säga att rött läppstift inte behöver vara sexigt, men det är min vanligaste förening med färgen.)

Till skillnad från dag ett märkte min man denna nyans. När jag gick i köket fick jag en "whoa!" Och även om det här kände sig gott, var det också oerhört obekväma. (Det fick mig att undra om han tyckte att läppstiftet var vackert eller jag.) Skulle jag just ha tagit komplimangen, absolut. Men jag kunde inte. Istället lät jag det bränna min ångest ytterligare.

Och min dotter noterade också: "Mamma? Dina läppar? Dina läppar är de röda? "

"Det är läppstift, älskling. Gillar du det? Tycker du att det är sött? "Hon svarade:" Nej. Jag tror inte det. "

Okej då.

Jag är säker på att alla jag passerade på den femblocksträcka jag går från mitt hus till skolan märkte det också. Men i stället för att känna mig trygg, som jag gör när jag bär läppstift till baren eller för en kväll ut med min man kände jag sig självmedveten. Jag kände mig som om alla - alla föräldrar, alla lärare, alla förare på vägen - tittade på mig och sa "heliga sh * t; vem fan tycker hon att hon är? "Varför? Eftersom jag hade en så lys skugga - en sådan djärv nyans - kunde jag inte gömma mig. Jag hade en nyans som sa att jag inte ville gömma, och medan jag tror att alla kvinnor kan vara sexiga (mamma kan vara sexig), ser jag inte mig själv som sådan. Jag kände mig som en falsk och ett bedrägeri. Jag antog att de tyckte att jag var snäll och arrogant. Jag antog att barnen tittade på mig och tänkte att hon liknade Ronald-freakin-McDonald . Men Gud vet om de var; vad jag vet är att jag utsåg mina egna rädslor och osäkerhet på andra människor - och i deras sinnen.

Så dag två? Ja, det var en byst också.

Dag 3: Ett bekvämt kompromiss

Lyckligtvis går min dotter bara till daghem tre dagar i veckan - och inte fem - och medan jag får sparka mig för den kommentaren kommer måndagsmorgon (när hon skriker till Sofia och klättrar över hela soffan) var jag aldrig mer tacksam för hennes tre dagars schema än jag var den här veckan.

På denna dag valde jag en mer dämpad rödrött röd. Sedan min man började jobba tidigt i morse såg han det inte, och min dotter sa ingenting, men den tidigare nyansen var så intensiv att jag inte blev förvånad. Vad som överraskade mig var hur mycket jag tyckte om den här färgen och den här dagen. Det matchade mitt hår, min hudton och min personlighet. Jag kände mig bekväm i min hud. Jag kände mig som om jag såg ut som mig själv, bara förstärkt lite. Jag kände mig som om jag såg ut som om jag brydde sig om mig själv, och överallt kände jag mig bara; det kändes bara rätt. (Trots att den orange hoodien var ett dåligt val, vad kan jag säga: jag var kall och i rush.)

I sin tur tror jag att jag älskade mig lite mer för att jag bryr mig om mig lite mer. Jag visade inte upp för min man, min dotter eller några främlingar på gatan; istället visade jag mig för mig. Även i en rush gjorde jag mig en prioritet, och som ett resultat höll jag mina axlar lite rakare och höll huvudet lite högre. Och när jag såg främlingar på gatan, log jag och nickade istället för att krympa och skrika bort.

Dag 4: Ljus är vacker

Jag har inte använt lila läppstift eftersom jag var 13 år gammal. Korrigering: Jag hade inte bärt lila läppstift, men eftersom jag var villig att prova någonting i experimentets namn, ledde jag till Walgreen för att plocka upp två nya nyanser. Jag gick med två vilda nyanser: lila och orange. Jag var säker på att jag skulle hata dem båda, och medan orange var ett komplett misslyckande var lila en total framgång. Jag älskade den här nyansen!

Jag kan inte berätta varför den här färgen fungerade - kanske mina gröna ögon, blek hud och rosa hår hjälpte bara till att göra den till en perfekt kombination - men det gjorde mig säker och till och med lite sexig. Och medan jag bara gick till lekplatsen på den här dagen (och en tom lekplats på det) har jag slitit det ett par gånger sedan, och vid varje tillfälle har mitt övergripande utseende kompletterats av både min partner och främlingar. (Och till skillnad från "röd dag" trodde jag att komplimangerna var äkta. Jag trodde på andra eftersom jag trodde på mig själv.)

Dag 5: Orange-Cha Glad

Uh ... nej. Nej. Nej tack. (Allvarligt. Jag önskar att jag hade något insiktligt att säga här, men det gör jag inte.) Den här färgen var ett allroundfel. Det fick mig att se sjuk och jag var obekväm, självmedveten och jag torkade så mycket av det som möjligt innan jag gick ut genom dörren.

Vad jag lärde mig

Medan jag inte tror att läppstift har förändrat mitt liv eller att jag ska ha på sig smink varje morgon tror jag att jag kan ta några extra minuter att sätta på någon mascara och concealer eller till och med bara en par skinny jeans. Eftersom jag spenderade tid på mig fick jag mig att må bättre. Att plocka ut kläder med midja eller borsta mitt hår får mig att må bättre. Jag känner mig viktig och värdig; Jag känner mig som om jag spelar roll, och medan poängen inte är vad jag gör för mig själv (det vill säga läppstift kontra läppstift) är det att jag väljer att göra någonting för mig själv - att jag spenderar tid på mig själv.

Och mer än att vara om läppstift, det är vad detta experiment medförde i mig: Det fungerade som en påminnelse att ta hand om mig själv. Det blev en katalysator - katalysatorn - jag behövde känna mig bra om mig själv, att känna mig som mer än en mor men en kvinna, och det hjälpte mig att bryta ut ur mitt skal. (Jag är fortfarande en väggblomma, men det hjälpte mig att ta ett steg framåt. Det fick mig att känna mig OK med att bli sett.)

Så idag ska jag borsta mitt hår och sätta på örhängen. Jag ska äta en riktig frukost och kanske behandla mig själv med ett iskoffe. Men oroa dig inte: Jag kommer aldrig någonsin att ha "ravish me red" igen före solnedgången.