Jag är gravid igen - och det var en fullständig överraskning

Innehåll:

Jag är gravid med mitt tredje barn. Denna baby är mycket eftertraktade, och jag hindrade inte graviditeten. Denna graviditet var inte ett resultat av något födelsekontrollfel. Min partner och jag hade praktiserat fysisk familjeplanering, men gjorde det väldigt löst och visste att en tredje bebis skulle vara välkommen. Allt som sagt var denna graviditet en överraskning. Att se det positiva graviditetstestet var fullständigt chock, och jag var omedelbart nervös för att berätta för min partner nyheterna. Våra första två barn var avsiktliga. Vi försökte faktiskt. Vi stämde kön så nära ägglossningen som möjligt. Jag lyckades spåra mina cykler, tog min basala kroppstemperatur och kartlade min fertilitetsskyltar.

I dessa graviditeter räknade jag ner dagarna tills jag kunde testa för att se om jag var gravid. Min partner var in på väntan. Han var den första personen att titta på mina tester och bekräfta att det jag såg var korrekt: två svaga linjer; ett "ja". Vi hade det allt kartlagt. Vi fördelade våra barn på tre år, precis som vi hade planerat. Det är en lyx, jag inser, att kunna bli lättare att vi kunde planera så här. Men eftersom det var så trött, var det inte mycket chock när testerna kom tillbaka positivt. Det var gott adrenalin, men inte chock.

Den här gången visste jag att vi hade sex när jag var bördig. Jag visste att oddsen var ganska bra. Jag tog ett test rätt runt när min period var förfallen. Och jag var ganska säker på att det fanns en rad. Men jag var positiv. Så när jag såg min mamma visade jag henne testet. Jag ville inte berätta för min partner att jag skulle vara gravid. Jag ville berätta för honom när jag visste säkert. Jag tog ett annat test, vilket var ganska klart positivt, och skickade en bild av den till min bästa vän. Jag behövde bekräfta att det var riktigt innan jag sa till min partner.

Då logistiken av att tre barn började sjunka in. Vi skulle behöva en ny bil. Jag skulle ha ytterligare två till tre år hemma med ett barn på heltid. Jag hade sett fram emot hösten när min dotter slutligen skulle gå i förskola och jag skulle äntligen få ensam tid. Nu får jag en månad på mig tills denna nya bebis är född, och då är det dags att göra allt om igen.

Och när jag äntligen berättade för honom var det långt ifrån det idealiska sättet att jag hade avbildat det. Jag var inte säker på exakt vad hans reaktion skulle vara, så jag inramade nyheterna med "så ... jag hade en intressant dag ..." Men han var glad när jag berättade för honom. Och när han var så glad, kände jag mig mest lättnad. Jag insåg då hur ängsligt jag faktiskt hade varit att han skulle vara olycklig.

Under de närmaste veckorna, som illamående och utmattning satt i, var min partner den mest upphetsade. Jag var däremot plötsligt fylld av tvivel. Hur skulle jag hantera hela morgonsjukan när jag handlade med två barn? Vill jag verkligen gå igenom födseln igen? Kan vi ha råd med alla utgifter för en ny bebis? Då logistiken av att tre barn började sjunka in. Vi skulle behöva en ny bil. Jag skulle ha ytterligare två till tre år hemma med ett barn på heltid. Jag hade sett fram emot hösten när min dotter slutligen skulle gå i förskola och jag skulle äntligen få ensam tid. Nu får jag en månad på mig tills denna nya bebis är född, och då är det dags att göra allt om igen.

Jag kände mig fysiskt sämre under de första veckorna av denna graviditet än jag hade med mina första två. Och jag var inte lika frisk i början heller. Jag måste nyligen öka min antidepressiva dos eftersom det blev mindre effektivt. När jag var gravid med min första, kunde jag avvänja antidepressiva medel innan jag kom. Med min andra kunde jag gå ner till en minimal dos under graviditeten. Den här gången var inte min ångest kontrollerad med min tidigare dos. Jag var tvungen att öka dosen inte en gång, men två gånger. Jag kände mig hemskt skyldig. Trots att läkemedlet är relativt säkert, kände jag mig själviskt att jag var tvungen att sätta min hälsa först även om det innebar att risken för att min baby skulle få vissa brister skulle öka.

Den oplanerade graviditeten hade satt mig i en känslomässig svansspets. Min familj var så upphetsad över den nya bebisen, men jag var rädd. Jag tvivlade inte på att jag skulle älska den här barnen. Jag visste att jag skulle. Men jag tvivlade på att jag skulle hantera graviditeten och födseln och barndomen med samma lätthet som jag hade med mina två första.

Bortsett från min mentala hälsa, hade jag utvecklat en matsmältningsstörning efter min dotters födelse. Jag var tvungen att ta på mig antiinflammatoriska läkemedel för att hålla min svåra kroniska diarré i bukt. Jag oroade mig för att jag skulle behöva stanna kvar på det läkemedlet, eller att min tarmstörning skulle vara utom kontroll och jag skulle få problem med att behålla de näringsämnen som jag behövde för graviditet.

Överraskande, mina graviditetshormoner verkar verkligen hjälpa till med tarmarna. Men min ångest var värre. Den oplanerade graviditeten hade satt mig i en känslomässig svansspets. Min familj var så upphetsad över den nya bebisen, men jag var rädd. Jag tvivlade inte på att jag skulle älska den här barnen. Jag visste att jag skulle. Men jag tvivlade på att jag skulle hantera graviditeten och födseln och barndomen med samma lätthet som jag hade med mina två första. Snart nog, svällde alla dessa tvivel tillsammans.

Jag inser att så många kvinnor med barn har oplanerade graviditeter. Och egentligen är jag väldigt lycklig att redan vara i födelseplanen "föräldraskap små barn" redan. Jag är lycklig att vara i en trygg levnadsituation och ha en sådan stödjande familj och partner. Men sanningen är att ansvaret och svårigheten kommer fortfarande att falla på mig. Oavsett hur mycket min familj är upphetsad över denna baby, jag är den som kommer att känna sig sjuk i några månader, den som ska amma denna baby dygnet runt och fortfarande vara ansvarig för att få mina äldre två barn till skolan i tid. Jag är glad att vara en mamma som är hemma hos mig mesteparten av tiden. Men tanken på att hantera allt det som jag själv på hösten skrämmer mig.

När min graviditet har utvecklats har jag haft tid att sätta mitt huvud runt vad som kommer. Min partner har varit ingenting men lugnande i sin övertygelse om att vi kan hantera det, att att vara en familj på fem kommer att vara underbar. Jag har haft tid att knyta med denna baby och bli glada att träffa honom eller henne. Jag har haft tid att handla för små pyjamas och kom ihåg vilken glädje det är att få en nyfödd. Jag har talat om graviditeten och födelsen med mina barn och ser hur upphetsad de är för allt av det.

Moderskapet är fullt av komplicerade känslor. Jag vet att jag kan känna både stolthet och sorg när ditt barn når en milstolpe. Jag vet att jag kan vara arg på mitt barns olydnad, samtidigt som jag amuseras vid sina små handlingar av uppror. Och det betyder att det är OK för mig att vara orolig och upphetsad inför framtiden. Faktum är, vilken mamma har inte känt det vid någon tidpunkt under graviditeten? Det viktiga för mig känner mig inte skyldig i att vara orolig. Eftersom den enda jag vet är att när barnet är födt kommer jag att älska honom eller henne, och han eller hon kommer att passa in i vår familj perfekt. Vi har redan gjort plats för dem.